Get dressed!- and undressed…

Dessa rader om kopplingen mellan kläder o sex kom till efter att nätbutiken www.wearotique.se, hörde av sig om vi kunde tänka oss ett litet samarbete. O varför inte, det är en nätbutik vi varmt rekommenderar. Där hittar ni inte bara dom latexplagg ni ser oss i här, utan allt möjligt som kan locka fram sexpersonen i er.

Det är några timmar kvar innan vår lilla sexfest börjar. Vi sippar på en drink samtidigt som påklädningsproceduren sätter igång- en procedur som är lite olika för oss två. Jo landar ofta i något han hade förra gången, rycker åt sig kostymbyxor, linne, hängslen- eller kanske bara sin allra snyggaste kalsong o en fladdrig skjorta i sista stund – för honom går det fort att komma på plats. El jobbar hårdare. Hon får fram plagg ur garderoben o sen fram till spegeln, försöker hitta något som stämmer för just denna dag, något som kan förhöja känslan, något som bidrar till att få sin sexperson på plats. Klädesplagg kommer på o åker av. Olika trosor, med spets, olika färger, plagg som signalerar olika saker eller personligheter, kassler-stayups, helt svarta, laxrosa, blankt eller matt- vad kan bli fint med en tunn kimono över?…

För jo, plaggen är viktiga, trots att dom ofta inte är på särskilt länge- för det är ju en avklädd vuxenlek vi ska ägna oss åt. Men plaggen sätter stämningen, o bara det att välja ut blir en viktig förberedelse o ger känslan av att festen redan börjat trots att inte gästerna anlänt.  Påklädningsproceduren leder en bort från en värld av jobb, barn o senaste serien på HBO, till en sex-med-flera-värld där vi snart behöver känna oss bekväma för att hamna i sexbubblan. O är man nöjd med sin spegelbild så är chansen stor att den känslan djupnar i en, ja det klassiska: det yttre ger det inre. Plaggen man får på sig bidrar ju också till en sexig stämning för alla som snart kommer sitta runt soffbordet med småprat o vin. O rätt kläder på kroppen kan få en halvdan dag att plötsligt kännas mycket mer än ok.

Så blir det sex o kläderna hamnar utspridda runt den stora madrassen. Men nej, kanske inte alla plagg, åtminstone inte till en början, o för somliga åker dom aldrig av. Vissa i vår värld tycker om att behålla ganska mycket kläder kvar på. Varför? För att det fortsatt får dom känna sig sexiga o plaggen fortsätter att hjälpa till att ge en bild av en som man tycker om att visa upp, det förhöjer känslan. Den där spets-bh’n eller nätstrumporna blir som en slags smink, det känns naket utan. O kanske det också är ett sätt att hålla det alltför intima- total nakenhet! – en smula på avstånd? ”Helt naken är jag bara ihop med min älskade. Det vi sysslar med nu är ju sexlek o där leker jag med mitt slampiga inre!” O om man nu inte är helt tillfreds med sin kropp så fungerar ju också plaggen som en distraktion, o kan ju också hjälpa till att förhöja det man trots allt är nöjd med.

Så till ett klädesmaterial som vi lärt oss att älska, ett material som kanske mer än andra hör ihop med en värld av sex (även om kläder som är tillverkade i det nog ofta inte sitter kvar på under själva sexet).

The look, the feel, the smell. Skin tight, shiny latex!

Från att ha varit ett material främst förknippat med fetisch, kink o bdsm-världen så har latexen mer o mer blivit ett material för alla oss som tycker att sensualism, sex o kläder hör ihop.

Detta gummimaterial (o nej, det är inte plast eller PVC, latex är just ett naturligt gummimaterial) gör något varmt o mjukt med en. Det är som att latexplagget ger oss en varm o tajt omfamning. Svettas man? Hmm jo, men mer som att det bildas en film av fukt mellan huden o latexen, o det är något man vänjer sig vid. Plagg i latex har vi inte på oss, dom plaggen tar hand om oss på ett speciellt sätt. Som att vi hela tiden blir påminda om att vi har latex på oss. Eftersom latex inte andas utan smiter tätt åt, så ger det en känsla av en andra hud. O om huden normalt dallrar en aning så känns den fast o tajt nu. O att röra vid någon som har latex på sig ger en märklig blandning av intimitet o distans. Du rör personens hud, men du gör det egentligen inte…Underkläder hör inte ihop med latex, det är den o din kropp i ett väldigt intimt samarbete…

Prata, knulla, prata, knulla- unt so weiter…

Christian Bale i American Psycho

Vi ligger tätt omslingrade på madrassen, väldigt mycket av min varma hud får kontakt med din. Vi knullar o kysser varandra nu, våra andningar går in i varandra, det är nära o intimt. För en kvart sen satt vi o pratade o smuttade bubbel för första gången. Nu har vi något som rimligen får heta närhets-sex. Men du är inte den jag älskar. Nej ärligt så vet jag inte alls mycket om dig.

O nej, det där sexet skulle ingen kalla porrigt, för det sexet liknar mycket mera det vi har med den vi älskar, Diamant-sexet. O alla som knullat med någon dom älskar vet hur skönt lätt man lyckas släppa greppet om sig själv. Tillsammans förlorar man sig i nåt slags sömlöst, kärleksfullt sex.

En stark variant av just närhets-sex.

O har man en tendens att känna sting så nog finns det risk att det dyker upp när man ser sin älskade vara involverad i närhets-sex: ”Men oj… dom kysser varandra som om dom tappat kontrollen! Det liknar ju…Passion!..Men jösses va nära dom är varandra! INTIMT!…Fan, hen kommer bli kär av det där!…”

Men nej, det kommer inte hända.

Din älskade tar hjälp av ett sex som liknar det ni har. Hen har inte tappat bort sig, närhets-sexet är en suggestion för att bli kåt, för att stunden ni har ihop ska bli härlig o kul.

Andra vi mött behöver inte mycket till suggestion. Dom blir helt enkelt kåta av det faktum att det vankas sex. Kuken reste sig o fittan blev fuktig i samma stund som kläderna föll av, o nu är det bara att sätta igång å knulla. Good for them. Men för oss andra, för vilka kåtheten är mer mystiskt o nåt att famla efter, så får vi försöka ta hjälp att något utifrån.

I vår bredvid-värld är det vanligaste sättet att ha penetrations-sex nog att Han knullar Henne bakifrån. Munnarna (det mest intima vi har på kroppen?…) är på betryggande avstånd från varandra. Blickar kan inte mötas. Sexet är ett distanserat sex. Härligt kan det absolut vara, men jag behöver inte vara värst närvarande. Jag kan tänka på annat under tiden, mitt ansiktsuttryck avslöjar mig inte, för den jag knullar med ser mig inte. Jag kan tillomed titta på mig själv i spegeln istället, o jävlar va härligt porrig jag ser ut! (en filmreferens: kolla Patrick Batemans kyliga knullande i ”American Psycho”…)

O är det just den där porriga distanseringen som gör knullandet bakifrån så vanlig i vår sex-med-flera-värld? Vi har ju skrivit om det förut, om hur vissa tycker att kyssar i vår värld är för intimt. O i doggystyle-knullandet så är ju kyssarna väldigt långt borta.

Men så för vissa av oss så är ju hånglet o kyssandet nödvändigt för att vi överhuvudtaget ska kunna förvandla oss till sexpersoner- det är så kåtheten väcks.

Är det för att vi leker med en farlig intimitet? En lek som vissa inte vill syssla med?

Mmm kanske. Men vi vill nog säga att vi leker tryggt. För ärligt så vet vi att det farliga o hotet, bara finns i våra huvuden.

Man får väl bara se till att hitta sitt sätt att bli bekväm som sex-person. Behöver du närhets-sexet så KOMMUNICERA med din älskade, se till att trygga varandra, allt vad ni kan. O våga erkänna stinget som dök upp när du såg den andra ha närhets-sex, dra ut det där (hjärn!)spöket i ljuset. Prata om det. Då fixar ni tillsammans så att det går upp i rök.

Alltså, tips från coachen: prata, knulla, prata, knulla, unt so weiter, där har ni den gyllene vägen, halleluja!

O vik aldrig av från den.

Åååh! Jaaa! Där, där!…

…o visst blir fotot lika bra som jag trodde. Jag fångade stunden PER-FEKT. Sexigt o porrigt (the right way!): Han har kuken i hennes fitta, samtidigt som en annan man har kuken i hennes mun, samtidigt som två kvinnor har varsin av hennes bröstvårtor mellan sina läppar.

Vad kan man säga?

Wow!..

…är vad man kan säga om det fotot- åtminstone efter en stunds filterpyssel på det. O så kanske ännu mer jobb- dom senaste årens tatueringstrend har ju gjort det bökigt att behålla anonymiteten, o gett ett uppsving för appar som Remove Unwanted Object – men till slut kan fotot få sprida sexglädje på nån sajt vi gillar, o bland vänner som ska hållas uppdaterade: kolla vad som just nu händer i vår sex-med-flera-värld. Pretty awesome va?

Att ta foton är sågottsom synonymt med att ha sex i vår sex-med-flera-värld. En helt odokumenterad sexkväll är nåt smått märkligt, ja nåt så konstigt att det så gott som aldrig inträffar.

Knullandet måste förevigas.

O hur kommer det sig?

Håller vi på med nåt så speciellt o så bortom alla gränser att vi måste få ett tydligt bevis för att det som hände verkligen hände? Ja jäklar, vi knullade verkligen med dom här fem personerna, o se hur vi gjorde det sen, på alla möjliga olika sätt, jisses! Där på fotona finns bevisen på vad som hände, ser ni hur skamlösa vi är!

Ja kanske. För med den vanliga världens ögon så är ju det vi håller på med fullkomligt bisarrt, så är det ju.

Vi tar foton. Det vi gör blir på riktigt.

O mer då?

Blir vi kåta av själva fotograferandet? Eller hoppas vi att kunna väcka andras kåthet med dom? Handlar det just om att visa hur sköna saker vi håller på med? Är det en slags marknadsföring som pågår: det här är det ni får vara med om, om ni träffar oss! Vill vi med bilderna visa hur vi tycker sexet ska vara för att vara som bäst? Dvs fotona får inte vara porriga på fel sätt (enligt oss då ra…) inte snaskiga (vad det nu betyder?…) o inte för mycket närbilder- (om det inte är på en synnerligen vacker kuk med en synnerligen vacker mun alldeles intill, blänkande läppar, blänkande ollon…) Kanske vi vill att dom snygga sexbilderna ska peka på en sorts sex vi tycker om- det där med marknadsföringen.

Sen finns det nog också nåt sexigt i att som person få bli använd som ett sexobjekt, att få distansera sig en smula från sitt vanliga jag. Go ahead, use me! Där är jag, o se, jag är inte bara dataprogrammerare eller förskolechef, jag är också en skithärlig sexperson som ger mig hän, med väldigt få gränser. Jag vill vara allt! Lite rebelliskt finns också i det. Att våga fastna på foto. Det skiter väl jag i, jag är ju läcker, det ser ni ju! (men anonymt då alltså, inga ansikten får synas… Eller jo, ansiktsfoton kan få förekomma mellan dom som var iblandade i sexakten, det blir följden av att man är partners in crime).

Sen handlar det väl om det vanliga: vi söker bekräftelse på att vi är modiga o att vi är intagande när vi knullar. En smula stolthet kanske? Nåt lockande i att föreviga sig som läcker sexperson in action!-

-något vi troligtvis inte kommer vara om trettio år…Men ha ha! fotona kommer allt att finnas kvar!-

-Oj, hjälp….

Eller näe, härligt ju.

Slow slowmotion-sex

För några veckor sen skrev vi ett inlägg som hette ”Sug läääänge på karamellen”, o det här skulle kunna bära samma titel. Men nu handlar det inte om hångel o stunden innan sexet drar igång, utan nu är vi inne på själva sexet.

Här är ett scenario. Vi är en samling bra personer som ska ha sex ihop. Vi har pratat vårt prat o druckit vårt vin, känslan är god. Det blir hångel (som ju alltid skulle kunna vara längre men men…) o sen rasar vi ut i sexet. Det steget präglas ofta av en otålighet o en iver, kanske för att överkomma en smula nervositet, o känslan är ofta att vi formligen kastar oss över det smörgåsbord av sex som står serverat. Sen är det ju också något själva kåtheten gör det med oss, o det är junte dumt.

Ok, så sexstormen drar över oss, o med den också orgasmjakten. Orgasmjakten är egentligen lite märklig eftersom orgasmerna oftast faktiskt inte uppnås. Det betyder inte att vi inte får härliga stunder men den där sortens klimax når vi ofta inte. Det jagas fontäner vilket ju ofta resulterar i både skvättande o forsande, men även om det heter ”fontänorgasm” så skulle nog dom flesta säga att det inte har så mycket med orgasm att göra, att det är något annat, något ibland behagligt o förlösande- o ibland jobbigt: men faaan va jag blöter ner här!…

O missförstå oss inte nu, den kraftfulla energin bland en samling sexpersoner kan vara mäkta fin. Farten, ivern o frustandet, det goda porriga, uppfinningsrikedomen i vilka ställningar som går att få till: tjoooo, såhär har jag aldrig knullat, o det är bara möjligt för att vi är flera, wow!

Men tänk er för en stund något helt annat.

Ingen storm…

…ingen jakt…

…ingen panik.

Utan…

…något mera… .

..stilla.

Vi är nakna o vi vill ha sex ihop. Om vi börjar där. Det är ju fantastiskt bara det. Tänk på allt som står till buds bara i bra personers nakenhet o vilja.

Tänk på allt som är möjligt.

Men tänk det utan sextornadon.

Tänk sensualitet mer än sex.

Tänk tantra mer än knullfest.

Ordet tantra betyder ”expansion av medvetandet” o i vår befriade sextolkning kan vi få det att stå för: att maxa känslan. O ihop med andra: att låta det vi har ihop få ta sin tid att växa o komma till oss. Med en känsla av att vi har allt tid i världen. Jo fittorna kommer säkert även i det här att vara fuktiga o kukarna kommer troligen vara resta. Men istället för att rusa fram på sexets autobahn kan vi få rulla fram på en stilla sensuell skogsväg. Vi är inte ute på ett stormigt hav utan på en insjö med näckrosor o sommarsurr. O ja, det är kanske könen vi ska försöka tänka mindre på, o mer på den vidare upplevelsen. Vi kanske kan lägga fittorna o kukarna (hur fuktiga o ståtliga dom än kan vara) åt sidan, o verkligen känna in det vi befinner oss i. Bara bjuda oss på varandra. Låta det vara känslan. Andas in o dröj istället för jaga. O igen, jagandet o sexrusandet kan visst vara faan så härligt, det är inte det. Men det loja inkännandet kan också vara det. Det tror iallafall vi.

K.I.S.S.S! (Keep It Simple and Sexy, Stupid!)

I vår sex-med-flera-värld sysslar vi med sex (surprise…) o bara det gör det (för oss!) självklart att det finns saker att gå på djupet med. Vi är med om sånt som väcker märkliga saker i oss, stöter på sånt vi inte har upplevt förut, sånt som drabbar oss o som vi behöver djupdyka i för att försöka fatta. Som tillexempel varför smärta kan vara njutning, varför njutning kan vara att se sin älskade knulla med någon annan, varför kåtheten kan rusa upp i en när andra ser en knulla, varför man vill bli använd o fråntagen sin egen vilja när man annars är så jäkla stark o självständig.

Det är forskning i ens sex som pågår, o nej det är inte alltid rocket science, men det är skitspännande, vi rekommenderar det. Paradoxerna o upptäckterna står som spön i backen. Så mycket med så många bottnar, o just inte sällan förbryllande.

Men så, på ett plan är ju sex bara en räcka sköna upplevelser. Punkt. Nakenhet ihop med andra som vi knullar med (ja först har vi ju hånglat med dom, det kommer dom inte undan, att på nära håll få vara med om andras växande kåthet är fint). Kroppar är sköna. Hud känns bra att ta på, o ihop med andra får vi väldigt mycket hud. Många händer på ens kropp känns fint. Sug mig, sug honom, slicka mig, slicka henne. Könsdofter o könsvätskor får blandas mellan oss som knappt känner varandra. Nya personer, nya kukar o nya fittor, ger oss nya upplevelser, o det vill vi helt enkelt ha. Punkt.

Vi går på en dejt med ett par. En timmes prat o försök att komma på om vi är som gjorda för varandra. Ja som gjorda för att ha sex med varandra alltså. Jo kanske upplever vi paret som småkonstigt, dom gör nåt, säger nåt som inte landar 100 i oss. Men, spelar roll. Den större känslan med dom är bra, så vi vänder o vrider inte längre på dom, utan svaret är Ja, om dom vill så kommer vi ha sex med dom. Vi lyckas hålla det enkelt o sexigt, vi dumsnutar! K.I.S.S.S alltså.

Många i vår värld verkar ha det lättare än vi att syssla med K.I.S.S.S.

Är det för att vi är två personer som har en tendens o lust att komplicera saker? Dras vi mot att lyfta upp det sköna eller bökiga i luften o granska det? Borde vi i högre utsträckning bara kunna konstatera: det var härligt med dom! eller också: det var inte värst härligt med dom. O så släppa det. Ja kanske.

Men!

Det kan också vara så att många skulle behöva göra som vi o prata lite mer om det dom är med om. Forska mer i sitt sex. Komma på saker om sig själva genom att resonera om dom. O det är ju lätt att säga till par där ju snacket kan få bubbla upp o upptäckterna få komma. Men singlarna då, dom som dyker upp hos oss, dricker vin, hånglar o knullar o sen försvinner o sitter ensamma med det dom varit med om. Mmm svårare. Men: sex-singles unite! är väl det man skulle vilja ropa. Gå ihop, skapa grupper o dela med er, berika varandra, tala ut o stärk er med varandra! Sexforska ihop!

Summa: vi håller upp två öppna händer. I den ena handen: grävandet o sexforskandet, o i den andra: den enkla sexupplevelsen. O vi vill ha båda, dom ska väga lika mycket.

Oproblematiskt sex en lördageftermiddag

Marilyn Monroe 1962

I vår sex-med-flera-värld så kan man faktiskt inte fylla år utan att få en present med nakna vänner vars enda uppsåt är att bjussa på känslan av ”Faaan va jag älskar att fylla år!!!” O i lördags hade vi ett födelsedagsbarn på besök o oj va han firades här på vår stora madrass! Fyra vänner, ”swingers-dricka” (valfritt mousserande vin) macarons o vindruvor, what could possbibly go wrong? Nej, såklart ingenting. ”Jag är kung!” utbrast födelsedagsbarnet när vi övriga ägnade hans kuk full uppmärksamhet.

O nej, det här blir inte ett inlägg med nya stora insikter, för det gav vår lördageftermiddag oss inte. Men kanske vi kan få nöja oss med att sprida lite goda vibes, möjligen inspirera en smula, tjata på nytt om va mycket härligare det är att ha sex med människor man känner litegrann- inte bara för själva sexet, men också för det stilla o orädda pratet efteråt ”…stora kukar, medelstora kukar, det är liksom inte bättre eller sämre, dom gör bara olika saker, kommer åt på olika ställen! Sen är ju variationen kul!…” sippandes på det sista bubbelvinet, mumsandes på dom sista macaronerna.

Men jo, kanske ändå en liten insikt smög sig på.

Har man som vi varit i det här i över tre år så har vi såklart gått igenom olika stadier o erövrat nya upplevelser ihop. Vi har ju alltid sett det vi gör som ett gemensamt äventyr, men med det sagt så har vi kanske inte haft samma ingångar till allting. El har känt att hon har haft mer att besegra, mycket i form av meningslös skam. O Jo har i sanning förstått hur enormt viktigt kärleks-sexet är, vilket har lett till att han kunnat närma sig ”hobby”-sexet på rätt sätt. Visst har han också fått syn på viss skam som skulle rensas bort- men inte i samma utsträckning som El.

Men det som blev mycket tydligt igår, efter allt vi upplevt, nu befinner oss mer på samma nivå. El ser på sex på ett mindre komplicerat sätt o Jo har insett betydelsen av kärleks-sex. Insikter!

Nu är vi verkligen två som hand i hand kastar oss ut med samma föresats: att uppleva saker ihop, ha det kul, ha det härligt, känna att vi på samma sätt o med samma självklarhet tar plats i en som vi tycker avundsvärd special-värld. Nu är vi där. Vi kan, som i lördags, tappa bort varandra, få en skymt i ögonvrån av vad den andra håller på med o bara tänka ”Wow!…” o dyka ner i vårt egna härliga o tappa fattningen i det. Sen hittar vi återigen varandra o möter den andra i kyssar som smakar kuk o fitta. O det är precis som det ska vara.

O den där frågan som så gott som alltid är den första vi får av människor utanför den här världen: ”Men hur hanterar ni svartsjukan då?” Ja det är ju en fullt rimlig o inte alls dum fråga att ställa, men för oss just nu en helt irrelevant fråga. Åtminstone nu när vi precis haft oproblematiskt sting-fritt sex en lördageftermiddag.

Vi vill ligga med Någon

Vi minns en fest. Vi var sådär femton sexsugna personer i ett litet hotellrum, med lördagseftermiddagsljus in genom fönstren. Dom flesta där kände vi inte, o så anade vi innan att det skulle vara, o vi tänkte: inget fel i det. Vi har ju själv påstått att vi lär känna folk genom att ligga med dom.

Vi tog i hand, sa vad vi hette (namn som löstes upp o försvann i samma stund dom sagts). O så en stunds prat på det. Prassel o smask med några kolor, lite bubbel. O så drar sexet igång.

Eller- så var det tänkt.

Vi blev sittande där i vår fåtölj, ihopträngda i vår trygghet, voyeurer på första parkett. Kukar sögs, kroppar knullades så ben for i vädret, på nån madrass jagades febrilt en fontänorgasm.

En stund satt vi där. Men så smet vi iväg o lämnade könsdofter o stönanden bakom oss.

O vad var det som inte fick igång oss den här gången? Vi pratade ju en hel del om det efteråt. Var det bara en sån dag, såna man kan ha? Var vi kanske helt enkelt inte in the mood. Mmm delvis var det nog så. Men vårt detektivarbete ledde oss till att vi inte hade hunnit få en känsla för dom som var där, varken dålig eller bra. O i samma stund tänkte vi: men vafan skulle vi ha ”en känsla” för, vi skulle ju bara ha härligt sex ihop?

Men är det ändå något med det där?

Det att vi inte vill ligga med Ingen.

Vi vill ligga med Någon.

O nej, det handlar inte om att ta reda på huruvida dom är fascister eller djurplågare, så att vi VERKLIGEN vet att vi inte vill ligga med dom. Men att få lov att få en liten känsla för personen. Glänta på den en smula. Lite mer än en glimt. Det är nog det.  Låta den här personen hinna bli Någon. O att vi ska få bli Någon, för den. Vi ska ju ändå dela en speciell stund ihop. Blanda kroppsvätskor o kroppsdelar o hud o kanske förlora oss litegrann tillsammans. Det är sex o det är intimt.

O vi vill inte göra det med Inga, utan med Några.

Then again.

Ingen regel utan undatag.

För vi minns när vi hamnat i det anonyma. En gång såg vi inte ens personens ansikte. Han dök bara upp i en sexröra på en dunkel klubb. Knullade. O var borta. O det var häftigt. O likadant i Cap på nån galen privat fest, där vi inte ens höll ordning på vilka länder på jorden dom kom ifrån. Men dom rumlade runt med oss, anonymt o bjussigt o härligt. Men kanske det mer just då var en erfarenhet vi var ute efter. Vi skulle uppleva det Galna Anonyma Cap d’Agde-sexet. O när vi hade gjort det, o var nöjda med det, så insåg vi kanske att: ”Mmm, det är ju ändå något med att få syn på Personerna man har sex med…”

O där är vi nog nu.

Ta i hand o få ett namn, nej det räcker inte riktigt för att vi ska vilja använda o låta den personen använda oss. Det är väl bla därför man har dom här kemiträffarna. För att få en feeling. Låta ens mage säga sitt. Bra magkänsla: yes vi ligger!

Sug lääänge på karamellen…

Det är absolut fantastiskt att befinna sig i ett intensivt knullande med flera personer man tycker om. Ni vet, när man är i sextornadon o rumlar runt o griper tag i allt man gillar o allt står till buds, munnar o kön, man används o använder. Det är bjussigt o gränslöst här i vårt hedonistiska paradis i en lägenhet nånstans i Stockholm.

Men om vi backar bandet lite.

Vi o några bra personer sitter i soffan. Vi vet alla varför vi träffas, vi vet alla vad som vankas, vi är samma andas barn. Inget snack om hur den här kvällen kommer sluta. Men just nu sitter vi här med våra glas vin o pratar o småskrattar, om sannerligen ditt o datt. Men alla vet att vi är ett tåg som inte går att stoppa. Just nu rusar det inte fram, det har precis börjat tuffa på. Men hoppa fram en halvtimme, då!…

Men vi vill det här också. Vi vill sitta här i knullets väntrum. Vi vill befinna oss i ett Före. Dväljas i en förväntan o i en liten nervositet som inte är nervös utan mer en lugn brusig hispighet. Alla tar sina små klunkar o funderar nog på hur övergången ska gå till.

O om vi ytterligare backar bandet.

Förberedelserna inför kvällens träff. Lägenheten görs i ordning. Vi gör oss i ordning. Några ritualer vi följer. En drink för oss själva i badet, för att lugna ner kroppen, landa, prata. Det här är också en så behaglig stund att befinna sig i. Vi vet vad som kommer, o vi är så glada för att det gör det. Men vi är glada för Före också. Glidmedel ställs fram, kondomer, ljusen tänds, plastad frotté under lakanet. Allt kommer på plats.

O nu hoppar vi fram igen, till pratet o bubbelglaset i soffan.

Kanske en fyrtiofem minuter vi sitter där i vetskapen om vad som ska bli. Kanske alla känner när pratet ska vara slut. Dags för våra munnar att göra något annat. Vem ska ta steget från pratet till kyssen? Det kan jag göra, tänker jag, o säger nåt som slår en bro över till hånglet. Kyss honom. Kyss henne. Ok? Mmm ok. Gärna.

Vad kan man säga om hångel? Är det kanske ändå det allra härligaste? Det är också ett slags Före. Före knullandet. Hånglet är fullt av löften. Händer till en början utanpå kläder. Kukars spänst får stängas in i byxor. Jo snart ska dom få befrias, men just nu, i detta Före, så ska dom tvingas på plats. Men så: en gylf dras ner, en kuk får en mun. En blus knäpps upp till en glipa, några läppar får en bröstvårta. Vi är som tonåringar som släpps lös. Vindränkta kyssar o fumliga händer. Som Van Morrisson sjunger: Wouldn’t it be great if it was like this all the time? Kläder på trekvart, en strumpa är av, en trosa hänger kring vaden, vår samlade kåthet har farit iväg som ett häxvrål mot himlen.

O så är Före över. Vi är på madrassen o vi knullar o det känns bra. Men Före är över. Den förväntan som spirade är förbi. Nästa gång kanske vi låter Före vara längre. Låt oss suga länge på Före-karamellen, ja ända tills det blir riktigt!

riktigt!

outhärdligt!

Rättviseknull

”Du hade sex med en man själv igår, wow! Det var bra va?”
”Det var lyckat. Hur kändes det för dig?”
”Härligt! O jag är så glad att du hade det bra! Du bjöd mig på compersion. Tack”.
”Åh det gjorde jag så gärna!”
”Bet you did!”
(Hi hi hi...)
”O vet du, idag kommer jag bjuda dig på compersion”.
”Ok?...”
”Jag tänkte knulla med en kvinna själv idag”.
”Jaha...”
”Vadå?”'
”Nej men...”
”Är inte det rättvist? Jag får uppleva något på egen hand o jag får ge dig compersion. Precis som du igår”.
”Men...”
”Det är väl rättvist?”
”Du går igång på att jag knullar själv med andra, du tillomed uppmuntrar det- men jag,  jag går inte igång på att du knullar själv med någon annan”.
”Du känner inte compersion?”
”Sorry...Jag vet, det är inte rättvist...

Men stopp, stopp, stopp!

Låt oss prata om rättvisa.

Vad är rättvisa i en relation? 

Rättvisa andas absolut positivitet, det är en längtan efter jämvikt. O för att nå rättvisa i en relation så krävs det att komma till varandra med lyhördhet, inkänning o en vilja att gå den andra till mötes. Det handlar inte om att jag ska ha samma som du, att jag ska göra samma som du, det är inte så det blir rättvist. Nej, jag ska förstå vad du längtar efter, o du ska förstå vad jag längtar efter. O sen ska vi börja försöka ge det till varandra. Ingen ska behöva känna den där tråkiga känslan av missunnsamhet. Vi säger inte Nej utan vi säger Ja till det som vi behöver o lockas av. Rättvisa måste handla om vad vi upplever. Vi har olika bagage, vi är olika personer med olika behov.

Vår sex-med-flera-värld handlar om sex (surprise!) men den handlar också i väldigt hög grad om (för vilken gång i ordningen hör ni det?…) kommunikation. Det handlar om att, hur osexigt det än låter, sätta sig ner vid förhandlingsbordet:

”Det här skulle jag vilja ha. Det här tror jag att jag mår bra av. Det här kan göra att jag känner compersion. Nej det är inte samma som du behöver. Men känslan och glädjen kommer vara densamma.”

O, tadaaaaa! Rättvisa har uppnåtts!

Vårdslöst sex

Fotograf Björn Nilsson

Men eljo, hur kan ni använda sex så …vårdslöst?! (Vårdslöst som i: slarvigt, hafsigt, oförsiktigt, tanklöst o nonchalant).

Är det det vi gör?

Helt sant är ju att vi använder sex. Vi tycker mycket om att ha sex, o vad det har möjlighet att göra med oss. Genom sex får vi syn på oss själva på nya sätt. Vi har vårt egna diamant-sex, o så har vi allt annat sex som vi delar med andra. Sex får sippra in på alla möjliga ställen i våra liv. Vi ser det som ännu en form av kommunikation.

O om motsatsen till vårdslöst är heligt, så ja, då erkänner vi: vi är vårdslösa med sex.

Sex är kul o sex gör bra saker med oss. På det sättet är det så enkelt.

Men trots att vi är vårdslösa med sex så går vi ändå med på att det är rätt starka grejer vi håller på med. Sex kan jämföras med att leka med sprängmedel. För även för oss, som varit i sex-med-flera-världen i flera år, har sex möjligheten att väcka upp starka känslor, få saker att virvla upp inne i oss. Sånt som rester av skam o av svartsjuka.

Ja, akta er! Sånt kan skada! För det faktum att man inte kan vara intimare med någon annan, man kan inte visa sig mer skyddslös än under sex, o man kliver fram på ett sätt man aldrig annars gör, det innebär att man bör hantera sex varsamt o inte vårdslöst.

Fast knulla med någon är ju ett utmärkt sätt att lära känna personen o komma den nära. Man har tagit ett glas, man har pratat o man har kommit fram till att den här andra personen (dom här andra personerna) verkar kul o härlig så då kan man knulla med den (dom). Överenskommelsen är att: här ska vi dela en upplevelse o få syn på varandra på ett sätt som inte är alla förunnat. Det kan bli härligt o kul. O blir det inte det, då är det inte hela världen.

Just så ser vi på sex.

Men tillbaka till vårdslöshet med sex. Varför vill man leka med ett sånt sprängmedel som sex?

Jo, för att det ger livet must. Det gör färgerna klarare o känslorna större. Det får livet att svänga, kränga o gunga. Mmm, vi är vårdslösa med sex, men vi är verkligen inte vårdslösa med varandra.

En av dom första frågorna vi ofta får av människor utanför vår sex-med-flera-värld är hur vi handskas med svartsjukan.

Men alltså, den du älskar förlorar sig med någon annan. Den du älskar har en annan kuk än din i sin mun. Den du älskar blir kåt på någon annan än dig…

Som vi sa, vi medger att sex är starka saker, så svartsjukan o stinget kan dyka upp. Men vi är inte rädda för dom känslorna. Det blir något vi delar, något vi pratar om. Vi handskas varsamt med känslorna.

O när stinget helt uteblir så blir det underbart att se den vi älskar ha det härligt med någon annan. Vi känner oss stora o vi mår bra. Trygga. Vi binder oss inte vid varandra, vi är fria, vi knullar runt. Vi njuter. O vi älskar ändå varandra.

Ja ni vet, compersion. O i fortsättningen på compersion så hittar vi det kanske allra värdefullaste man kan känna i en relation: tillit. Tillit, som i: förtroende, förtröstan, tillförsikt, tro, hopp

Därför ber jag dig att låta mig känna compersion. Snälla låt dig användas. Kanske kan du, för min skull, försöka att vara ännu mera skamlös? Kan du känna ännu mer hängivenhet när du knullar med nån annan? Låt dig förloras i en sexkänsla med någon annan. Jag ger den upplevelsen till dig, o du ger den tillbaka till mig. Vi bygger tillit. Banden mellan oss stärks.

Paradoxalt o nog en smula förvirrande. Det får det vara.