Vårdslöst sex

Fotograf Björn Nilsson

Men eljo, hur kan ni använda sex så …vårdslöst?! (Vårdslöst som i: slarvigt, hafsigt, oförsiktigt, tanklöst o nonchalant).

Är det det vi gör?

Helt sant är ju att vi använder sex. Vi tycker mycket om att ha sex, o vad det har möjlighet att göra med oss. Genom sex får vi syn på oss själva på nya sätt. Vi har vårt egna diamant-sex, o så har vi allt annat sex som vi delar med andra. Sex får sippra in på alla möjliga ställen i våra liv. Vi ser det som ännu en form av kommunikation.

O om motsatsen till vårdslöst är heligt, så ja, då erkänner vi: vi är vårdslösa med sex.

Sex är kul o sex gör bra saker med oss. På det sättet är det så enkelt.

Men trots att vi är vårdslösa med sex så går vi ändå med på att det är rätt starka grejer vi håller på med. Sex kan jämföras med att leka med sprängmedel. För även för oss, som varit i sex-med-flera-världen i flera år, har sex möjligheten att väcka upp starka känslor, få saker att virvla upp inne i oss. Sånt som rester av skam o av svartsjuka.

Ja, akta er! Sånt kan skada! För det faktum att man inte kan vara intimare med någon annan, man kan inte visa sig mer skyddslös än under sex, o man kliver fram på ett sätt man aldrig annars gör, det innebär att man bör hantera sex varsamt o inte vårdslöst.

Fast knulla med någon är ju ett utmärkt sätt att lära känna personen o komma den nära. Man har tagit ett glas, man har pratat o man har kommit fram till att den här andra personen (dom här andra personerna) verkar kul o härlig så då kan man knulla med den (dom). Överenskommelsen är att: här ska vi dela en upplevelse o få syn på varandra på ett sätt som inte är alla förunnat. Det kan bli härligt o kul. O blir det inte det, då är det inte hela världen.

Just så ser vi på sex.

Men tillbaka till vårdslöshet med sex. Varför vill man leka med ett sånt sprängmedel som sex?

Jo, för att det ger livet must. Det gör färgerna klarare o känslorna större. Det får livet att svänga, kränga o gunga. Mmm, vi är vårdslösa med sex, men vi är verkligen inte vårdslösa med varandra.

En av dom första frågorna vi ofta får av människor utanför vår sex-med-flera-värld är hur vi handskas med svartsjukan.

Men alltså, den du älskar förlorar sig med någon annan. Den du älskar har en annan kuk än din i sin mun. Den du älskar blir kåt på någon annan än dig…

Som vi sa, vi medger att sex är starka saker, så svartsjukan o stinget kan dyka upp. Men vi är inte rädda för dom känslorna. Det blir något vi delar, något vi pratar om. Vi handskas varsamt med känslorna.

O när stinget helt uteblir så blir det underbart att se den vi älskar ha det härligt med någon annan. Vi känner oss stora o vi mår bra. Trygga. Vi binder oss inte vid varandra, vi är fria, vi knullar runt. Vi njuter. O vi älskar ändå varandra.

Ja ni vet, compersion. O i fortsättningen på compersion så hittar vi det kanske allra värdefullaste man kan känna i en relation: tillit. Tillit, som i: förtroende, förtröstan, tillförsikt, tro, hopp

Därför ber jag dig att låta mig känna compersion. Snälla låt dig användas. Kanske kan du, för min skull, försöka att vara ännu mera skamlös? Kan du känna ännu mer hängivenhet när du knullar med nån annan? Låt dig förloras i en sexkänsla med någon annan. Jag ger den upplevelsen till dig, o du ger den tillbaka till mig. Vi bygger tillit. Banden mellan oss stärks.

Paradoxalt o nog en smula förvirrande. Det får det vara.

”Men…varför ska jag ligga med nån annan?…”

Så, nu har hon gått. Vi ville det här. O det här var ju din plan, ditt scenario o din önskan, o alltså även min. Nu är den en av våra upplevelser.

Jag öppnade dörren för henne o hon kom in. O jag var utan dig här, o jag erkänner, det kändes inte bara konstigt, det kändes fel. Men lugn, det blev snart bättre. Vi kramade om varandra. Vi kysstes kort. Hon pratade lite nervöst men lätt, nåt om att det förvånande nog inte var så halt å köra. Jag frågade om hon ville ha lite vin, bara lite, trots att hon körde- o det ville hon.

Vi satt bredvid varandra i soffan. O nej, vi pratade inte om den här planen som nu blivit verklig, som att vi gick runt den, att det kanske inte hörde hemma att säga ”Ja hur känns det här ovanliga då?” Som att det kanske skulle skadat det sexiga som skulle till, fått sexballongen att pysa ihop. Nej vi pratade om annat, om nån tv-serie, vi känner ju varandra lite så det var ändå inte sååå konstigt att sitta där med henne. Jag la handen på hennes ben. Vi kysstes. O du vet att hon är skön att kyssas. O jag kände det vakna i mig med en gång. Hon la handen på kuken utanpå byxorna. Det for upp i mig, att nu ska det här kyssandet glida över i kyssandet med dig, längtade efter våra kyssar- men dom var ju inte där. O som att jag tänkte att jag fick nöja mig.

Så hon o jag kysstes mer. Jag lät min hand glida upp under hennes kjol o redan här sträckte hon armarna i luften- jag drog av hennes tunna tröja, knäppte upp hennes bh. Jag kysste hennes bröst, hon fortsatte med handen mot min kuk utanpå byxorna, jo den verkade vilja vara med på den här leken. Men så, på ett nästan givet tecken, i en andhämtning, så reste vi oss. Vi fortsätta hångla en kort stund stående här vid sofforna, men suget var in till sängen.

O där hamnade vi. Filten var redan borta, det var förberett. Mina byxor försvann, hennes strumpbyxor, min tröja. Nu bara underkläder o kyssar. O jag tänkte att du var i sängen i sonens rum, med en man vi tyckte om, o jag undrade hur långt ni hade kommit, om ni hade det härligt- jag hoppades ju att ni hade det lika härligt som vi. Fantasin om att du var här, men inte just här, där jag var, var som något jag just då behövde för att bli helt lugn o helt i det. Höll kvar vid fantasin en stund, du sög hans kuk i en säng inte långt från mig, jag befann mig i den fantasin. Sen löstes den upp.

Mina kalsonger o hennes trosor låg nu på golvet nedanför sängen. Hon kysste sig ner mot min kuk. Slickade den, sög den, tog den djupt. O jag minns att jag tänkte på om jag kunde känna någon skillnad från när du gör det, försökte tänka nyktert, en helt meningslös tanke, men ändå- o nej, inte just då, kände ingen skillnad, kunde konstatera det, som om det skulle in i en skriven rapport. O fantasin om att du var i Pelles rum o gjorde samma med en annan man kom tillbaka, o jag tror det gjorde mig än kåtare. Jag höll om hennes huvud, ville inte att hon skulle sluta, tanken på dig blandade sig i. Men så drog jag upp henne, hela vägen o fick hennes fitta mot mitt ansikte, min tunga inne i henne, o hon gungade över mig, höll balansen med händerna i väggen. Jag höll upp hennes rumpa, slickade henne hela vägen, fram o tillbaka- o hon lät o jag log inne i mig o tänkte att grannarna undrade över att ljuden härifrån ikväll lät lite annorlunda, vad är det med den där Jo egentligen? 🙂 Så kysstes vi mer, våra smaker i varandra, tungorna.

Jag hamnade ovanpå henne, mitt ansikte en bit från hennes, lät några droppar saliv droppa ner i hennes öppna mun, en liten längtan att göra just så. Min kuk gled mot hennes klitta, vi vaggade med varandra, drog ut på just det, undersidan av min kuk mot hennes klitta, flöt så härligt där, som du o L, det tänkte jag på, ”nu kör vi massage minsann!”- o igen dök tanken upp, men viktigt: den förstörde inte stunden jag befann mig i, men den handlade om när vi gör samma, kändes det samma som med dig? En ilning av fruktansvärd längtan efter dig, inte för att det här inte var härligt, men för att jag längtade efter vår kärlek, den som gör allt det här så mycket större, sex stort som rymden. Nu kändes det som sex, skönt, men sex. Jag blev varse den enorma skillnaden.

Jag sträckte mig efter en kondom, bet upp plasten, satte mig på knä o rullade på den. Hon låg där o väntade- det var ganska mörkt men jag såg hennes leende. Jo jag vet att jag tänkte att det skulle bli härligt att komma in i henne, men samtidigt fanns också tanken på att jag ville att det skulle räcka snart, att det här snart var klart. Nej jag lovar, jag längtade inte bort, jag ville det här, det kändes inte fel. Men ändå, det var något som snart skulle få räcka. Jag trängde in i henne. Hon höll om min rumpa. Jag knullade henne hårt, kysste hennes hals, men hon ville ha min mun, ville slippa andas, så kändes det, som att jag skulle beröva henne andningen. Jag höll hårt om hennes hals. Knullade henne- tills jag tvärt slutade- höll om kondomen kring min kuk o drog mig ur- o ner mot hennes fitta. Slickade henne, o två fingrar upp i henne- min tunga, hennes fitta. Nu ville jag kyssa dig, ville att du skulle vara del av det här, min mun, din mun, hennes fitta. Men du var inte där, o det smärtade mig inte. Du var ju inte ens i den andra sängen, du red inte någon där, det som jag kunde se framför mig, det jag älskar, så som jag älskar att komma i dig. Det var bara hon o jag här.

Jag kröp upp, bort från fittan, o kom in i henne igen, o vi vände snabbt på oss. Hon red mig, jag höll i hennes ben, hennes rumpa, bestämde takten, höll tummen försiktigt mot hennes klitta- o hon lät nära nu, det höll på att fara iväg för henne. O jag kände samma. O vi lät det hända, vi var uppe på rälsen o nu fick det vara slut med sidospår. Ökade takten, kände mig vara så djupt i henne. O jag kastade mig ut från kanten- så som det känns, att jag väljer det- jag valde det, o kom- hon hade redan kommit men kände att jag kom, o lät gemensamt med mig, vi lät nog rätt högt. Jag skälvde. Jag var kvar i henne. Vi kysstes o det kändes ok, men som att kyssarna inte var så viktiga längre. Dom var ju del av hångel o förspel, o spelade sin roll då- nu visste jag inte helt varför vi skulle kyssas, vad var egentligen meningen nu? Kändes inte fel, men inte viktigt alls, mest som att det ingår.

Vi låg där bredvid varandra en stund – för det ska man ju- hennes hand var på mitt bröst, så kan det ju vara. O nej, ingen alls dålig känsla, jag lovar. Men jag längtade efter att vara själv, redan där. Själv, så att det skulle vara nära till du kom. Tänkte redan där på det här jag skriver om nu, när jag skulle berätta, när det här som jag gjort med henne, verkligen skulle bli ditt o mitt. Tänkte på att känslan var bra o jag kunde inte hoppas mer på att den skulle göra det i dig med. O det vi ofta säger, ”Men…varför ska jag ligga med nån annan?…” den frågan hade ett lugnt o självklart svar, kanske inte ens i något vi behövde säga, utan bara i det att du o jag låg där hos varandra, höll om oss o kände oss starka, vi hade besegrat något- eller nej, vunnit något, kommit några snäpp närmare oss själva, o varandra. Mindre rädsla? Ja kanske. Jag sa inget, men hela jag var som en enda försäkran om att jag alltid är din, en mäktig men inte alls ovan känsla, den kommer till mig hela tiden. O vi började ju prata du o jag, du minns? Jag svarade på dina frågor, jag mildrade inte, jag sa att det var härligt o bra, du vet ju hur hon är, men jag var ärlig, jag längtade efter dig också, att sexet skulle få vara mer. Du ville veta om det var extra härligt att just inte behöva ta in dig, det dubbla i det, att vilja ha dig här i sexet, men samtidigt tillåta mig att vara helt obekymrad, släppa dig o ge mig hän med henne. Jag var tvungen att fundera- var det extra härligt? Kanske extra spännande ja, förbjudet spännande. Strunta i den jag älskar, knulla med nån annan. Helt bisarrt o förbjudet. Varför knulla med någon man inte älskar, när man har möjlighet att göra just det?! Man väljer bort kärlekssexet, för det här?!…Sååå konstigt. Men ändå. Bra.

Så var hon o jag i hallen, hon var påklädd o skulle gå. Vi kysstes- den kyssen kändes inte lika onödig som dom efter sexet, den här kyssen betydde ett avslut o en förhoppning om att känslan var bra. O hon frågade också om det kändes bra. O jag behövde inte ljuga, sa Ja. Men hela magen, hela jag, var ett enda sug efter dig. Men det kändes ändå bra. En slags lycka, såklart inte över det sex jag hade haft utan dig, men över det vi har. Vårt fåniga ”Världens bästa kärlek”. Lättnaden o lyckan o det helt sanna i det fåniga uttrycket.

Nej, det har inte hänt. O jag läser din text, din fantasi, för tredje gången. O det väcker en upphetsning i mig, men samtidigt känner jag trycket över bröstet. Jag kan inte sluta läsa men det är jobbigt. Du beskriver hur du njuter med en annan. Hur du ger dig hän på ett sätt jag inte riktigt kan ta in på det härliga sätt jag önskar jag kunde.

Den lilla demonen vaknar till liv. Den som inte är jag men som i korta stunder kan invadera mig. Den säger att du är lättad nu, att få vara med någon som inte är jag. Någon som är enkel, härlig o obekymrad. Du kan förlora dig i friheten för att du egentligen vill vara fri.

Jag vet att detta inte är en sanning men tanken gör mig ledsen. I just denna stund känner jag mig övergiven o sluter mig. O när jag skakat av mig demonen behöver jag tröst. Som att jag skadat mig genom min destruktiva tanke. Det är inte du som gör detta mot mig. Det är jag själv.

O jag får inte fram något Därför på frågan ”Men…varför ska jag ligga med nån annan?…” Jag har svårt att se hur detta blir vårt. För mig förblir det ditt och hennes. Jag hör om din längtan efter mig. Men jag känner den inte. Det väcker en sorg och lite av en ilska. Jag vill inte att ni ska dela detta. Detta är vårt, ditt och mitt!

Att vi har så olika syn på detta är svårt för det väcker skuldkänslor hos mig. Vi har ju pratat så många gånger om att det inte behöver vara lika. Vi lockas av olika saker och så ska det vara. Du trivs bäst i en dominant roll, jag i en undergiven. Det finns många saker vi tycker olika om och det är bara bra. Men detta gör att jag känner mig liten. Jag känner mig ogin. Varför kan inte jag njuta av tanken på dig med en annan? Jag vill ju att du ska ha det bra. Även om det handlar om att ha det bra utan mig. Det som stärker dig gynnar ju mig.

Men det knyter sig i mig och känns inte rätt. Så jag borde jag bara acceptera att det är såhär? Du njuter av tanken på mig med en annan, men jag kan inte njuta på samma sätt i en omvänd roll. O jag vet att du inte har några problem med det, tvärt om. Men det kluriga är att jag känner att jag tar ifrån dig något, trots att du faktiskt aldrig bett om det. Jag ger dig inte den obekymrade frihet som du ger mig. Och det resulterar i att jag känner att det blir svårt för mig att ta emot den. Den där friheten. Att vara med en annan man utan dig blir indirekt en påminnelse om vad jag inte kan ge dig.

Nej, jag tänker inte nöja mig här. Jag vill erövra detta. Det kommer nog ta tid men jag tänker inte acceptera något som begränsar mig. Begränsar oss.

Trängre fittor o större kukar

Hon: ”Tänk om kvinnan du knullar med har trängre fitta än jag? Hjälp, då kommer du ha det skönare med henne!…”

Han: ”Tänk om mannen du knullar med har större kuk än jag? Ååååååh, då bara MÅSTE du berätta hur det kändes!”

Vi har en spaning som är full av generaliseringar o förenklingar- glöm inte det när ni läser!- o vi har inte backat upp den med vetenskap eller gjort mängder med intervjuer, utan gått på uppsnappade samtal. Kort sagt, den är helt oseriös. Det är också en spaning vi inte tycker värst mycket om att få styrkt för den tangerar många fördomar om manligt/kvinnligt. O sånt gillar vi inte.

Men vi får väl ändå försöka dra ut det vi inte gillar i ljuset…

Spaningen ser ut som följer (o den handlar inte om det sex som förekommer på sexfester o med många inblandade, utan sexet mellan få, mellan två).

  • En kvinna njuter inte lika mycket av att se sin man knulla med en annan kvinna, som tvärtom.
  • En kvinna ser inget lockande i sin mans egna sexäventyr med en annan kvinna, men däremot tvärtom.

Stämmer det här? Ja vi har uppfattat det så. Såklart att det inte handlar om ALLA kvinnor o män, men ändå, vår spaning har gett oss det här konklusionen.

Men varför skulle det då vara så? Är det nåt biologiskt (tror vi ens på det?) eller har det med det socialt inlärda att göra?

I luskandet i vad våra vänner i vår sex-med-flera-värld tänker o tror, så har det kommit upp tankar på något rent biologiskt, något djuuuupt ner i oss Kvinnor o Män. Kvinnan vill förhindra att mannen knullar runt o sprider sin säd, dvs hon vill minimera risken att det blir avkommor som inte är hennes. Han- som ska vara hennes Jägare o hennes Beskyddare – vill hon inte riskera att förlora! Jo den här teorin tar oss tillbaka någonstans till grott-stadiet. Men, kan den verkligen fortfarande spela roll?…

Sen har vi kombon med det biologiska o det socialt inlärda. Som rymmer den här gamla idén, som vi hade hoppats att vi en gång för alla skulle få kasta på sophögen: mannen har den kraftigare sexdriften. Hans reptilhjärna är snabb att ropa ”Knulla! Knulla!” vilket då av nån slags nödvändighet skulle göra att sex för honom inte i samma utsträckning som för kvinnan hör ihop med känslor. Eller att hans känslor vad gäller sex är ytligare o mer lättpåverkade. ”Jojojo jag tycker sååå mycket om dig, nu knullar vi va?” Han ser sex som främst ”nåt läckert!” För henne är det mer betydelsefullt, mer intimt, ja något av större värde.

Sen det rent socialt inlärda, som hör ihop med att kvinnor i högre utsträckning än män är oroliga för att inte räcka till, att inte duga. Många kvinnor har under sin uppväxt, från alla möjliga håll, blivit matade med att jämförelsen med andra tjejer o kvinnor är viktig. En kvinna beskrev det som att så fort hon kommer in i ett rum med många kvinnor så måste hon scanna av hur kvinnorna ser ut, för att därmed kunna veta var hon själv befinner sig på ”attraktions-listan”. Är hon i topp, i mitten eller i botten? Alltså: vem har trängst fitta?

En kvinna vi träffar är i en parrelation, o det är bara hon som har egna sexäventyr med andra män, o hon beskriver målande varför han inte ligger med andra kvinnor med orden: ”tänk om nån annan kvinna har en trängre fitta än jag?” (jo det är på skoj men också med ett stänk allvar). Sin man med en annan kvinna är hursomhelst långt ifrån nåt hon skulle kunna tänka på som ”nåt läckert!” utan en jämförelse hon är rädd för, en där hon fruktar att hon ska komma till korta o förlora. Hon måste få känna att hon är den enda för honom.

Så män är alltså coola med att kvinnan han är tillsammans med träffar en man med större kuk än han själv? Visst jämför han sig med den här andra mannen, men mannen innebär inget hot för honom. Tvärtom, det är bara återigen ”nåt läckert!” ”Min kvinna knullar med 25’centimeters-mannen, yeah, wow!” Varför är han inte orolig över att förlora henne? Finns det nåt slags hemligt band mellan män, nån broderlig mystisk sexöverenskommelse- medan kvinnorna i större utsträckning ser sig som rivaler?…

Spaningen fortsätter…men vad säger ni? Finns det någon grund i denna spaning eller är vi ute och cyklar?

Lockelsen vs. Rädslan

Fotograf Björn Nilsson (bilden är beskuren)

Långtifrån allt som vi har möjlighet att vara med om i den här sexmedflera-världen är enkelt o rent lockande. Första gången vi gick iväg till en sexklubb var vi minst sagt nerviga- (något som redan gången därpå kändes som att hand i hand traska iväg till ett tivoli vilketsomhelst). Likadant inför första mötet med ett par- (hjälp!)- första gången med en singelman/singelkvinna!- (hjääälp!) Men när upplevelsen väl låg bakom oss o hade förvandlats till en erfarenhet, då kunde vi glädjas över att dela den. Nej den behöver inte vara enbart lätt o härlig, vi stärks av att ha den ihop. Har den varit lite jobbig kan den faktiskt varit än viktigare.

Är det därför vi vill utsätta oss o göra saker som faktiskt är läskiga eller rent av skrämmande? För att vi vill vinna över något tillsammans? Dela en spänning o en utmaning. Vi vill ha starka grejer ihop, sånt som ingen annan har. Vi vill vara vidöppna inför varandra o även inför andra, i alla fall till viss del. Vi har ju vänt o vridit på polyamorös-tanken men landar alltid i att det inte passar oss. Vi är och vill vara exklusiva rent känslomässigt. ”Monoamorös o polysexuell” -en benämning vi lånar av en kvinna på Darkside som passar bra på oss.

Beror vår tvekan över att agera på lockelsen på att vi är rädda för att det vi utsätter oss för skulle kunna skapa ett avstånd emellan oss? Vi längtar ju egentligen efter sånt som ska binda oss känslomässigt närmare varandra. Eller är lockelsen snarare för att vi vill besegra det allra läskigaste? För övervinner vi rädslan, då har vi lyckats skapa än mer närhet o trygghet ihop?…

Något som många skulle gå med på är ett stort steg för par i den här världen, är att ge sig ut på egna äventyr, att gå på en sexfest själv eller träffa en person på egen hand. Har man varit ett par i tjugo år o med tryggheten cementerad, då är kanske utmaningen inte så stor. Men för oss, med bara två år i den här världen, o tre år tillsammans, så känns just det egna äventyret som det största steget att ta.

Vi har alltid gjort allt tillsammans, alltid varit på samma plats ihop. Vi har naturligtvis våra egna upplevelser men vi delar stunden och har alltid varandra att återvända till. Som ett slags moderskepp hittar vi varandra där, mitt i sexröran o tankar kärlek. Det har vi sett på som väldigt viktigt. På egen hand skulle moderskeppet inte finnas där på madrassen bakom soffan eller i köket med ett glas champagne. Då när man behöver en kyss, ett leende o en viskning, ”det där du gjorde med henne såg härligt ut!…”, då är man istället helt ensam… Åtminstone tills man återses o kan prata.

För vår del så kompliceras det en aning av att vi dessutom ser på det här med det egna äventyret på lite olika sätt. Vi brukar tycka så väldigt lika, men inte helt när det gäller det här.

El ska gå själv på en sexfest. Hon kommer ha sex med andra på egen hand. Denna tanke är något som Jo är mer lockad av än El. Eller hennes lockelse finns, men är helt beroende av att Jo är lockad att ha henne där. Det börjar med hans vilja. Det är lätt att hamna i tankar om att detta skulle bero på att El är en osäker person, eller ogin, eftersom tanken på att Jo skulle gå själv på sexfest inte alls är lockande för henne. Och Jo’s lockelse, skulle den bero på att han inte bryr sig så mycket eller att han är så omåttligt generös? Nej så är det naturligtvis inte.

Vi har kommit fram till att det handlar om vår dominanta respektive undergivna sida. Jo kan lockas av tanken att han bestämmer o styr över en situation han inte är närvande i. El kan lockas av att utsätta sig o göra det Jo vill att hon ska göra. Det handlar om en klassisk utlåningssituation.

Sen kommer det till en punkt när det inte går att vända o vrida på saker hur mycket som helst. Vi vet ju ändå inte helt hur det kommer kännas. Vi får väl låta Lockelsen vinna över Rädslan o göra som vi har gjort ända sen vi tog vårt första steg ut i den här världen: vi får kasta oss ut, våga, o utsätta oss.

El får gå iväg på sin sexfest.

Sen tar hon o Jo hand om det hon var med om. Aftercare, ni vet. Då blir Els upplevelse en gemensam upplevelse.

Jag vill den jag älskar allt gott

Konstnär: Tamara de Lempicka 

Så var det dags igen för lite sting-prat (o nej, inte den typen av Sting-prat, även om hans låt ”If you love someone, set them free” faktiskt touchar det vi skriver om här).

Det är ju så att vissa av vår sexmedflera-världs själva grundbultar kommer upp, sjunker undan o kommer upp igen, o särskilt när vi pratar med nyfikna, rookiesarna, dom som just börjat nosa på vår avundsvärda bredvid-värld. Ja då inser vi att vi nog kan vända o vrida några svängar till på vissa viktiga grejer. O vi är inte längre färskingar i det här, vi har kommit fram till saker som vi vill dela med oss av, sånt som möjligen kan spela nån roll för andra.

Frågan: ”men varför vill ni ha sex med andra?” är överstökad. Vi vet alla att vi vill ha spänningen, vi vill känna mer hud, mer kön, se den vi älskar med någon annan- göra sexet o oss själva än rikare, det är det som lockar. O det är en lockelse som är lätt att förstå, särskilt för nybörjare.

Men så till farhågorna då:

”Tänk om någon ni har sex med är bättre på vissa sexgrejer än vad ni är?”

”Tänk om er älskade njuter mer med andra? Hjäääälp!…”

”Tänk om någon av er får känslor för någon annan när ni har sex?…”

Ja. Det skulle kunna hända.

Jo rids och El knullas av dom här nya personerna, på ett sätt som känns annorlunda. Härligare? Hmm…Osäkert. Men annorlunda kan ju vara härligt. Mannens kuk verkar komma åt där Jo’s kuk inte gör. Kvinnans fitta gör något med Jo’s kuk som El’s inte riktigt gör. Dom här nya kyssarna får El o Jo att fullständigt tappa fattningen. Den där kvinnan verkar verkligen tycka om att suga Jo’s kuk…

Men är det inte bara rädslan som talar?

Det handlar om viljan att sätta sig över den o stinget som kan uppstå.

Vi vill ge varandra fler upplevelser o mer njutning, en större sex-värld. Låta varandra berikas på alla möjliga sätt. Den vi älskar ska få ha det så härligt som hen bara kan. Vi vill låta oss bejaka våra önskningar, dom vi i förtroende vågar berätta om. Släppa varandra fria. O chansen att vi kommer älska varandra ännu mer ökar. Jo vi skulle kunna önska att den andre har det lite lagom härligt. Smånjuter sådär. Knullar lite förstrött, ger o får oinspirerat oralsex, o kommer absolut inte. Vår rädsla skulle kunna göra att vi hoppas på att ingenting är så härligt som när bara vi två har sex.

Men vi behöver inte vara rädda. I vårt egna sex så plussas kärlek på o blir till något som denna härliga hobby, detta ljuvliga lilla extra, aldrig kan bli. Minns: det är olika saker. Kärlekssexet o hobbysexet. Dom kan, o kommer, absolut inspirera varandra. Men det är olika saker.

Nej vi vet att det här inte är så lätt som det verkar att vi påstår. Inte alls. Men vi vet att tanken är rätt. Vi kan väl låta det vara som ett mantra närhelst vi behöver det: Jag vill den jag älskar allt gott. Precis allt gott. Utan förbehåll.

Ligg med henne…

…eller nej jag vet inte förresten…

Jag El, Jo och en annan man (troligen straight) det vet vi kan vara fantastiskt. Men tvärtom då? Jag El, Jo och en straight kvinna…?

Vi gick in i den här sexmedflera-världen med tanke på en kvinna till, det var så fantasierna började, och det var det som lockade.

Tanken på oss och en man till var långt borta då. Jag ville verkligen inte vara upphov till några dåliga känslor, sting eller något som skulle skapa otrygghet mellan oss.

Sen kom vår första full-swap situation där jag fick syn på Jo med en annan kvinna på håll. Det väckte tyvärr inte så sköna känslor i mig. Kände mest att kvinnan i fråga på något sätt tog sig friheter. Att hon njöt av att få min man att njuta (vilket ju var hela poängen!) och höll mig utanför det hela. Och lite så har det fortsatt att kännas när röran inte uppstått och jag hamnat lite vid sidan av. Att se Jo med en kvinna har mer påmint mig om det han skulle kunna ha med en annan, utan mig. Aj! Det har inte gjort mig kåt, det har gjort mig ledsen. Och det är ju verkligen inte det jag vill. Jag vill att han ska må bra, njuta, utvecklas. Så… varför kan jag då inte hitta den där känslan när jag egentligen inte är svartsjukt lagd, trygg med Jo och vill honom det bästa?!

Vi har pratat med många kvinnor som känner igen sig i detta (fler än män, även om alla kombinationer ju finns). Kan det finnas något inlärt i oss kvinnor? En kvinnlig rivalitet? Det känns nedrigt att tänka så…Har vi inte kommit längre, särskilt i den här världen som ju i många lägen är en frist från tröttsamma normer och konventioner? Eller är det en läggningssak? Är jag mer possessiv? Jag vill förstå varför vi upplever detta så olika, jag och Jo!   

Säkert handlar det om att det måste vara rätt kvinna. Att jag får en särskild kontakt med henne. Kanske handlar det just om att jag måste vara trygg med kvinnan också? Men så vet jag hur saker förändras och hur belönande det är att utsätta sig för situationer som kanske känns lite läskiga. Så jag kommer ge det många fler chanser. För att njuta av att Jo njuter och dela det med honom -hur skulle jag kunna säga nej till det!

(Jag, Jo och en bisexuell kvinna som även tänder på mig, det vet jag ju är underbart!)

Sex som hobby: läskigt, härligt, farligt, viktigt.

Hobbys kan ju se olika ut o ge en saker av olika slag. Dom kan ge en förströelse eller utveckla en- allra helst båda sakerna samtidigt. Alla skulle nog gå med på att en hobby är något man ger sig ikast med med rätt mycket liv o lust, det är liksom viktigare än vad ordet säger- det låter lättviktigt, men är rätt viktigt.

Som hobbyn ”sexmedflera”. (O ja, ”hobby” ger associationer till frimärkssamlingar, släktforskning, knyppling o gamla tåg…men visst kan sex vara en hobby. Något kul o intressant som kan få betyda mycket, om man har lust till det).

Vi har närmat oss den hobbyn stegvis, eller snarare med ganska rejäla kliv ibland…Kastat oss handlöst ut, nyfiket o hungrigt. Men visst var det många rädslor som dök upp när vi började. I början visste vi så lite om hur det skulle påverka oss. Var vi beredda att satsa oss själva o vår relation i vårt äventyr? Nej inte riskera, men utsätta?

Hur skulle vi våga det?

O hur såg rädslorna ut?

Såhär ungefär: rädslan av att inte räcka till, att bli bortglömd, hamna utanför. ”Vadå en kvinna till? Varför det?…”, ”Ok, oralsex- men penetrationssex?…oj oj oj aj!…” Det dök upp en rädsla för att inte förstå den andre, eller kanske inte ens förstå sig själv. Kunde vi förstå alla motsägelser (särskilt inom BDSM. Smärta o njutning, hur hänger det egentligen ihop?…), Rädslan över att få syn på sin skam o att minnas tidigare relationer med dåligt sex – mmm, mycket var läskigt.

En rädsla benämnde vi ”skapa ett monster”. Vi ger oss ut i den här världen hand i hand, men någon av oss far i väg åt ett håll dit den andre inte vill, eller kanske ”sexmedflera” plötsligt blir viktigare för den ena. Rädslan handlar om att den där handen man höll i inte längre finns där.

Så hur faaan kunde vi våga?

Sex är vår grej, det började väl där. En stark drift i oss, en pockande nyfikenhet på vad sex kan vara. O vi trodde väldigt starkt på att vi ville utforska det här vidare ihop. Vi skulle följas åt. Nej vi kunde såklart inte vara säkra på att vi alltid skulle vilja samma saker eller uppleva saker på samma sätt, men vi var säkra på att vi skulle lyssna in den andra, vi skulle prata, inget skulle få lämnas med en oklarhet. O här kommer nu ordet som nog dykt upp flest gånger bland våra inlägg o ordet är Kommunikation.

Skriv det i eldskrift över himlen! Kommunikation, om allt, i alla lägen.

Ingenting kan faktiskt bli en katastrof om man sysslar med kommunikation. Man upplever svåra saker, absolut, men sätt ord på det o blanda in den andra, där är knepet. O ”sexmedflera”-världen kommer med massor av starka saker. Vi tar vårt sex o involverar andra, gör en hobby av något viktigt, o vi utsätter oss. O det blir också mycket värt, för att vi delar det o vi får så mycket upplevelser tillbaka, o vi får dom ihop.

Vi har pratat om ”sting” o svartsjuka, starka känslor som ligger på lur när man ligger med andra. Men vi har insett att vi vill känna starkt, o med mäkta stora ord så har vi förstått att det är vår tanke om hur vi vill leva. Inte dolt o förmildrat, nej hellre starkt, öppet, modigt- o kanske med lite ”aj!…” då o då. Men ett ”aj!” då o då är ett högst rimligt pris för det vi får: en hobby som gör att vi förstår oss själva o varandra bättre. O vi har det väldigt väldigt kul på vägen…

Svartsjuk, jag? Aldrig…

Bilder från utställningen Dansk Guldålder, Nationalmuseum, 2019

Att ha sex med någon man älskar o som älskar en tillbaka, är något otvivelaktigt ljust, härligt o positivt, det är alla överens om. Men tänk om man kan uppleva samma sak när den man älskar har sex med någon annan? Tänk att kunna vända på det som ger det smärtfulla stinget i bröstet o magen, till något med samma värme o ljus? I ett annat inlägg här så skriver vi om uttrycket Compersion, förmågan att njuta av att vi vet att den vi älskar njuter. Vi kallar ordet för ”ett smått fantastiskt ord” för att det ju är så till bredden fyllt av något positivt. Svartsjuka är Compersions raka motsats. Svartsjuka- stinget i bröstet o magen- avskyr man att känna. Stinget är något som det inte pratas så mycket om i den här världen för det får liksom inte höra hemma här, men visst kan det dyka upp…

Så vad handlar Stinget egentligen om?

Det är ju inte alls logiskt, att känna stinget. Vi tror ju inte på allvar att den vi älskar kommer att lämna oss, ersätta oss, med den som den har sex med, nej inte på allvar. Vi tror inte på att den kommer att bli kär i knullet på sexfesten. Det är ju absurt när man tänker på det. Men vissa av oss har ett barn i oss, ett barn som reagerar o ropar till oss som vuxna. Det barnet är inte säker på att det kan bli älskat, det tror att risken att bli lämnad hela tiden är överhängande. Plötsligt så spelar inte dom kärleksbetygelser man fått av sin älskade någon roll. Logiken kan omvandlas till en obehaglig känsla. Så nog måste vi försöka komma ihåg, även där mitt i sexröran, att Stinget inte är farligt, inte på riktigt.

Stinget kanske också handlar om den lilla rädslan av att hamna utanför en upplevelse den andra har, en upplevelse som påverkar den starkt, som ser ut att vara sååå jääävla härlig o som man tror att man själv inte kan ge den man älskar eller kan få vara en del av. Sen finns också rädslan för att den man älskar inte ska kunna säga sanningen. Att den tvingas bli osann för att skydda dig mot Stinget. Att den mildrar det den upplevde. Då smyger det sig in en osäkerhet i relationen, något som inte känns uppriktigt. Det är i alla fall tron. Stinget har att göra med att man tror att man aldrig kommer kunna bli övertygad om den andres ord: ”Det är dig jag älskar, det är dig jag har det fantastiskt med och vill leva med. Det här andra är härligt o kul, men det är ingenting i jämförelse!”

Men Stinget mildras i takt med att tilliten växer. Mildras o mildras, tills Stinget knappt nånsin dyker upp. Hur skapar vi tillit då, för det vill vi ju? Prata o prata mer. Våga att prata uppriktigt om Stinget, det som gör ont. Beskriv det, o tillåt dig att bli lugnad. Lita på kärleken helt enkelt. Våga visa dig sårbar o svag. Gör dig inte starkare än du känner dig.

O mer handfasta tips: innan ni ska ha sex med flera: boosta varandra med kärlek, med innerlig bekräftelse. Se till att det är ni som startar ihop o avslutar ihop. Landa efteråt tillsammans o prata igenom det ni upplevt. Prata prata o prata mer. Det som kan hända är faktiskt fantastiskt. Ni njuter tillsammans bara ni två, o ni njuter tillsammans med andra.

Ordet som ni kommer vilja tatuera in på bröstet är Compersion.

*

O här kommer en kommentar från en läsare (kommentarer är vi tacksamma för!)

Jag läste senaste inlägget. Men reagerade lite på: ”Vi tror ju inte på allvar att den vi älskar kommer att lämna oss, ersätta oss, med den som den har sex med, nej inte på allvar.”Men är det inte just det vi precis gör? Blir oroliga när vi ser den vi älskar ge någon annan en blick eller behandling som man själv inte tycker att man har upplevt själv t.ex. Hur kan man vara 100% säker. Det är väl det som gör att svartsjukan kan dyka upp. Par i denna livsstil kan också lämna varandra. Otrohet händer även här. Även om jag håller med till 100% att vi som är i denna värld är tusen gånger bättre på kommunikation med varandra än monogama par.

Om ett smått fantastiskt ord!…

Foto Lula Hyers

…men först en varning, vi kommer låta lite som predikanter, men vi bjussar på det, så kan det ju bli när insikter drabbar en.

Ordet ja, det som inte finns på svenska, men betydelsen finns o den kommer snart här. Ordet först, o det är Compersion”Compersion är ett ord skapat för att beskriva den raka motsatsen till Svartsjuka. Det är att uppleva egen njutning av att en person som står dig nära upplever njutning med en annan”. 

Det är alltså ett ord av positivism, till skillnad från Svartsjukans negativism. O vad vill vi ha i våra liv? Men det är kanske lätt att säga att man vill känna Compersion istället för Svartsjuka, men hur når man dit? Det handlar om att fundera på allvar över vad som känns, o att tro o att kommunicera. När svartsjukan stinger till, känn på den o tänk på vad den kommer ur. Misstror du den du älskar? Tror du att hen kommer att lämna dig för någon hen har sex med? Tror du att hen kommer åka dit å bli förälskad med någon hen hånglar med? Tror du verkligen det? Prata isåfall med hen om din rädsla. Förhoppningsvis blir du lugnad. Alltid kommunikation. Var aldrig rädd att prata. Så skapas tilltro o kärleken stärks. O varför skulle man inte vilja att den man älskar njuter så mycket det går? Varför skulle man inte vilja se det? Jo såklart man vill. Det är det som Compersion handlar om. Det är bland annat för att få uppleva Compersion som jag tror att vi är i den här härliga o stundtals rätt knasiga bredvid-världen som är Sex Med Andra-världen. Din njutning blir min. Blir vår.