På golvet bredvid madrassen ligger dom uppradade: lille Bengt-Göran, mellanstore Sven-Erik o så den riktigt kraftfulle JohnJohn! Vår väninna spänner på sig sitt strap-on-bälte, känner, likt en tyngdlyftare med njurbälte, efter så att det sitter bra. Sen är det bara att välja kuk, varsågod. Hmm…El o Jo studerar dom tre, konfererar…Vi väljer svenskt, mellanvägen alltså, vi väljer Sven-Erik. Lagom är väl bäst. Sven-Erik kommer på plats på vår väninnas strap-on-bälte. O där har vi henne: en kvinna med gummi-kuk, så ser en sån alltså ut! Ballt! Visst, en liten mindfuck (”a very confusing experience”, när vi googlar) men bara en liten. Det större mindfucket kommer om en stund. Men först berättar vår väninna om att hennes man ibland också kör med strap-on. Då får dom en kuk som inte i något läge sviker dom. I Jo’s huvud dyker en liten mindfuck-bild upp: väninnans man med sin egen halvslaka kuk under en ståtligt svajande o aldrig tvekande JohnJohn!
Det större mindfucket:
Jo knullar vår väninna bakifrån, så långt är inget märkligt eller nytt. Men vår väninna knullar samtidigt El med sin strap-on där den mellanstore stolte Sven-Erik tagit plats. Allt är märkligt o nytt. Nej inte fel, men mer kul än kanske något att fara iväg i som en ny orgasmisk upptäckt. Bara att det är möjligt är ju roligt. Blir det mer roligt än härligt för att det också är ett större mindfuck?…För ”mind” är ju i huvet, o i huvet ska man ju vara så lite som möjligt när man har sex.
Jo’s knullande av väninnan når El, via väninnan. Ja det var nytt. Men kanske det påminner en aning om när Jo knullar någon, samtidigt som El suger av eller slickar en tredje. Sexet strömmar genom oss o vi blir del av samma sex-kropp. Där har vi inget mindfuck, bara ett fuck, som far genom oss.
O andra mindfucks då?
När vi klev in i den här världen så var det en del saker som skapade små mindfucks, sånt vi verkligen fick fundera på några varv för att förstå. En hel del touchade BDSM-svängen:
”GangBang, flera män- kanske tio stycken!- o en kvinna?…Hmm…mindfuck…”
”Aha så RapePlay är alltså när man leker våldtäkt? Våldtäkt o lek, hur faaan kan det nånsin höra ihop?…Hmm…mindfuck…”
”…Kraftiga, blodstrimmiga märken o blåmärken efter piskor o annat, på lår o bröst, o vissa tycker att det är ‘såååå vackert!!!’…Hmm…mindfuck…”
Mindfuck är spännande saker. Det är sunt att ifrågasätta gamla tankar, att möta det nya o märkliga- ja absolut med en viss avaktan, det är inte konstigt- men kanske inte med skepsis. Vi kommer fortsätta att råka på mindfucks, bland alla vanliga fucks. O vi kommer att fortsätta att göra det med öppna sinnen.
…is a meaningless experience, but as far as meaningless experiences go, it’s pretty damn good.
”Swinga gör man utan känslor, swinga är bara skön sex”.
En bekant beskrev det så, o det fick oss att fundera på det där med sex-med-flera o känslor. O såklart ledde det snart till funderingar om vad ”känslor” egentligen är. För när det gungar iväg på ett speciellt sätt i sex med andra, visst är det väl känslor som svirrar igång? Men visst, vi anar ju att det vår bekant menar, är att känslorna inte ska djupna, inte svälla o börja lika förälskelsekänslor. O det är vi ju med på.
Samtidigt vill ju vi två vara så trygga med varandra, att vi kan få lov att säga att ”åh, just den där personen ääälskar jag att ha sex med!” O ”älska att ha sex med” betyder ju att det är något som just den personen kommer med i sexväg, något speciellt bra den väcker i någon av oss, eller faktiskt ofta, i oss båda. O visst är det kopplat till just den personen, o nej det handlar inte heller bara om själva sexet, utan också det som omgärdar sexet, det som för oss skapar ”en bra person”. Pratet o tonen o humorn, synen på hur vi vill ha det i vår sex-värld. O målet att till varje pris undvika att det uppstår drama. Just det där sista, undvika drama, har vi uppfattat som något essentiellt hos oss i sex-med-flera-världen. Drama skyr man som pesten. O vad är drama då? Egentligen när negativa känsloyttringar tillåts ta plats o bli starka. O dyker det upp frågor av slaget: ”Jaha, så ni ska träffa några andra i helgen…”, med en underton av anklagelse eller missunnsamhet, då anar vi drama på väg, o blir säkra på att lägga ner.
Så varför liknar våra värdefulla sex-relationer inte förälskelser eller varför kan inte relationerna få komma med en liten doft av kärlek? (med ”värdefulla” menar vi ju bara ”sex-relationer som gör oss väldigt gott) Varför utvecklas inte våra möten till en poly-relationer, dvs kärlek mellan fler? Jo, för att det är sexet det snurrar kring, inte mysiga middagar eller helgresor. Såklart att man kan äta ihop o åka iväg på en spahelg tillsammans, men siktet är ändå inställt på det sex vi kommer få tillsammans.
Dessutom, om en person vi träffat o trivts med av någon anledning försvinner, kanske åker dit på kärlek med någon som inte är i vår värld o blir tvungen att välja, ja om vi på något sätt tappar den här sköna sex-personen- då kommer vi väldigt snart över det.
Det där att någon är så utbytbar kan ju låta kallt o cyniskt. Men vi menar det inte så. Personen var betydelsefull i dom fina stunder vi hade ihop, o det är verkligen inte dåligt, det är ju fantastiskt. Såklart att vi kan sakna det den personen kom med, men vi drömmer oss inte tillbaka till den ljuva tiden ihop. Vi hoppas nog bara att det snart kommer någon ny i vår väg, någon med samma bra egenskaper, samma sköna kropp o kyssar, samma hängivna sensualitet, någon som för in samma goda o för stunden värdefulla sex i våra liv.
(Med det sagt, det finns några vi mött i vår värld där det djupnat till en viktig vänskap, o dom är vi rätt säkra på skulle finnas kvar för oss, även om sexet försvann).
Vi vill att alla dom bra personer som vi råkar på o har bra sex med ska ha det bra, vi vill dom verkligen allt gott. Men personerna kommer aldrig träffa oss på djupet. Vi är så glada över dom o det dom kommer med, men that’s that.
Vänner! Bistra vindar blåser över jorden. Vi kämpar alla under dessa milt sagt bekymmersamma tider. Men kanske vi sex-med-flera-personer ändå är dom som kämpar allra hårdast. Men förtvivla inte utan se till att finna tröst i dessa rader:
Allt började med en tanke om hur det funkar med sex. Ni vet, det där man brukar säga, o som väl många skulle påstå också är sant: ju mer sex man har, desto mer sex vill man ha.
Vi har vårt eget sex, Diamantsexet, det exklusiva, det som är mest värt, det sex där vi upplever starkast, ja helt enkelt för att kärlek är inblandat. Det är sex som gör oss glada o trygga.
O det som händer är att den där känslan- ”gladatrygghetskänslan- sprider sig över i vår sex-med-flera-värld. Den känslan väcker planer om sånt vi vill göra med andra, till liv. Längtan efter att ligga med den, o med den, o med dom, o hångla med henne, o knulla med honom, o kyssa alla goodkissers vi kan hitta!- o vara på den festen o på det hotellrummet! Tankarna på all möjlig sex spirar galet. Vi blir glupska på allt, som att ingenting är konstigt, fel eller omöjligt, allt har en chans att bli till nåt skithärligt, nåt som lyfter oss över en gråbrunfuktig höstperiod.
Ja vi befinner oss i den här blytunga pandemi-tiden som kämpar med att hålla oss nere o knyckla ihop oss som sexpersoner. Klubbarna håller stängt, festerna ställs in, o vi försöker skapa oss egna regler, ”…jamen vi kan väl ändå bjuda hem några som vi har haft sex med förut?…”, men ska ändå känna lite dåligt samvete över att vi är så oansvariga som inte låter bli. Den här jävla tiden. O så mantrat som vi mumlar till varandra: ”Det kommer en tid sen, oj oj oj, vilken revansch det blir sen, oj oj oj va vi ska ligga då!…” Men det börjar anas en liten desperation i våra röster.
Men hörni, kan vi inte se oss som en motståndsrörelse? Vi är en uthållig sex-gerilla som smyger runt i vår heta sexdjungel. Just nu rör vi oss tysta, men tanken på en annan tid sjuder i oss. Nej vi tänker inte täppa till våra sexkanaler, fan heller, vi hittar bara andra sätt att hålla dom öppna o sprudlande. Vi skriver till varandra, vi skickar bilder, allt för att påminna oss om hur sköna vi är- o det vet vi ju att vi är, men vi älskar att höra det, om o om igen. Vi peppar o vi pepprar o sockrar varandra med hur coola o sexiga vi är, men också hur o-coola o bara basic knullsugna vi är, helt utan snits o krusiduller. Vi låter minnen av härligheter vi haft få lika stor betydelse som förhoppningarna om dom hedonistiska sexfesterna som vi en gång ska ha.
Vi trodde nog aldrig att vi skulle citera Mikael Wiehe i vår sexblogg, men nu händer det allt: ”NEJ VI LÅTERRR OSS INTE BESEGRRRRAS!!!”
Hon: ”Tänk om kvinnan du knullar med har trängre fitta än jag? Hjälp, då kommer du ha det skönare med henne!…”
Han: ”Tänk om mannen du knullar med har större kuk än jag? Ååååååh, då bara MÅSTE du berätta hur det kändes!”
Vi har en spaning som är full av generaliseringar o förenklingar- glöm inte det när ni läser!- o vi har inte backat upp den med vetenskap eller gjort mängder med intervjuer, utan gått på uppsnappade samtal. Kort sagt, den är helt oseriös. Det är också en spaning vi inte tycker värst mycket om att få styrkt för den tangerar många fördomar om manligt/kvinnligt. O sånt gillar vi inte.
Men vi får väl ändå försöka dra ut det vi inte gillar i ljuset…
Spaningen ser ut som följer (o den handlar inte om det sex som förekommer på sexfester o med många inblandade, utan sexet mellan få, mellan två).
En kvinna njuter inte lika mycket av att se sin man knulla med en annan kvinna, som tvärtom.
En kvinna ser inget lockande i sin mans egna sexäventyr med en annan kvinna, men däremot tvärtom.
Stämmer det här? Ja vi har uppfattat det så. Såklart att det inte handlar om ALLA kvinnor o män, men ändå, vår spaning har gett oss det här konklusionen.
Men varför skulle det då vara så? Är det nåt biologiskt (tror vi ens på det?) eller har det med det socialt inlärda att göra?
I luskandet i vad våra vänner i vår sex-med-flera-värld tänker o tror, så har det kommit upp tankar på något rent biologiskt, något djuuuupt ner i oss Kvinnor o Män. Kvinnan vill förhindra att mannen knullar runt o sprider sin säd, dvs hon vill minimera risken att det blir avkommor som inte är hennes. Han- som ska vara hennes Jägare o hennes Beskyddare – vill hon inte riskera att förlora! Jo den här teorin tar oss tillbaka någonstans till grott-stadiet. Men, kan den verkligen fortfarande spela roll?…
Sen har vi kombon med det biologiska o det socialt inlärda. Som rymmer den här gamla idén, som vi hade hoppats att vi en gång för alla skulle få kasta på sophögen: mannen har den kraftigare sexdriften. Hans reptilhjärna är snabb att ropa ”Knulla! Knulla!” vilket då av nån slags nödvändighet skulle göra att sex för honom inte i samma utsträckning som för kvinnan hör ihop med känslor. Eller att hans känslor vad gäller sex är ytligare o mer lättpåverkade. ”Jojojo jag tycker sååå mycket om dig, nu knullar vi va?” Han ser sex som främst ”nåt läckert!” För henne är det mer betydelsefullt, mer intimt, ja något av större värde.
Sen det rent socialt inlärda, som hör ihop med att kvinnor i högre utsträckning än män är oroliga för att inte räcka till, att inte duga. Många kvinnor har under sin uppväxt, från alla möjliga håll, blivit matade med att jämförelsen med andra tjejer o kvinnor är viktig. En kvinna beskrev det som att så fort hon kommer in i ett rum med många kvinnor så måste hon scanna av hur kvinnorna ser ut, för att därmed kunna veta var hon själv befinner sig på ”attraktions-listan”. Är hon i topp, i mitten eller i botten? Alltså: vem har trängst fitta?
En kvinna vi träffar är i en parrelation, o det är bara hon som har egna sexäventyr med andra män, o hon beskriver målande varför han inte ligger med andra kvinnor med orden: ”tänk om nån annan kvinna har en trängre fitta än jag?” (jo det är på skoj men också med ett stänk allvar). Sin man med en annan kvinna är hursomhelst långt ifrån nåt hon skulle kunna tänka på som ”nåt läckert!” utan en jämförelse hon är rädd för, en där hon fruktar att hon ska komma till korta o förlora. Hon måste få känna att hon är den enda för honom.
Så män är alltså coola med att kvinnan han är tillsammans med träffar en man med större kuk än han själv? Visst jämför han sig med den här andra mannen, men mannen innebär inget hot för honom. Tvärtom, det är bara återigen ”nåt läckert!” ”Min kvinna knullar med 25’centimeters-mannen, yeah, wow!” Varför är han inte orolig över att förlora henne? Finns det nåt slags hemligt band mellan män, nån broderlig mystisk sexöverenskommelse- medan kvinnorna i större utsträckning ser sig som rivaler?…
Spaningen fortsätter…men vad säger ni? Finns det någon grund i denna spaning eller är vi ute och cyklar?
Kokar vi ner det vi vill få ut av att vara i sex-med-flera-världen, så blir det två ord kvar:
Upplevelser o Funderingar.
O Upplevelserna ska ju helst vara bra, o det är dom ofta. Men om dom inte är så bra, så kan dom åtminstone bli till bra Funderingar (är Upplevelserna bra, kan dom också bli till bra Funderingar) vilket leder till bra prat mellan oss. Sexet med andra föder tankar om vår sexualitet, vår relation, ja allt möjligt- värdefulla saker! Men först kommer alltså Upplevelsen, njutningen, det är den vi vill åt. Vi ger oss i kast med flera kroppar, händer o kön o får uppleva sånt som är omöjligt att uppleva med bara oss två.
O måndagkvällen med en man vi träffade för första gången (en promenad hade vi haft någon vecka innan) blev just till en räcka bra Upplevelser. Från småpratet i soffan, till tydligheten i: hur vill vi göra nu då? O han föreslår massage- han kommer med initiativ, det gillar vi, o det fortsätter han sen göra, i sexet, o det är så rätt. Massagen är dessutom en jäkla bra start när man ses för att ha sex första gången. Det är som att man lugnt masserar bort den lilla nervositeten man har, o man ger alla en chans att hänga med o smyga igång sin kåthet. O man kan också säga att: blir det bara massage så är det ju härligt bara det- men bara massage blir det ju aldrig :-)…O massagen får hålla på, han börjar själv, El tar emot, sååå njutbart…Jo ligger bredvid, tycker om att se det, se hans händer över Els kropp, oljan blänker mot hennes hud, hans kuk bara precis touchar Els mun när han sträcker sig lång ner över hennes bröst o mage. Jo ser Els mun söka sig mot kuken, tungan vill ha- men han låter henne vänta, massagen ska få ha sin tid, sexet får sin sen. Sen blandar sig Jo i, fyra händer över Els kropp, uppför insidan av hennes lår, nära fittan, fukten mot utsidan av fingrarna, men ändå bara glida förbi, inte dags riktigt än…Men så: massagen glider över i sex. O ja, sömlöst tillåtande sex. Det vi alla har lust med o vill göra, det gör vi.
När vi ensamma i sängen efteråt hade pratat färdigt om vår lyckade kväll landade vi i ett uttryck som verkligen ringar in det sex vi hade, ett sex som vi alltid hoppas på:
Oproblematiskt sex.
O det låter ju inte vidare sexigt men det är faktiskt helt rätt att sikta på, här i vår sex-med-flera-värld. Sex där alla hamnar i samma sexbubbla o ingen känner sig utanför- om den inte väljer en stund vid sidan om såklart. Sex som det vi hade i måndags var skönt o väckte bra saker att prata om: perfekt. Kemin mellan oss tre var fin. Han väckte ingen uns av osäkerhet i oss, utstrålande erfarenhet kombinerad med nyfikenhet- något vi anar att vi också gör. Alla gick på sin lust men kände också in.
”Åååh! Hade ni det SEXIGT o HÄRLIGT o PORRIGT i måndags då?!”
El o Jo o en bra person till. Sexrörigt o kul. Vi använder oss bekymmerslöst av varann. Men så: antingen El eller Jo drar sig undan. Ligger bredvid. Dom andra två knullar vidare – ömma o intensiva i det dom gör. Den som dragit sig undan vill se sin älskade med en annan, uppleva just det. Den som dragit sig undan lämnar rummet. Står naken vid diskbänken, lite vatten, några djupa andetag, kinderna är fortfarande blossiga. Så mycket att vara glad över. Ljuden från sovrummet lockar tillbaka. I dörröppningen: dom två i sängen är fortfarande så lost i varandras kroppar, i kyssar. Den som dragit sig undan vill snart in i det igen. Men nej inte riktigt än.
Mmm, vi är där igen. Av allt vi pratar om som är lockande o problematiskt, så är det…
…El o Jo på egna äventyr…
…vi pratar mest om just nu.
På sexfester o i mindre sammanhang, i möten med singlar o par, så har vi möjlighet att känna på det där att vara bredvid, dra oss undan lite o betrakta den andre på avstånd.
Men varför vill vi det?
Vi pratar mycket om att vi vill befinna oss i samma sexbubbla, i samma sfär. Kan vi vara bredvid, tillomed gå iväg, lämna den vi älskar med någon annan, o ändå befinna oss i samma sexbubbla?
Den där inledande texten är inte helt sann. Det är inte så enkelt att bara skifta på El o Jo, för vi ser inte på samma sätt på det här med dom egna äventyren.
Det som lockar Jo, kan väcka oro i El att hamna utanför sexbubblan. O utanför sexbubblan ökar risken att fastna i huvudet, när det är kroppen o lusten som ska ta över. Skulle Jo vara tryggare med El än hon är med honom? Är det därför han kan dra sig undan? Nej det handlar inte om det, o det handlar inte om att sträva efter nån ytlig rättvisa: du knullar honom själv, då knullar jag henne själv. Det handlar om olika behov o ja, kanske är det en läggningsfråga eller kinks.
”Jag vill att du träffar honom själv. Jag vill att du vill det”.
El njuter med någon annan. Jo kanske inte ens ser det, han kanske bara vet. Han vill att hon ska ge sig hän med den andre. O han vill känna när hon kommer tillbaka till honom. Det visste han ju att hon skulle, men han vill ändå smaka på ovissheten. Det är en slags lek. O han vill höra vad hon upplevt. Bli delaktig. Det blir som att han har henne än mer än förut. Dom här ständiga bevisen på att hon väljer honom. Bevis han konstigt nog vill ha utan att alls behöva dom.
”Vill du träffa henne själv, så ska du det. Jag vill det för din skull”.
El ber inte Jo att träffa andra utan henne, för hon känner inte det han känner. Det finns ingen lockelse för henne i det. Hon tycker om att se honom med en annan kvinna, för att hon ser att han har det härligt, o härligt vill hon att han ska ha det. Tanken på honom själv med en annan kvinna väcker olust. Hon kämpar med en gammal tro att hon inte duger, den orimliga oron över risken att bli ersatt, en irrationell känsla. El behöver mer än Jo att känna sig omgiven, omhändertagen. För att kunna njuta fullt behöver hon bevis på att hennes närvaro är viktig.
Just nu är det såhär.
Men det spännande är ju att det hela tiden förändras. För två år sen, när vi tog våra första svajiga steg i den här världen, då kunde vi inte ana vad vi skulle tycka känns lätt o rätt nu. Så vad vet vi om vilka gränser vi kommer passera framöver? Nej gränser måste inte passeras, men att tänja på gränser är spännande o hjälper oss att förstå vilka vi är.
…en sympatisk blogg med erotiska noveller, o på sistone även spännande intervjuer, hörde av sig o ville prata sex-med-flera, med oss. O det gjorde vi gärna ju!
Någon gång precis när vi startade bloggen och vårt konto på Instagram hittade jag eljosthlms sida på Instagram och kikade som hastigast på deras blogg utan att lägga den på minnet. Deras inlägg har glidit förbi i mitt flöde utan att jag tagit någon större notis om dem. Så plötsligt var det ett inlägg som fångade mig. Kanske var det fikanörden i mig som gjorde att jag måste läsa vidare. Men bakelsen i form av ett vackert kvinnokön följt av texten Diamantsex, Bakelsesex ochA la cartesex fick mig att haja till. Jag klickade mig vidare in på bloggen och hamnade på eljosthlm.com en härligt nyfiken och sexig sida där El och Jo delar med sig av sina erfarenheter av att ha sex med flera.Kort förklaring: Diamantsex – sex mellan bara El och Jo, det exklusiva och innerliga. Bakelsesex – sex med många A la cartesex – sex med en eller ett par som de träffar vid flera tillfällen för att utforska saker tillsammans.
Självklart var jag tvungen att fråga om de kunde tänka sig att vara med i Heta samtal och de sa ja!
Deras sida och deras texter är bjussig och generös med detaljer utan att bli porriga så jag bestämde mig för att försöka fråga det där som jag och säkert många andra också undrar men inte vågar fråga. Så det var med lätt rodnande kinder jag bokade in tid för en intervju en kväll när Peter jobbade och barnen borta.
El och Jo är ett medelålders par som bor i Stockholm. De har inga gemensamma barn men fem stycken tillsammans varav tre bor hemma varannan vecka och två är vuxna och utflugna. Det gör att El och Jo bor ihop varannan vecka och då passar de på att utforska sin nya passion med sex med flera.De har varit ett par i drygt tre år och det har inte varit allt igenom sol och glädje. – När jag läser er blogg uppfattar jag det som att ni är rätt nya i den här världen? Stämmer det? – Ja, vi är ganska nya, två år ungefär. – Hur kom ni in på det här med sex med flera? – Det började med att vi efter en ordentlig kris mellan oss insåg att vi måste kommunicera bättre och framförallt vara mer uppriktiga. Det visade sig att vi båda hade en nyfikenhet o dragning mot bdsm. Så började vi prata öppet om sex med varandra. Jo hade en lockelse av tanken på en trekants med en kvinna till. Jag var först tveksam. Osäker på varför. Kände mig lite otillräcklig. Men efter att vi pratat om det mer blev jag mer o mer lockad. Eftersom jag inte varit med en kvinna tidigare ville jag gå sakta fram, men plötsligt hade jag anmält oss till en swingersklubb. Sen var det liksom kört. Det ena gav det andra.
När jag frågar varför de inte använder uttrycket swingers förklarar El att de inte känner sig hemma med den etiketten. Kanske mest för att ordet är laddat med så mycket fördomar och förutfattade meningar. De hade en önskan om att vidga begreppet och efter lite funderande landade de i Sex med flera, för till sist var det ju ändå det de handlade om.Skrattande konstaterar El: – Ja vi känner oss inte så värst mycket som swingers, även om vi är det. – Efter att ha läst er blogg får jag känslan av två barn ensamma i en godisaffär. Ni vill ha allt och prova allt, stämmer beskrivningen tycker du?
– Ja precis så är det, utbrister El. Vi har hittat varandra ganska sen i livet och vi är båda såna att vi vill känna mycket, vi vill mycket. Och med tryggheten i varandra blir det möjligt att kasta sig ut i alla äventyr.
Hennes entusiasm är medryckande och hon får det att låta spännande. Men hur gör man om man skulle vilja prova?
– Jag skulle nog råda till att just börja med att gå på klubb. Eller nej. Börja med att prata massor. Sen gå på klubb o håll varandra i hand. Första gången är det kanske spännande att bara titta på när andra knullar. Eller ha sex när andra ser på. Det räcker långt. Sen är det att försöka få syn på sin egen skam alltså hellre säga -ja varför inte, istället för – nej det här är inget för mig.
– Hur gör man på en klubb? Hoppar man bara in hos ett gäng där det ser trevligt ut och har sex?
– Det brukar finnas en bar på en swingersklubb, där är det mer påklätt, även om vissa bara har underkläder, och där sitter man en stund innan. Kanske börjar man prata med några. Men det betyder inte att man måste ha sex med dom. Folk är ju oftast väldigt öppna och rakt på sak och kanske frågar om man har lust att ha sex. Men de är också oftast väldigt lyhörda och respektfulla. Så hintar man om att man nog är lite osäker på det så är det bra med det. De gånger vi varit på klubb har vi interagerat sexuellt väldigt lite med andra.
– Var träffar ni andra likasinnade då om ni inte går så mycket på klubb?
– Vi träffar dem via olika sajter på nätet t.ex. Bodycontact (sexorienterad datingsida) och Darkside (ett BDSM-community).
I inlägget som fångade min nyfikenhet var det den här meningen som inledde inlägget ”Vi hade sex med sex personer på hotellfesten i lördags, några av dom minns vi inte namnet på.”Bara tanken gör mig stressad och får mina kinder att hetta, men samtidigt är det ju något spännande och lockande i deras text. Men igen: – Hur gör man? Går man in på ett hotellrum slänger av sig kläderna och börjar knulla? Eller är det nått mentalt förspel? (läs mingel) – Ja, definitivt ett mentalt förspel. Senast åt vi middag ihop, drack ett glas och pratade innan. – Men sen då?
El skrattar:
– Inför en hotellfest tar man varandra i hand o hoppar! Det är lite märkligt. Men det är inte så allvarligt. Det är inte som att dejta i vanliga världen utan handlar om rent sex. Även om jag aldrig skulle tända på en man eller kvinna om jag träffade dem någon annanstans kan det vara en kul stund med dem på en hotellfest. Det är det galna i situationen som är så kul o få vara med om.
Jag som har fullt upp att ha sex med en ser framför mig en ormgrop i klassisk porrfilmstappning.
– Har alla sex med alla eller blir det grupper i gruppen?
– Ja, det är grupper i gruppen. Det är ofta lite svårt att ha sex med för många samtidigt. Men det finns ju saker man kan göra. En suger av en som kysser en annan som rider en annan osv, El ler stort.
Skrattande med blossande kinder konstaterar jag:
– Tanken på alla munnar, händer, kön och i ett enda virrvarr gör mig svettig.
El skrattar varmt:
– Förstår att det låter galet, det tyckte jag också till en början. Men man vänjer sig. Och det är just den röran som är så häftig för det kan du aldrig uppleva om man bara är två.
– Jag har en föreställning om att det håller på jättelänge och att man har sex med många. Som kvinna är ju inte det något problem men som man är det ju kanske inte helt lätt. Tänker att är du över 25 kanske du inte får erektion så himla snabbt igen. Har jag hittat ett problem som inte finns nu?
– Vi har inte varit på jättemånga hotellfester men det brukar inte hålla på så jättelänge. Och alla har definitivt inte sex med alla. Man kanske har fokus på att ha sex med två andra. Vissa kanske kör hårt och hoppar runt. Det är ju individuellt. Men det är stor skillnad från en vanlig sexsituation mest för att det inte är så stort fokus på att man ska komma. Alla kommer inte alltid, särskilt inte männen. De är dessutom ofta väldigt uthålliga och det är mycket fokus på oralsex. På vår senaste fest hade jag exempelvis bara penetrationssex med Jo medan han hade penetrationssex med ytterligare en kvinna. Väldigt ofta är fokuset på kvinnorna.
El fortsätter:
– När vi har sex med flera är det ganska ofta det blir en akt 2 och 3. Ibland går någon eller några hem efter akt 1 och de andra fortsätter efter en paus. Alla ligger ner med huvudena på varandra och pratar och sen så kanske det försiktigt drar igång igen.
Här har vi något mer som får det att bli lite jobbigt för min hjärna. Jag har nog kommit så långt nu att det här med att ha sex flera personer känns nästa ok, men att sen ligga kvar och ha det där intima efter myset, det känns fortfarande väldigt främmande.
– Vad är det galnaste, roligaste eller bästa ni upplevt.
Jag ser nog ut som ett stort frågetecken för hon frågar:
– Har du hört talas om Cap?
Måste ju tyvärr erkänna att jag inte har den blekaste aning om vad det är.
El förklarar livligt:
– Vi var där förrförra sommaren det är en nudistby som blivit ett sexmecka. Vi hade Bakelsesex i fyra dagar. Helt fantastisk kul, troligen lite för kul för jag blev sjuk efteråt.
Nu behöver jag ett tryggt och praktiskt ämne.
– Använder man alltid kondom.
– Ja alltid vid penetrationssex, lite sämre på det vid oralsex. Men smittrisken är också mindre där och vi testar oss regelbundet för allas skull.
– Corona och covid-19 har påverkat allt i vårt samhälle. Vågar man träffa nya människor och ha sex nu?
– Ja denna jävla sjukdom! Allt har coolats ner, mindre fester, och klubbar än innan. Och vi har tills helt nyligen, efter att haft Covid båda två, i princip bara träffat andra par eller singlar inga större grupper.
El började ju intervjun med att berätta att de kom in på det här via sin nyfikenhet på BDSM. Det är ju inte heller något jag provat men från det jag förstått genom andra bygger det på väldigt mycket tillit och samförstånd.
– Så BDSM är det också något ni gör i grupp eller är något ni gör när ni är ensamma ?
– Det gör vi mest själva. Men innan pandemin gick vi på klubbar ibland. Där kan man ha sessioner, som det heter, framför varandra, och titta på andra som har utlevnad, som det också heter. Bdsm-sessioner behöver inte innehålla sex men kan göra det.
Mmm det har ingen lockelse på mig, men visst låter det spännande ändå.
När vi kommer till frågan jag måste ställa till alla där det är flera personer inblandade, den om svartsjuka och svaret även denna gång blir att kommunikation är a och o kan jag inte annat än fundera lite. De personer jag pratat med under den här intervjuserie verkar från mitt håll leva i väldigt lyckliga förhållande. Är det så att det här lite mer extrema sättet att leva kräver mer av förhållandet? Kräver att man pratar och är nyfikna tillsammans. Och att den ärligheten och det att man verka lyssna på varandra på allvar gör att förhållandena blir lyckligare. Jag vet inte, har inga svar men tycker att tanken är lite spännande.
Som sista fråga kommer vi tillbaka till det som fick mig att kontakta El och Jo från början, deras blogg.
– Vad var er tanke när ni startade bloggen?
– I början skrev vi bara ner våra upplevelser. Dels för att vi ville reda lite i dem, dels för att det var så knasigt, vi ville inte glömma! Men också för att Jo som har ett skrivande yrke funderande på om man kanske kunde göra något med våra texter, en bok kanske? Men sen kom vi på att bloggformen passade bra med dess korta inlägg med fokus på en händelse eller ett tema åt gången. Det skulle inte behöva hänga ihop men helheten skulle ge en bild av den här världen. Eller i alla fall vår upplevelse av den.
Och tycker ni att det här med sex med flera är spännande så måste ni följa Eljosthlm deras blogg är helt fantastisk, varm, rolig, ärlig och sexig. Med det säger jag ett stort och hjärtligt tack till El som så öppenhjärtigt svarat på alla mina närgångna frågor.
Vi hade två sköna personer på besök i fredags, o hur kan det bli annat än en bra kväll när fyra sexsugna människor tar sig an varann? Vi äter, dricker o pratar. Sen är vi överens om att det är dags o tar oss in i rummet med den stora inbjudande madrassen. Kläderna plockas av, våra munnar o tungor hittar varandra, händerna får känna på varandras hud, löften om det som är på väg vaknar, hånglet smyger sig på. O så knullar vi. Allt är så lugnt o självklart- åtminstone för oss- en av våra vänner nämner senare den nervositet hon kände innan. Men inte vi. Aldrig att det under dagen fanns ett uns av nervositet, ingen hispighet inför kvällen. Bara ren förväntan, som i ”va kul att dom kommer, va glada vi är!”
Skulle vi berätta om vår kväll för människor utanför den här världen, så skulle dom se det som nåt fullständigt vansinnigt att hålla på med en fredagkväll. Parmiddag med knull, det är faan det mest extrema dom hört! Men för oss är nu en fyrkant med bekantingar nåt behagligt att ta sig för. Blir det inte fantastiskt så blir det jallafall småhärligt, o det är väl inte dumt att ha det småhärligt?
Så ser vi det, såna har vi blivit.
O det är väl bara bra.
Eller?…
Ibland- som när man ska hålla tal eller nåt- så påstås det att det är bra att vara lite nervös, man skärper till sig, kanske för att man smakar på möjligheten att misslyckas. O om man trots nerverna ror iland det, då ger det en ännu bättre känsla än om man hade varit helt chill o betablockerad.
Men när det gäller sex-med-flera-träffar då?
Att vi inte känner den där spändheten, är det för att vi blivit en smula blasé?… Eller får vi acceptera att vi blivit ”sex-coola Eljo!” där vår erfarenhet omöjligör stissiga nerver? Skulle det addera något om vi kände oss åtminstone liiiite hispiga? Men det går väl inte att locka fram? Vi är tillexempel så säkra nu på att vi inte kommer känna sting, alltså dom där små sticken i bröstet av svartsjuka. Det finns alltså ingen oro. O att slippa oro är väl skönt? Eller iallafall ingenting att göra något åt. Oskulder är det svårt att bli igen.
Men visst kan vi i o för sig hamna i situationer där det uppstår pirr i bröstet. Nya lägen, nya konstellationer, som kanske inte är tre- eller fyrkanter eller hotellfester bland såna vi känner. Jo, inför möten med nya personer är det ju klart att vi kan känna darrig förväntan. Så vi måste alltså hela tiden kasta oss ut i nytt? Jaga kickar? Men vi är obekväma med att kalla oss kicksökare, den benämningen frustar av rastlöshet, o är inte värst sexig. Men ”äventyrslystna” då? Lusten att uppleva nytt är väl inte fel?…O den lusten känner vi ju. ”Nej vi har aldrig varit på rejv-sexfest i en skog utanför Berlin! Natürlich wollen wir kommen!” Nya upplevelser, nya lärdomar. Nya saker att prata om. O kanske framförallt chansen att råka på personer som vi vill ha in i vår egen sex-med-flera-värld.
Så lösningen ligger väl i att vi lugnt måste erkänna att ”Ja, vi är sex-coola Eljo!”, det kan vi inte göra nåt åt. Men vi är också några som kommer fortsätta bejaka vår äventyrslystnad. Då får det rusa upp i oss av stark förväntan o positivt nervdaller. Vi kommer stå där som nyblivna oskulder inför rejv-sexvfesten, hårt krama varandras händer, ta djupa andetag o se på varandra o: ”Ok, let´s do this!”
…o då kan ju presenterna vara av olika slag, nudge nudge, say no more..Men jo, vi ska snart säga mer, det lovar vi. Men först var det morgon o det blev paket med klänning o döskallering, rosor, champagne o chokladkulor, o så levande sång- vi träffades på Tinder så Jo sjunger sin sång om det, ”Love me tender” blir:
Älska Tinder för vi vet
allting som den ger
Det vi har av härlighet
delar vi med fler…
Älska Tinder, vilken grej
lycklig äntligen!
Älskar hur du älskar mig
o ligger med vår vän…
Älska Tinder, älska mig
du o jag fick napp
Tinder förde mig till dig
snart far vi till Cap…
…o ni väntar på att det ska handla om sex, men lite tålamod ok?- för vi åker mot kusten o får en promenad utmed stormigt hav, vatten slår mot piren som i en engelsk 1800-talsroman, o vi anar flickan stå där i den vattenpiskande blåsten, insvept i en sjal, väntandes på sin älskade som aldrig ska återvända.
Hem till stugvärmen o prat om det som ska hända senare, o det finns en hemlighet gömd i den här kvällen- men det El vet är att det ska bli läderremmar runt handlederna, fastbunden i sängen, massage o oljor, ögonbindel, musik o milda piskor, o inte fullt så milda piskor…O ovissheten, den ska hon också få, den ingår i presenten, hon har tryggheten som förutsätter ovissheten.
Nu ligger hon där. Jo ger henne allt han lovat, o det som sker blir ju även en present till honom själv. El lämnar sig. Jo lämnar rummet, El får undra o vänta, minuter av ovisshet. Jo är tillbaka. Han kysser henne. Tar ett steg åt sidan, lämnar plats åt…
O efteråt berättar El om sin första tanke, märkligheten…Gör Jo nåt nytt med kyssarna?…Sen landar det plötsligt i henne o hon förstår o hon skrattar högt, hur ska hon kunna låta bli? Hemligheten som ligger gömd i den här kvällen är här.
En mun till är här, en tunga till, en kropp till, två händer till, mer hud, en kuk till.
El säger efteråt att det hade räckt gott med det som var- men tänk att få ännu mer! För mycket är aldrig nog! Det är det hon får nu. Vår vän o El o Jo. Vi omhändertar henne, som vi båda män älskar det, som El älskar det! Vi har skrattat åt uttrycket ”fokus på kvinnan”, men här o nu så är det så vi vill ha det, så det blir. Hårt o milt, vi gör med henne vad vi vill. Jo hade en plan för den här stunden: vår vän skulle komma, kyssas, slicka, knulla o försvinna som ett sexspöke i natten, utan ett ord. Men planen spricker, o inte gör det någonting, ögonbindeln åker av, händerna blir fria. Omfamningar o ett sex som vi ofta har med vår vän. Sen pratet efteråt, med tankarna som alltid dyker upp som ett härligt tjat: glädjen över att vara i den här världen, att få allt vi får. Sen är vår vän borta.
Fölsedagen lider mot sitt slut. A la carte-sexet vi hade med vår vän övergår i Diamantsex, världens största sex- just så känns det- omtumlande- men egentligen är alla ord för små- hur kan det här hända med oss gång på gång?!- (för att kärlek o sex är som två mystiska, rykande vätskor som hälls ner i varann o får till en explosion?) Vi far iväg åt alla håll!-
Om man skulle fråga människor i sex-med-flera-världen varför dom vill syssla med det dom gör, skulle nog dom flesta svara: för att det är härligt o kul, o för att det är en bjussig värld befolkad av människor med en öppen attityd till sex, o dom vill man höra ihop med. I den här, ljusa delen av trädgården, är det lätt att vara. Här råder enkelhet o tydlighet. Kukarna står o fittorna är beredda. Här skriks o fnittras det, sugs, slickas o knullas, alltmedan fontänorgasmerna sprutar.
Men i en annan del av trädgården är det dunklare o lite svårare att förstå vad som händer, o varför.
För ett svar som vi nog också skulle få är att människor vill vara i den här världen för att det är utvecklande, för dom som personer o för dom relationer dom är i. Den där längtan efter att förstå mer, att hitta fler små bitar av sig själv, leder oss över i den mörkare delen av trädgården. Det är inte farligt där. Men det är otydligare. Oklarare. Det kräver mer av oss. Där kan vi vara något på spåren, men ibland inte mer än så. Vi får ge det tid, vi måste ha tålamod.
Varför gör jag det här? Varför lockas jag av det här? Vad inne i mig studsar det här mot?
I den här mörkare delen så är det mycket- men kanske inte allt- som har med BDSM att göra. O mycket handlar på olika sätt om kontroll. Om att få ta kontroll o om att överlämna kontrollen till någon annan.
Det handlar också om smärta. Att känna smärta, att tillfoga smärta. Vissa skulle med bestämdhet säga att sex inte har med något som gör ont att göra. Andra, som har smakat på gränsen mellan njutning o smärta har börjat ana att det inte alltid så lätt att skilja dom åt. Det skapar förvirring men också en längtan efter att förstå vad det kan handla om. Här i den mörka delen av trädgården har vi möjlighet att hitta nya nycklar till vilka vi är. Som sagt, det är inte farligt, men visst kräver det mod. Det vi hittar kan kraftigt rucka på bilden vi har av oss själva.
Varför vill jag se den jag älskar ligga med någon annan? (jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…) Varför far det iväg för mig på ett fantastiskt sätt när jag blir piskad? (jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…) Varför känner jag tillfredställelse när jag med hårdhet får tvinga den jag älskar? (jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…) Varför blir jag lugn av att bli bunden och fasthållen? (jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…
Lyxen att befinna sig i sex-med-flera-världen förstår vi som är i den. Dom som är utanför, ryggar ofta eller är kanske ytligt nyfikna men skulle själva aldrig våga att kliva in i den.
I den mörka delen av trädgården finns det många små buskar att lyfta på o kika inunder. Den ljusa delen är kul o njutbar. Men vi ska över i den mörka delen. Vi vill våga ställa frågor o vara så öppna vi kan för svaren.
