Vi vädrar morgonluft!

Alla vet hur det känns när man på grund av sjukdom eller annat känner sig utanför o bredvid den man egentligen är o vill vara. Man känner sig försvunnen. Man ser på sig själv o det man en gång gjorde av härligheter, nästan som att det var någon annan, ett minne någon annan har berättat.

Men så vädrar man morgonluft igen. Det grå o det tunga sjunker undan. Man vaknar till o inser att man ju inte alls var försvunnen, man var bara satt på paus, man hade bara glidit av. Plötsligt är äventyren o upplevelserna inom räckhåll igen. Planerna o lusten. Dejterna som kan bli kul sex. Festerna som börjar poppa upp fram i kalendern. Helgerna att se fram emot. Vardagkvällarna som absolut kan innehålla sex istället för senaste avsnittet av serien man följer. Alla möjligheter som man inser finns.

O det gör vi nu. Nu är vi covid-fria o fullproppade av dom allra ljuvligaste antikroppar!

O morgonluften vi nu vädrar hör ihop med ett uttryck vi ofta pratar om: Den Goda Dagsformen. Det är den man befinner sig i när man mår som bäst. Den när bekymren som nog väl visst finns men trots allt känns lätthanterliga. Man känner sig omtyckt av människor som man själv tycker om. Man känner sig älskad av den o dom man älskar. Bortom prestation, bara för att man är just den man är. Känslan är övertygande o självklar, känslan av att befinna sig i bra omständigheter, mitt i ett bra liv som man har koll på.

Då, med Den Goda Dagsformen, så är dagen verkligen rätt för att ligga med andra. Aldrig nånsin känns hoten om att känna sting längre bort. Allt är möjligt, allt får komma, alla kyssar o alla knull är välkomna. Din älskades önskningar är bara att gå till mötes.

Till skillnad från den dåliga dagsformen: Det är fest på väg o det är bestämt att vi ska gå. Men den där lätta o goda känslan finns inte i kroppen. Stanna hemma? Nej, vi går. Den andra känner sig mer sugen o kanske det trots allt blir bra. Men brasklappen kommer fram: ”Jag kommer hålla låg profil ikväll ok?” O det är ok, det med, absolut. Man kan ha en sån kväll, en ”sitta på soffan-kväll” medan den man älskar inte har det. Den man älskar tar för sig av det som lockar, men du själv är bredvid, för dagsformen är sån. O som sagt, det är ok, livet är ju så, upp o ner.

Men tillbaka till Den Goda Dagsformen, den när man vädrar morgonluft, den är trots allt roligare att prata om. Sex-buffén är uppdukad o finns där för dig, för er ihop. Allt med vår bredvid-värld känns bra, det är en värld man aldrig vill vara utan, sån är känslan. Vi drömmer om nätter i Berlin, i Cap d´Agde, allt som vi ska göra, alla vi ska knulla. O det är inte fantasier, det är händelser som är på väg. Vad ska kunna hindra dom nu?! I-n-g-e-n-t-i-n-g!

Knulla. Utforska. Känn in.

Shunga av Kunisada Utagawa

När vi klev in i sex-med-flera-världen visste vi väldigt lite om hur den såg ut. O vi insåg snart att den inte heller är EN värld, eftersom den befolkas av människor med massa olika preferenser o lockelser. Såklart.

O om vi inledningsvis får vara klunsigt grova, o för att underlätta att ens kunna prata om det, så tänker vi oss sex-med-flera-världen i tre världsdelar- o ta det lugnt, vi bara börjar där, påståendet om att något är svart/vitt hör ju egentligen inte hemma i sex-med-flera-världen.

Men ändå:

Swinging. (Oproblematiskt (nåja…) knullande med andra).

Bdsm. (Njutning? Smärta? Sex eller session? Problematiserande o utforskande).

Tantra. (Känn in, känn in, känn in…o känn in…)

Vi dejtade, gick på workshop i tantriskt bdsm, hamnade på privata knullfester, botaniserade bland piskor o floggers, gick på bdsm-klubb, lät oss lindas in i plastfolie o hängdes upp i rep. Så såg det ut för oss. Vi famnade brett, ville inte gå miste om nåt. Vilket ju är en rimlig inställning när man tar sina första steg i en ny värld, man vill ju komma på vad man gillar. Trial and error funkar bra.

O ja, fortfarande.

Eftertänksamhet o försiktighet är inte det som främst guidar oss. Vi är alls inte dumdristiga, men vi säger gärna Ja (om vi inte måste säga nej). Vi brukar säga att vi tar varandra i handen o hoppar, o så får vi se var vi landar. O landar gör vi ju alltid tillsammans, dvs mjukt. Såklart inte alltid i samma upplevelse av allting men referenserna liknar ju varandras, vilket gör det lätt att prata om. På varenda litet äventyr följer en noggrann utvärdering. (o oj va trist det där lät, men eftersnacket kan ju faktiskt vara lika kul som själva äventyret!)

Så ja, vi är väldigt otrogna, världarna glider för oss över i varandra. O det skiftar vad vi är mest lockade av, var vi helst av allt befinner oss. Vi kan komma från en sisådär kul hotellfest o bli överens om att, ”näe…nu är det allt mindre sammanhang som gäller…” O så bommar vår favorit-bdsm-klubb igen o vi fattar att det var DÄR vi verkligen hörde hemma! O när det full-swappas o skogshuggar-knullas väl mycket omkring oss, då suktar vi efter långsamma o inkännande sexröror.

Så gungar det fortfarande framotillbaka för oss.

O finns det nån insikt nu då värd att berätta om? Jo, men först o främst: det finns ju givetvis inget rätt eller fel. Fastnar du för knullfester o det gör dig glad, superfine! Men det är klart, nyfiken o med ett vidöppet sinne så kan ju vadsomhelst komma in. Våga smaka på svedan efter en vinande ridpiska o du kan inse att ”wow!…” där kom något som du inte kunnat ana skulle kännas bra. O kanske du ska våga dig på nåt så tantraflummigt som oljeglidning? Våga släpp att den matoljige mannen mittemot dig inte är världens läckraste o gå istället in i den innerliga känslan av hans händer på din kropp…

Det finns nya små dörrar som kan öppnas lite varstans i den här världen.

Kul va?!

Störda, destruktiva o kåta

Det är nåt fel på oss. Vi bär på störningar, det är dom som gör att vi håller på som vi gör. Vi ligger med flera olika samma kväll. Njuter med den ena personen efter den andra. Nåt blev fel i våra barndomar som gör att vi är i det här mörka o destruktiva. Det här riktigt sjuka.

Nej folk säger det oftast inte rätt ut (fast det händer!) men det är ofta lätt att ana att det är deras åsikt om att ha sex som hobby, att vilja leva sexuellt öppet o tillåtande. Domen om oss är hård fast vi inte skadar någon annan (utan väldigt mycket tvärtom!) trots att vi är beredda att för den sant nyfikne berätta om allt gott vi finner att det för med sig. Nej för dom tror inte på oss. För så störda är vi, att vi inte själva kan se hur stor skada det bringar oss. Hur fruktansvärt vilse vi är, hur många terapitimmar vi egentligen skulle behöva. Det är klart att alla inte mår toppen i vår sex-med-flera-värld, men på samma sätt som alla inte mår toppen i den vanliga världen. Att ha sex-med-flera är ingen kur mot att må dåligt men det är heller inget tecken på grav psykisk eller barndoms-relaterad störning.

Eller kanske det är en liten kur ändå, nej inte mot att må dåligt, men att ta livet i en ny o spännande riktning. Vi kan inte säga annat än att det gjort så för oss. O det handlar inte bara om sex, om fina ormgropar med bra personer, om njutningen i att se den man älskar njuta med någon annan. Nej det handlar om hur öppenheten slaskar över på det övriga i våra liv. Det är så mycket runtom oss- o i oss!- som hela tiden försöker förminska oss. Få oss att känna skam. Vi tänker för mycket på vad andra ska tycka istället för att lyssna på vad vi själva faktiskt vill. Sånt som gör att vi lever oroligt.

Vi vägrar leva oroligt.

I en förort träffar vi en fotograf vi tycker om, o efter hans önskan ger vi oss ut i skogen, klär av oss nakna o blir fotograferade, våra kroppar o träden. Sånt gör vi utan oro. O med samma lätthet ligger vi med en granne o skuttar efteråt nerför trappan o skrattar åt vilka minnen vi skapar.

Vi tänker att vi dömer andra människor mildare nu. Vi har färre fördomar, färre förutfattade meningar. Vi tror att vi lyssnar bättre. Vi är mindre skeptiska.

Såklart att det är ett behagligare liv att leva.

O kan just detta med ett ”behagligare liv att leva” vara ett annat skäl till att vissa inte vill ta in vår värld, o inte vill ställa frågor, undrar ingenting. Dom anar att det finns något i det vi berättar men det är för jobbigt att greppa, det kastar ett obönhörligt ljus på deras egna liv. Dom tvingas att se, öppna sig. O dom vill inte, det är för jobbigt.

Men då vill man ju bara säga att nej det är lätt. O det är inte farligt. Öppna upp för sex, med flera eller inte med flera, men öppna upp, o ett klart o varmt ljus kommer att börja lysa över era liv, HALLELUJA! (jo visst har ni rätt, vi är störda. Men som ni kanske märker, in a very good way). 🙂

Threeway kisses

Fördelen med att ligga med par är att dom andra två ju alltid har varandra. Dom hör ihop o ser till att dom har det bra tillsammans med oss.

Men i en trekant så finns en risk att vi känner att vi har ett ansvar för den här tredje personen. Vi två är ett par o vi är starka o säkra med varandra, den tredje är vår sexgäst o en sexgäst ska inte känna sig exkluderad, inte om man vill att den härliga sexröran ska infinna sig. Mycket sexuell energi får läggas på att den tredje ska ”känna sig som hemma”.

O hur lyckas man med det?

Såklart genom att ägna sig åt henne eller honom. För det finns ju massa vattenhål av härligheter att dröja vid, om det så handlar om oralsex eller knullande eller nafsande, eller vad det nu kan vara. Vi är nakna o kåta, möjligheterna är så många, så nu ska vi ta för oss. Släppa efter o bli intima. Bli så intima som vi nånsin kan.

För lyckas vi bli det med varandra så visar vi att allt får förekomma, att alla dörrar är öppna. O det är ju den känslan vi vill åt i den här världen. Ja vi är ett par, men nu, med dig, så är vi tre sexpersoner, o vi vill att alla ska få känna sig lika bekväma o modiga.

Men vad är då det mest intima man kan göra på tre?

Vi har läst par-profiler där det nämns att kyssar inte får förekomma, antagligen för att det upplevs som något för ett kärlekspar att ha exklusivt. Knulla javisst, men dom ömma kyssarna är allt våra egna. (En sak är säker: dom paren skulle vi aldrig träffa. Vi älskar kyssar, vi älskar hångel. O såna regler får det ju bara att dö inuti en).

Men ok, säg att det ligger något i att det är kyssar som faktiskt är det mest intima. Så vi ser till att ägna den här gästen i vår trekant mycket kyssar. Bjuda den kort o gott på våra munnar o våra tungor.

O extratricket: göra det tillsammans. På ren engelska pratar vi om: threeway kisses.

Häromdagen träffade vi en person som verkade älska kyssar likamycket som vi.

El kysste henne, Jo kysste henne. O vi kysste varandra tillsammans. Kinderna vara nära o allt var en fuktig röra av tungor o läppar. Vems är vems? Vem vet, vem bryr sig? Det är osäkert o det osäkra är härligt. Än slinker tungan dit, än slinker den dit. Ja, intimt o precis så som vi vill ha den här världen. Visst gillar vi det hårt sexiga o svettiga. Men vi vill ha hela skalan. Nära o intimt o gränslöst tillåtande. Som i trekyssar. Det får gärna börja där.

En skriiiande längtan efter compersion

O så mer om compersion- o det är inte konstigt att begreppet dyker upp alltsomoftast, det är ju så centralt i vår sex-med-flera-värld. Compersion: förmågan- suget efter!- att glädjas åt att den man älskar gläds, att njuta av att den man älskar njuter.

Ja är det tillomed lite knarkigt att vilja känna compersion?…”Knarkigt” på det sättet att suget kan kännas så starkt, som något du bara måste ha. Jag vill bjuda dig på njutning o spänning, o jag vill göra det nu! Jag vill bli helt uppfylld av den där stora känslan av bjussighet, trygghet o den enorma tilliten till vår kärlek. Det är egoistiskt, men också en present till dig.

Så, på väldigt bra dagar, när man känner sig sådär stark o glad, så skulle det kunna låta såhär:

”Har du några planer för ikväll?”

”Näe…”

”Skulle du ha lust att träffa en bra o härlig person?”

”Åh jag vet inte om jag…”

”Nänä ok-”

”Eller ja kanske…”

”Känn dig såklart inte tvingad!- men jag blir glad om du vill tänka o känna på det så-”

”Jo kanske jag har lust, nu när du säger det, det vore kul-”

”Menar du det? O inte för min skull ju?-”

”Ha!”

”-Eller inte bara för min skull”-

”Jag vill”.

”Säkert?”

”Jag vill!”

”Jag fixar ihop det ok? Jag vet att Peter är i stan ikväll- eller vill du kanske hellre träffa Jessica? Eller Tom o Siri?-”

”Bestäm du. Det blir härligt med vemsom”.

”Ok, tack. Tack!”

Vi kysser varandra, o du går iväg.

Två timmar går, o så står du här i hallen igen. O jag hoppas så att det har varit bra, det måste ha gjort dig glad, det måste ha varit en upplevelse värd sin stund!…

Det var bra. Det var kul. Du är lätt i sinnet, upplivad, du vill berätta o jag vill höra. Jag känner dom du har träffat o jag tycker mycket om dom. När du berättar hör jag deras röster. När du berättar om deras kyssar, vet jag hur dom känns. När du med iver berättar om ert sex, så vet jag hur det känns, kan hennes fitta, kan hans kuk, vet så väl om det sömlösa o det röriga o knulligt lättsamma. O så det stilla pratet efteråt. Tillbakalutat o nära bland skrynkliga lakan.

Du är glad o jag är glad. Vi håller om varandra o har varandra till absolut max.

Var lyhörd…Nej ta för dig!

Att vara sexuellt lyhörd är viktigt. Förmågan att känna in stämningen när det knullas i vår sex-med-flera-värld är något som står högt i kurs. Hög sensibilitet ger guldstjärna. ”Hur känns det här? Vad är vi i för feeling? Vem är jag i den här sex-konstellationen? Vad hoppas dom att jag ska göra nu?…” Lyhördheten bidrar till att det kan studsa fint i sexröran. För många är det just också själva inkännandet med andra som är det som väcker lust. Nej det är verkligen inget fel med oss inkännande knullare.

Men det finns också bekymmer med lyhördheten. Ägnar man för mycket tanke åt andra så finns ju risken att man hamnar utanför sig själv o börjar se sig utifrån. Man blir självmedveten istället för att förlora sig i det sexiga man upplever. Man glömmer att kliva fram o visa vad man själv vill o gillar. O det är inte alltid till gagn för knullandet som pågår. Sex är ju att kapa trossen, släppa sargen o ge sig hän. Men det är ju inte så lätt om man hela tiden ska vara uppmärksam på någon annan.

Den där överdrivna lyhördheten, tanken att det viktiga är att finnas där för någon annan, är ju något som präglat mångas sex, iallafall tidigt i sina ”sex-karriärer”. Flera kan nog känna igen sig i att mest ha varit en uppmärksam medresenär i resan mot den andres orgasm. Det egna äventyret o den egna lusten sätts på undantag, vilket blir till en svårighet att lära känna sin egen lust o den egna vägen till orgasm. (Kanske är väl detta något som främst kvinnor känner igen sig i?) Många är vi som lättade inser att vi passerat det stadiet.

Så, jo det är sympatiskt att tänka på andra. Ett exempel på det är ju det som många pratar om, att ”sätta kvinnan i centrum”- något som ju är en reaktion på att det historiskt varit o oftast fortfarande är männens njutning som är i centrum. Denna svängning låter ju bra o lockande. Men vill vi ha sexpartners som passar upp på oss o kämpar med att vara oss till lags? Jo kanske. Men inte bara va? Visst är det också härligt med någon som helt tappar koncepten, misslyckas med lyhördheten o bejakar sin egen lust, nog kan det faktiskt vara det allra mest sexiga.

Som vanligt så landar det här i att det är pendlandet det handlar om. Om att ge o att ta. Att känna in, men också skita i vad dom andra kan tänkas längta efter. Se till att njuta o visa vem du är sexuellt!- men läs också av o känn in. Låt det gunga, fram o tillbaka, hela tiden.

Du knullar o du glömmer mig, del 2

Så hur blev det då?

Allt landade i en insikt om hur viktig sexbubblan är. (Sexbubbla, vår definition: att befinna sig i samma sfär när vi har sex med andra. Visst, vi kan skilja på oss, hamna ifrån varandra, men det är lätt för oss att söka upp varandra om vi vill, ”tanka kärlek”) Det är i sexbubblan vi behöver vara tillsammans, det är det viktiga, viktigare än dom där kraftiga utmaningarna o lockelserna. Som att Jo lämnar El ensam med den tredje personen, det som seglade upp som något vi ville prova.

För det gick för Jo att smaka på den där lockande ”bredvid-känslan”, det går ju, även om man befinner sig i samma lägenhet. O i samma lägenhet, på samma fest, på samma strand, så är man kvar i samma sexbubbla.

El o Jo o vår vän är i sovrummet, o vi har det väldigt bra. Jo drar sig ut ur rummet, sneglar på det som fortsätter försigå- o tycker om att dom har det bra utan honom, gillar att se El tas om hand av någon annan. Jo dricker vatten, sitter en stund i soffan, hör ljud från sovrummet. Han går fram till dörröppningen- o det är i sanning en ljuvlig syn- ja så ljuvlig att han bara måste få kasta sig in i leken igen! O uttrycket som seglar upp så ofta för oss, o numera även för dom vi träffar! tjatigt men alltid sant: ”Tänk va man får vara med om!…”

Det är mycket som blir rätt den här kvällen, inte bara för att vi får insikten om att vi alltid vill befinna oss i samma sexbubbla. Nej också det häftiga i att fördjupa med dom personer vi träffar. Vår dejt för kvällen är just den sortens vän som vi vill ha i den världen, en att tycka om utan att det blir för nära, en att kunna prata öppet med utan att dela allt med. En att vilja träffa igen, o en att få ännu bättre sex med. Vad stärker oss mer? Att det vi gör i sex-med-flera-världen gör bra saker med oss. Vi tycker om dom vi är i den här världen. Så vi vill fortsätta möta er bra o öppna personer. Vi vet att ni finns därute o vi kommer råka på er, förr eller senare…

Eljo tar sig an Pantyrebel…

…som Sexleksaker365 skickade till oss o bad oss prova.

Så här såg trosan ut bakifrån när El provade den, den som man stoppar vibratorn i. O så den lilla diskreta fjärrkontrollen.

På väg till en restaurang där vi ska träffa vår dejt för kvällen. Jo har den lilla ringen i handen. Två knappar: en som pausar o en som sätter på, för varje tryck så kommer ett nytt program, en ny serie vibrationer o pulseringar. El rycker till o ler- det där kändes nåt… Hon försöker beskriva känslan, skillnaden mellan dom olika programmen, deras olika ”pulser”.  Är det intensiva skönast, det mer försiktiga? Den lilla grejen har lite svårt att hålla sig på plats, vill gärna åka bakåt…Vilket gör att den då inte vibrerar på rätt ställe.

Väl på restauragen, när El sitter, då funkar det bättre, då håller den lilla grejen sig på plats, tryckt mot klittan, just där den hör hemma. Jo sitter mittemot, trycker på lilla knappen. El hoppar till lite, ler, ögonen går i kors. Jo försöker hitta rätt bland programmen, vilket är egentligen skönast?- det skulle behövts en liten liten display som talar om för honom var han befinner sig bland dom tolv programmen. Nu blir det lite av: ”den då?…o den här då?…” Men Pantyrebel är faktiskt kul, det är väl just det den ska vara. En förspels-grej, mer än en grej som får kvinnan att komma. När vår dejt dyker upp får han såklart också prova. Grejen som ligger gömd i trosan får hela bänken att vibrera- nog måste väl även sällskapet som sitter på samma bänk en bit också känna vibrationerna i sina underliv?…O när en kvinna i sällskapet närmast oss har sönder ett glas: ”Jaha, där kom hon!…”

Summa: en rolig sak, ja just en förspels-grej, o som sådan gör den vad den ska, den lättar upp o får oss att skratta, får El att behagligt rysa till. Den funkar bra ute bland folk, som en sexig o rolig liten hemlighet.

Vill ni också köpa trosor med vibrator kan ni uppge koden: ELJO, så får ni 10% rabatt 😃

Du knullar o du glömmer mig

Paolo and Francesca” av Jean-Auguste-Dominique Ingres, 1819

Följande kan hända:

Du o jag o en person till har pratat en stund. Nu går du in i sovrummet, hand i hand med personen. Du ger mig en sista blick. Du vänder dig mot personen o ni kysser varandra. Det är ett första steg, nu sätter något igång där jag inte kommer vara med. För jag lämnar dig, dig som jag älskar. Jag är borta en stund, går ut o tar ett glas vin nånstans. I sovrummet hemma har du det härligt med någon annan som inte är jag. Du knullar o du glömmer mig. Så kommer jag tillbaka. Du är rusig o rödkindad, smakar kön. O du blir glad att se mig, o du tar emot mig.

I vår sex-med-flera-värld går det att prata om enkel sensualism o njutning. Sånt vi gör som är skönt, utan för mycket tankar involverade. Vi får många händer på våra kroppar o det är ljuvligt. Människor som vi vill ha o som vill ha oss. Vi tappar sansen o ger oss hän. Det är lätt o härligt. Vi får kyssar i massor. Vi håller om ett bakhuvud när vi får oralsex o det svirrar iväg i skallen. Enkel o stor njutning.

Men det som är lite svårare att förstå då? Det som kräver mer funderingar o som utmanar. Plötsligt lockar sånt som går emot det vi förut aldrig sett på som lockande. Som just det att inte vara tillsammans i stunden, att ge den man älskar till en annan. Ge den man älskar tillåtelse att glömma en, för en stund.

I den rena BDSM-världen möter vi kanske än mer än i sex-med-flera-världen sånt som kräver tankar. Varför söka smärta? Varför söka dominans? Varför vilja bli fasthållen? Vad är det vackra med blåmärken o blessyrer? Det är en hel del som behöver funderas på. O det är spännande. En del av det BDSM´iga dyker ju upp i vår sex-med-flera-värld. Vi smiskar till varandra ibland. Vi biter varandra. Vi sätter på någon ögonbindel. Att vilja lämna den man älskar för att den ska knulla med någon annan touchar BDSM-begreppet ”Utlåning”, som är ett spel som innehåller dominans kontra undergivenhet. Jag bestämmer att du ska ge dig åt en annan. Jag bestämmer att du ska njuta utan mig. Jag bestämmer över dig. Men det är du som ger mig tillåtelse och utan din fullkomliga tillit o medgivande kan ingenting av detta hända.

Sen har det absolut också med kärlek att göra. Kan det vara så att avståndet (jag lämnar dig) får kärleken att bli tydligare? Som det att man inte helt ser något när man har det för nära inpå sig. Man vill se sin kärlek så stor som man bara kan. Du, den jag älskar, vågar tro på att jag finns där trots att jag ger dig till någon annan, trots att jag släpper dig fri att njuta, trots att jag vill att du glömmer mig. Det är dunkelt o inte helt lätt att förstå. Men det är spännande att försöka.

O när vi håller på, så är känslan att kärleken o livet faktiskt blir större.

Men det här är ju helt…bisarrt!

Théodore Géricault ”Three lovers” 1817–1820

Vi har fått till en dejt med en kvinna vi lärt känna o gillar. Det är inte första dejten så det är Sex i luften. Vi har känt nyfikenhet o attraktion, allt är krattat för en bra upplevelse. Vi äter, pratar o dricker vin i kvällsolen. Perfekt. Vi bjuder upp henne på vår vind, där vi hyser en sagosex-värld, en liten bubbla med tända ljus o stor madrass, en plats där allt som har med stundande jobbhöst o vardag att göra hålls utanför. O allt som händer mellan oss tre är fortsatt bra. Tillomed den inledande tafatta stunden när vi ska förvandla oss till sexpersoner är rimlig, den ingår o är ok. Sen gungar det på bra. Osäkerheten blir till varma kyssar, tre vuxna människor som drar igång en sensuell o sexig kväll, allt enligt förväntan o plan. Det blir en akt 1 som svajar något. Vår lilla ovana med den här Female Female Male-dynamiken gör att Jo har en liten svårighet att slappna av (klarspråk: kuken vill inte stå), vissa prestationstankar dyker upp i huvet på honom o stör. Men i pausen ligger vi där nakna på rygg o sätter ord på det som känns, det blir avslappnat o naturligt. O när sen akt 2 smyger igång då får vi till det sömlösa o härliga på allvar, då lyfter det (klarspråk; kuken vill väldigt gärna stå!) El slickar vår gäst som suger Jo’s kuk. Samtidiga kyssar på tre, tre tungor som alla vill vara med. Sen knullar Jo vår gäst som slickar El. Där o så blir det till det man vill ha. Ivrigt o glupskt. Glädje o lekfullhet. Compersion för fulla muggar.

O så kommer Jo i vår gäst.

O en plötslig tanke om hur absurd situationen är far igenom Els huvud. Det är inte sting, det är fortfarande en glädje i allt som händer. Men det är som att El hamnar i den textila världen (den som är normen) för en kort stund o kikar in därifrån. El o Jo, vi två älskar varandra, o i den textila världen ska ju två älskande förenas i spasmiska simultana orgasmer. I den textila världen är det det yttersta beviset för kärlek, en självklar brygga mellan sex o kärlek. Men där är Jo, o han kommer i en annan kvinna. O med den textila världens glasögon  på så är det ju som händer helt…bisarrt.

O trots att vi känner oss erfarna o djupt inne i den här sex-med-flera-världen så har det hänt förut. Jo har plötsligt sett El, mitt i ett härligt o avundsvärt hånglande med en annan o tänkt: ”…men det här är ju ändå knasigt, den där personen är ju inte jag!…” El har sett Jo’s kuk vara inne i mun som inte är hennes. Jo letar efter El, var ett tag sen han såg henne. O där ligger hon på sängen o blir slickad av någon som inte är Jo. Fullkomligt absurt. O fullkomligt härligt.

O det kommer hända igen. Textilvärlds-glasögonen trillar plötsligt ner framför ögonen o blir till en påminnelse om det härliga i den bredvid-värld vi verkligen vill vara i. Vi är medvetna om det normbrytande i det vi vill syssla med. Att vi ligger med andra är i mångas ögon inget mindre än helt…bisarrt. Men det bryr vi oss gladeligen inte om.