Vårdslöst sex

Fotograf Björn Nilsson

Men eljo, hur kan ni använda sex så …vårdslöst?! (Vårdslöst som i: slarvigt, hafsigt, oförsiktigt, tanklöst o nonchalant).

Är det det vi gör?

Helt sant är ju att vi använder sex. Vi tycker mycket om att ha sex, o vad det har möjlighet att göra med oss. Genom sex får vi syn på oss själva på nya sätt. Vi har vårt egna diamant-sex, o så har vi allt annat sex som vi delar med andra. Sex får sippra in på alla möjliga ställen i våra liv. Vi ser det som ännu en form av kommunikation.

O om motsatsen till vårdslöst är heligt, så ja, då erkänner vi: vi är vårdslösa med sex.

Sex är kul o sex gör bra saker med oss. På det sättet är det så enkelt.

Men trots att vi är vårdslösa med sex så går vi ändå med på att det är rätt starka grejer vi håller på med. Sex kan jämföras med att leka med sprängmedel. För även för oss, som varit i sex-med-flera-världen i flera år, har sex möjligheten att väcka upp starka känslor, få saker att virvla upp inne i oss. Sånt som rester av skam o av svartsjuka.

Ja, akta er! Sånt kan skada! För det faktum att man inte kan vara intimare med någon annan, man kan inte visa sig mer skyddslös än under sex, o man kliver fram på ett sätt man aldrig annars gör, det innebär att man bör hantera sex varsamt o inte vårdslöst.

Fast knulla med någon är ju ett utmärkt sätt att lära känna personen o komma den nära. Man har tagit ett glas, man har pratat o man har kommit fram till att den här andra personen (dom här andra personerna) verkar kul o härlig så då kan man knulla med den (dom). Överenskommelsen är att: här ska vi dela en upplevelse o få syn på varandra på ett sätt som inte är alla förunnat. Det kan bli härligt o kul. O blir det inte det, då är det inte hela världen.

Just så ser vi på sex.

Men tillbaka till vårdslöshet med sex. Varför vill man leka med ett sånt sprängmedel som sex?

Jo, för att det ger livet must. Det gör färgerna klarare o känslorna större. Det får livet att svänga, kränga o gunga. Mmm, vi är vårdslösa med sex, men vi är verkligen inte vårdslösa med varandra.

En av dom första frågorna vi ofta får av människor utanför vår sex-med-flera-värld är hur vi handskas med svartsjukan.

Men alltså, den du älskar förlorar sig med någon annan. Den du älskar har en annan kuk än din i sin mun. Den du älskar blir kåt på någon annan än dig…

Som vi sa, vi medger att sex är starka saker, så svartsjukan o stinget kan dyka upp. Men vi är inte rädda för dom känslorna. Det blir något vi delar, något vi pratar om. Vi handskas varsamt med känslorna.

O när stinget helt uteblir så blir det underbart att se den vi älskar ha det härligt med någon annan. Vi känner oss stora o vi mår bra. Trygga. Vi binder oss inte vid varandra, vi är fria, vi knullar runt. Vi njuter. O vi älskar ändå varandra.

Ja ni vet, compersion. O i fortsättningen på compersion så hittar vi det kanske allra värdefullaste man kan känna i en relation: tillit. Tillit, som i: förtroende, förtröstan, tillförsikt, tro, hopp

Därför ber jag dig att låta mig känna compersion. Snälla låt dig användas. Kanske kan du, för min skull, försöka att vara ännu mera skamlös? Kan du känna ännu mer hängivenhet när du knullar med nån annan? Låt dig förloras i en sexkänsla med någon annan. Jag ger den upplevelsen till dig, o du ger den tillbaka till mig. Vi bygger tillit. Banden mellan oss stärks.

Paradoxalt o nog en smula förvirrande. Det får det vara.

Att knulla bland män

Vi har dom militäriskt straighta männen, dom som viftar med sin ”Här har ni en HETERO-MAN!”- skylt, o tycker det är viktigare än allt annat att vi alla med en gång ska fatta att: ”Jag knullar kvinnor, that’s it, så glöm allt annat! Homofob? Nope. Men tänker jag lägga min hand på en man, nej, kommer icke hända”.

Sen har vi oss som kallar oss straigtha men som nästan ber om ursäkt för den beteckningen. Handlar det om att straightnessen antyder att vi inte är så öppna o nyfikna av oss som vi vill framstå? Det kan ju verka som att vi inte är beredda att ta in vad för härligt som kan komma i vår väg. För öppna o nyfikna vill väl alla egentligen vara? Nej det är som att vi en smula skamset erkänner, ”Jo jag är väl straight då, alltså jag tänder inte på män, inte hittills i alla fall, jag är ledsen för det, men jag HAR försökt, jag lovar!…”

Men om vi nu skäms lite över det, varför är det då så viktigt att ändå benämna oss som straighta?

Vad betyder det att kalla sig straight?

Det finns ju sex-zoner som vi hamnar i där vi villigt kan erkänna att närvaron av kukar o män absolut är upphetsande. Vi älskar att befinna oss bland knullande män, ja så mycket så att det faktiskt är väldigt viktigt för oss. Många av oss tycker faktiskt mest om tre- o fyrkanterna där det är fler män än kvinnor.

Eller ta en sån sex-med-flera-praktik som ett traditionellt gangbang, med sina många män o bara en kvinna. (O ja, man kan påstå att det finns något av det gamla unkna: Mäns makt över kvinnor i det där, vilket ju inte alls känns lockande att anamma. Nej inget fel i maktspel förutsatt att det som blir könstraditionellt vänds o vrids på några varv så att det just inte hamnar i det unkna).  Många män skulle nog medge att det just är närvaron av alla knullande män som skapar ett gangbang.  Jovisst, det finns en kvinna där också nånstans i sex-högen, hon är förutsättningen (eller ursäkten?) o hon ska tas om hand på alla möjliga sätt. Men det är gemenskapen av knullande män som betyder mest…

Och! –

– det finns alltså sundare manliga band. Som i: wow! här befinner vi oss män tillsammans o är härliga ihop. Våra kukar står, o våra något kantiga, manliga kroppar vet precis vad dom ska göra. Faan hörni, va läckra vi ändå är ihop! Vår kåthet går inte att ta miste på. O vi kan spegla oss i ansiktsuttrycken hos varandra, leendena, våra svettpärlande pannor, o vi vet ju hur det känns att göra allt det där med en kvinna, hur det påverkar oss. O det bjussar vi varandra på i just den här samlingen av knullande män. Här är vi också befriade från det ensamma o tunga ansvaret att vara skit-kåta hela tiden. Står inte min kuk, så finns det säkert andra kukar som gör det, i väntan på att kåtheten rusar upp i mig. Det är sexigt att känna sig ansvarsbefriad. För om jag istället befinner mig som ensam man bland fem kvinnor- oj oj vilket ansvars-tryck på mig!…Kanske jag fixar det- kanske jag inte gör det…Pressure!…Osexigt.

O igen: varför är det egentligen så viktigt att prata om o befästa den här straightnessen? Nej du är inte så sugen på att suga kuk eller knulla med en man? Nej nej ok, det kanske du inte är, men säg då just det. För mer än Straight, var det inte egentligen mer av Sexfriendly o Skithärlig du kände dig där i gemenskapen av oss knullande män? 

Vi är inte poly, vi ligger runt.

Gustav Klimt 1919

Att vi lever i öppen relation betyder i vårt fall att vi är vidöppna för att ha sex med andra, att det hela tiden poppar upp idéer som handlar om att andra sexuellt ska få ta del av oss, o vi av dom. Vi lever vår sex-med-flera-värld ihop, delar den fullständigt. Vi vill veta allt om den andres upplevelser, inte hålla någonting ifrån oss för att skydda oss. Nej vi vill inte skydda oss från någonting. Allt vi gör, om det så är härligt eller kämpigt, så gör vi det för vår relation, för Oss Två. Jo vi återkommer hela tiden till lockelsen av att ha egna äventyr, men som vi varit inne på förut så handlar allting vi gör, även dom egna äventyren, om just Oss Två. 

Vi är inte poly, vi ligger runt. Vi är ödmjuka inför att polyrelationer kan se ut på massa olika vis men har kommit fram till vikten av att befinna oss i samma sexbubbla. Vi har fått i oss giftet av att vi tycker om att ha sex med andra, ett gift vi misstänker aldrig kommer gå ur oss. Andra kroppar, kukar o fittor, omfamningar o kyssar, har blivit en del av vår livsluft, så är det. Men- den viktiga distinktionen: känslomässigt sysslar vi bara med det vi två har, det vi har i vår relation.

Nog känner vi (oftast) för dom vi har sex med men på ett mer ytligt plan. Värt mycket, men vi låter det inte ta alltför stor plats. Vi låter oss användas, o vi använder oss, av andra. Men det är bara med oss två som det går på djupet.

Vad är det att ”gå på djupet” i en relation? För oss betyder det att vi vill vara nära o kräver mycket av vår relation. Vi pytsar in mycket- o får mycket tillbaka. Vi bildar starka band med varandra, befinner oss i en stor o mäktig känsla av att betyda mycket för varandra. O vi är övertygade om att vi inte skulle fixa att ha flera människor samtidigt känslomässigt nära oss. Vi är rätt säkra på att vi skulle behöva distansera oss från varandra om vi hade djupare relationer även med andra. Börja kräva mindre, betyda lite mindre för varandra. Just för att det Stora o Nära inte skulle få plats o utrymme, vi tror att det bara räcker till för två personer (o vilken lycka att vi känner samma i detta, för nog förstår vi att det inte alltid är så i flersamma relationer).

Men att ligga med andra, det går bra, det vill vi ha. Vi vill tycka om dom, bry oss om dom, det är fint. Dom är sexuella vänner. Sexuellt intima, men inte känslomässigt intima. Vi känner värme för dom, omsorg, vi vill dom väl. Men det kommer att förbli okomplicerat och lite mer på ytan.

(O i en parentes: det är nog just det här som kan göra tankarna på dom egna äventyren en smula problematiska. I sexröror o på fester, i möten med par och singlar så uppstår absolut en typ av närhet, jisses, det är ju sex vi sysslar med! – O sex utan det, det är inte intressant för oss. Så att träffa en enda person själv ställer ännu högre krav på intimitet. Det är bara hen o jag. Jag kan inte fly bort i något annat. O om jag inte lyckas spela stor teater- vilket inte är något vi sysslar med- så måste jag visa mig själv för den här andra personen, dvs det liknar det jag gör i min kärleksrelation. Mmm, inte konstigt att det blir en smula svårt. Men lockelsen på dom egna ävenryren kvarstår trots allt. För bara för att något känns svårt så behöver inte nyfikenheten lägga sig).

O Stort o Nära är det vi vill ha.

Vi fortsätter ligga runt. O ni kommer få kul o härliga saker ihop med oss, det är vi övertygade om. Vi vill utvecklas med er, dela en bit liv med er o vi vill komma er nära. Men det blir inte en närhet som liknar den vi två har för varandra.

Kvinnan i centrum

Många män vi möter i sex-med-flera världen pratar om att dom vill ”sätta kvinnan i centrum”. Det där uttrycket känns ofta som en slags insäljnings-slogan: ”Här får ni en man som ohejdat o generöst kommer fokusera på dig du fantastiska o härliga (kvinnliga) varelse!”. Denna Kvinnans Njutning är för dessa män den i särklass viktigaste, ja det är den som hela sexakten egentligen är tänkt handla om (o nog är det kanske även ett fint sätt för mannen att säga att något sex mellan männen inte kommer att förekomma, så ni vet…). Dessa män kallar sig ofta också Pleasers, satta på jorden för den enda uppgiften: att just pleasea kvinnan. Jo visst njuter dom själva av sex, men det är inte något det behöver pratas om. Deras njutning är en bi-effekt. O det bästa sättet dom kan njuta på är om dom fått kvinnan att njuta. Bara då kan dom ha det bra. Högljudda gnyenden, fontän-blöta madrasser och postorgasmiska leenden är deras belöning.

Män som pratar om att sätta kvinnan i centrum vill nog påstå att dom delvis gör det för att dom tycker att det hög jävla tid. Att efter alla tusentals år som män styrt o ställt, varit drivande o bestämmande så är det nu dags att få in kvinnan i strålkastarljuset! Upp med henne på piedestalen! Sätt henne äntligen i centrum av knullandet! Dessa män känner sig nog också som särskilt goda o moderna män, o tar villiga på sig rollen att äntligen vrida saker o ting rätt o själva ta ett steg tillbaka. Gentlemän som med allt dom har, kukar o händer o munnar vill bereda kvinnan största möjliga njutning!

Visst, det är bra tänkt.

Eller nej är det verkligen det?…

För ”i centrum” och ”på piedestal”, är det verkligen där kvinnan vill vara? Vill inte kvinnan befinna sig i sexet som i andra sammanhang, som en jämlike? Såklart att man får leka med maktförskjutningar- ja man kan leka med allt, man SKA leka med allt, men det är ju något man kommer överens om tillsammans, ingenting som behöver vara könsrelaterat. Kan man inte prata om lockelser o drivkrafter som jämställda sexvarelser?  Gå från passiv till aktiv o tillbaka igen, ge o ta, massera o masseras, suga o sugas, knulla o knullas. Men man kan väl ge sig in i sexleken på lika villkor? Pytsa in allt man har av sex. Tussa ihop sig sexmässigt o se vad för kul som kan hända.

O igen, det här med ”pleaser”. Är inte alla vi som älskar sex o vill hålla på med det mycket Pleasers? Är inte den andras njutning alltid bränsle för ens egen njutning? Det här att njutningarna studsar fram o tillbaka mellan oss, är inte det själva definitionen av just Bra Sex?

”Kvinnan i centrum” gärna, men bara om vi också samtidigt tänker oss ”Mannen i centrum”, vilket då automatiskt får betyda: ”Människan i centrum”, bemött med nyfikenhet o respekt. Alltså nån att knulla o låta sig knullas av.

Kom till saken!

Att leva SexLivet är inte bara att ligga som fan. Leva SexLivet är att inse vikten av sex i våra liv, av att låta sex få bli en del av väldigt mycket vi tänker o gör, att låta sexet sippra in lite överallt. O vi har känt det förut, känt oss som frälsare o förkunnare av Den Sanna Läran. Men det är ju svårt att inte känna det när SexLivet gjort så mycket gott för oss. Så ta våra händer o låt oss leda er över i en värld av ligg o hångel! Låt oss hjälpa er! Se det som en investering i er själva (som man säger i tantra-världen)!

Men vad är det mer då? Ja i vårt fall kan vi ju säga att leva SexLivet på allvar började med att vi för ett par år sen klev ut i två världar som ju har en hel del med varandra att göra: sex-med-flera o bdsm-världen. Vi slog tillsammans upp dörrarna mot allt som hade med sex att göra, det som var ljust i sex, o det som var dunklare. Vi ville bli modiga med att prata om sex på allvar, det som lockade o det som kändes svårt. Vi öppnade helt enkelt upp alla möjliga sex-kanaler, satte alla reglage på ON. Det gjorde att vi också öppnade oss för varandra. Vi bestämde oss för att få låta tankar o upplevelser studsa i oss, respondera med sånt som är väldigt mycket oss, kanske rätt djupt ner i oss, kanske lite dolt- men ändå i hög grad oss. Att vi började skriva om det i den här bloggen var ju för att det kändes kul o viktigt för oss, o när det gjorde det, då kunde det kanske göra det för andra också. Genom att sätta ord på våra upplevelser o tankar blev dom också tydligare för oss själva vad vi verkligen kände. Det ledde till ännu mer samtal oss emellan.

Leva SexLivet gör livet rikt. När vi möter andra i dom här två världarna så är det som att modet ökar. Vi vågar gå rak på sak, absolut när det gäller sex, men inte bara. Vi väjer inte. Såna vill vi vara: såna som inte väjer, det är viktigt. Frågar någon något, så svarar vi. Det är som att vi inser att det är väldigt få saker det finns att vara rädda för. O numer kan samtal på middagar med människor utanför den här världen kännas lite…fattiga o färglösa. En smula grunda. Det kan göra oss aningen rastlösa o vi kan längta över till samtal där ingenting är konstigt eller fel. Som med våra gelikar i sex-med-flera-världen. En värld där vi inte bara behöver prata bostadskarriärer o stugor som ska hyras till semestern, utan Kom till saken! ”…det är så häftigt hur 69’an blivit så härlig! Det har vi aldrig riktigt tyckt förut!” ”Jamen det är samma för oss! O det var så hett att få knulla dig efter att din man hade kommit i dig, wow alltså, måste fundera på varför det är så härligt!” Roliga samtal om sex men även samtal som går direkt till kärnan där vi alla berättar om vilka vi är, på riktigt. Där vi verkligen vågar visa oss. För varför skulle vi inte våga det? Vad har vi egentligen att förlora?

Oproblematiskt sex en onsdagkväll

Bilden tagen från www.

Nej, det är inte alltid oproblematiskt att ha sex med flera, det är en självklarhet, alla vet det. Ibland sägs det att ”leka med sex är att leka med starka grejer”- o det är uppenbart ibland. Jo sex med flera kan vara småkul o göra en glad men så finns det då o då något att vända o vrida på, något som kanske inte förstörde men som gjorde det en smula…problematiskt. Så kan det bli, det är inte farligt o det är inte konstigt, det blir nåt att prata om o att dela.

Men så har vi dom oproblematiska träffarna. Som i onsdags. O vad är det som gör att det blir just ”oproblematiskt”? Sex som gör en lugn o trygg o modig, sex som blir spännande, sex där man känner att man kan vara sig själv, sex där man inte så mycket befinner sig i huvet o reflekterar för mycket utan surfar på känslor o infall, när lockelsen kastar en i olika riktningar. Sex där man känner sig väldigt mycket del i dom andras upplevelse- o allra mest i upplevelsen med den man älskar- om man är ett älskande par alltså. För där är nog själva knutpunkten för oss: El o Jo bjuder in till sex med någon annan, o allt som händer blir i så hög grad till vår gemensamma upplevelse. O det är inte alls teoretiskt, det är en stor o stark känsla av att höra ihop.

Vi har ju skrivit om Oproblematiskt sex en måndagkväll o Oproblematiskt sex en torsdagkväll. Vad var det som var speciellt med just denna onsdag, o varför blev den också Oproblematisk? Kanske det särskilt handlade om dynamik (jo det är möjligt att det alltid gör det, men ändå…) Vi är två män som har en fallenhet o en lust att dominera, o denna gång inte med piskor o handbojor utan en naturlig o enkel dominans, som att det är något som är vår ”sexkärna”. O nej, lusten att dominera är inte den enda lusten vi har, det finns annat också, säkerligen också nånstans i oss en lust att inte alls dominera. Men igår, tillsammans med El, så blev det en tydlig o härlig lek, där El, Jo o vår gäst utan ansträngning hittade våra roller. Två mäns dominans fick dansa med en kvinnas undergivelse. Det vi fick till blev stundtals ganska bestämt o hårt. El kunde få befinna sig på en undergiven plats, i en trygg förvissning om att vi alla gjorde det vi ville. Hon fick användas, o Jo o vår gäst fick använda henne. Vi leker sex på det allra bästa sätt. O bara för att det finns en bestämdhet i sexet så betyder det såklart inte att det inte finns glädje på lur, kanske ett skratt som över en plötslig o överrumplande skön känsla.

O efteråt. Rufsiga o härligt tilltufsade. Småprat. Vår gäst berättar om hur härligt han tycker det är att se oss, paret som bjuder in honom, han går igång på oss, på av att vara del i oss. O Jo kan bara skicka tillbaka samma: att se honom o El, ja oj va det far iväg. O El, att känna sig så omhändertagen av två samspelta män gör det så underbart intensivt. Kanske det enklast kan beskrivas som ett väl fungerande kraftfält av sex här på madrassen i onsdags. O hur kan ett väl fungerande kraftfält av sex bli till något annat än oproblematiskt?

O svaret på varför vi vill vara i den här världen blir efter en sån kväll så självklart: fan va kul det är ändå!

Utvärderingsdokumentet

Från filmen Farligt Begär

 Vi fick ett mail från ett par vi träffat:

”Hej fina eljo, och tack för senast! Bifogat finner ni ett dokument som handlar om er, om VÅR uppfattning om er, måste noga tilläggas. Vi fick idén att försöka beskriva er, från första kontakten, till utvärderingen (hemskt ord vi vet, men ni kommer förstå) efter vår kväll tillsammans. Idén kom ur en tanke om det går att bena ut vad som sker i ett möte med ett par, istället för att bara konstatera att det var ”bra eller dåligt”. Vi väljer att skicka det till er för att mötet med er var härligt, och ni kommer nog inte ta illa upp- hoppas tvärtom! 😉 Vi hoppas också att ni skulle vilja fylla i det tomma dokument som vi också bifogar, och då låta det handla om oss. Hoppas ni vill, och hoppas ni vågar vara brutalt ärliga. Vi vill ha den ärligheten, och vi klarar den. Puss och tack på förhand”.

Vi kommer inte dela med oss av det dom skrev om oss, istället får ni se det vi skrev om dom o skickade tillbaka. Men såhär såg deras dokument ut. Allt som är kursivt är deras ord:

Kontakt med ett nytt par, uppdelat i fem steg: 

Upptäckten.

Mötet 1.

Utvärderingen.

Mötet 2.

Utvärderingen.

 Upptäckten är det som skapar förhoppningar. Upptäckten är ofta i form av en profil på en sajt. Profilen innehåller säkert bilder, nån text. Och det är det här som triggar nyfikenheten och som får en att vilja höra av sig med ett meddelande. Så börjar man konversera. Skickar några fler bilder kanske, på ansikten. Man kommer nu en aning närmare det här nya paret. I den här fasen är det lätt att tänka bort sånt som skulle göra att man hoppas mindre- man drar iväg helt enkelt, och det är bra, det är mänskligt, det är att ”tänka gott”, såna vill nog dom flesta vara. Och om nyfikenheten håller i sig, så bestäms ett möte.

 Eljo: Det som gjorde oss glada var er fina bilder, smakfulla utan att vara övedrivet arty, o thank god inte en dickpick så långt ögat nådde. Jo vi såg en kuk men den fick vara i ett härligt sammanhang (dessutom var den snygg…) O ni skrev bra, med oväntade formuleringar, lite kul o drastiskt, det var tilltalande. O när vi sen fick se era ansikten så utstrålade ni båda nyfikenhet, såg öppna o glada ut. Så självklart ville vi ses.

 Mötet 1.

Här kommer den s.k. ”kemiträffen”, vi pratar IRL. Vin, prat o förhoppningsvis skratt.

 Utvärderingen.

Stämde verkligheten med den bild vi fått i upptäckts-fasen? Hölls lockelsen och nyfikenheten vid liv? Var paret fina med varandra, respektfulla, kändes det som att dom kommunicerar bra? Motsatsen är nämligen- enligt oss- helt avtändande.

 Eljo: En fråga vi brukar använda efter en första dejt är: ”Har jag lust att kyssa den här personen eller inte?” O nej, oftast blir det inte kyssar på första dejten men det är en bra fråga att ställa sig, den kokar ner till vad det handlar om. O med er var svaret utan tvekan Ja. Vi tänkte båda att kyssar absolut kunde komma ifråga. O en första dejt brukar bara bli en timme men utan att vi tänkte på for två timmar iväg. Vi föll varandra i talet utan att avbryta, ni frågade saker, precis som vi, det studsade mellan oss. O visst stämde bilden vi hade fått av er. O när ni pratade så tittade ni lite på varandra, stämde av ibland, det gillade vi. O vi skrattade ju en hel del, bara en sån sak, skratt är bra. Så det var aldrig någon tvekan mellan oss huruvida vi ville ta nästa steg.

Mötet 2.

Vi är i en sex-värld, och vi ses för att ha sex, det vet alla. Så, kort och gott: Mötet 2 är ett sexmöte.

 Utvärderingen.

Hur svarade förhoppningarna mot det som blev?Det som kändes som god kemi under första dejten, hur blev det när vi hade sex?Och med risk för att ni tycker vi är fåniga så kommer här vårt betygssystem, för nu vill vi bli riktigt specifika. Ta det inte för allvarligt men ändå på allvar.

 Lägst betyg är: ”Åh nej!…”

Nästlägst är: ”Njäääe…”

Medelbetyget är: ”Ok”.

Nästhögsta är: ”Jo men för fan!”

Högsta är: ”Yes, yes, YES!”

 O här kommer våra svar på deras frågor, med lite extrakommentarer efter vissa. (Tilläggas bör att mannen i paret är straight men kvinnan är binyfiken, detta förklarar vissa svar).

 Småpratet över bubblet?

Eljo: ”Jo men för fan!”

 Flörtandet (vilket ju kan sägas höra ihop med det ovan)?

Eljo: ”Jo men för fan!” (småpratet o flörtandet höll på lagom länge, samtalen började inte sega till sig)

 Kyssarna, man – kvinna?

Eljo: ”Yes, yes, YES!”

 Kyssarna, kvinna – kvinna:

Eljo: ”Yes, yes, YES!”

Kyssarna, kvinna – man?

Eljo: ”Jo men för fan!”

Hånglet, förspelet?

Eljo: ”Ok”. (Vi tyckte båda att det var så härligt o hade hoppats att det hållit på längre. Så egentligen högre betyg men för kortvarigt, med dubbel hångel-tid hade det blivit ”Yes, yes, YES!” Men detta är ju, som så mycket i det här, ett samspel, VI kunde ju också sett till så att hånglet drog ut på tiden).

Oralsexet, man-kvinna?

Eljo: ”Jo men för fan!” 

Oralsexet, kvinna- man?

Eljo: ”Jo men för fan!”

Oralsexet, kvinna – kvinna?

Eljo: ”Ok” (här handlar det mycket om ovana tänker vi, men det var ”Jo men för fan!” att ta emot, men att ge…det får bli ”Ok”, men det beror på El’s ovana).

Knullandet: Här tänker vi oss ett övergripande betyg men hoppas också på en mer detaljerad kommentar.

Eljo: ”Jo men för fan!” (Postitivt var att vi inte fastnade i en full-swap-situation. Jo den dök upp men den blev till något annat också. Sexet kändes lätt o uppfinningsrikt, inte ”knökigt”. O mixen av hårt o mildare är ju något vi också uppskattar. O här är det ju svårt att ge er betyg eftersom vi ju alla fyra är så delaktiga i det som händer- vilket ju kan sägas gälla för alla punkter. Men ok, vi försöker: både El o Jo uppskattade att hamna i varsin 69’a, vilket ju inte alltid händer när vi träffar par- det var riktigt härligt! O mer: trots att vi män ju kallar oss ”straighta” (suck…) så var ingen av oss rädd för beröring, vi hade bra kontakt, det kändes kul.  O så var det riktigt fint när han kom, alltid fint när ett skratt bubblar upp ihop med en orgasm.)

Eftersnacket?

Eljo: ”Yes yes, YES!” (svårt att misslyckas med eftersnacket när sexet varit kul. Kändes precis så avslappnat som man kan hoppas på. O när det gäller att vara ”brutalt ärliga”, som ni eftersökte: vi tyckte särskilt om att det blev lite smekningar o kyssar under eftersnacket men att det inte drog igång till mer sex- vi var ju rätt nöjda o trötta…Men det är klart, hade det blivit en s.k. ”akt 2”, så hade vi nog kunnat njuta en hel del i den också 😉

*

Ja tänk va, vilken intressant o grundlig genomgång vi fick till ihop med det här paret.

Men-

-det finns inget par som skickade något mail.

Allt är bara påhitt, allt är bara på skoj.

Förlåt.

Puss. 

Topp fem sex!

7 Pleasures Koreografi: Mette Ingvartsen 2016

O här får ni listan på våra topp fem när det kommer till sex med fler:

 1. MMF (Male, Male, Female)

Jo: Alltid härligt, alltid bra. Antagligen för att det skapas bekanta sex-situationer: jag har sex med dig, du har sex med mig, men också med en annan man, o du vet hur man har sex med män o du gillar det, du gillar kukar o mäns handlag med dig. Jag får ta ett litet steg åt sidan, se dig användas, njuta av att du njuter- sen kan jag bli helt delaktig igen. Delvis bestämmer jag att det här får hända. Jag styr. Jag ger dig tillåtelse till att njuta i det här. Jag gör dig trygg i det som händer, för jag är här o du kan ändå förlora dig i sexet med någon annan. Spännande o tryggt. O vi har inte haft någon MMMF, men jag är säker på att det skulle kännas på samma sätt. Dom gör saker med dig, o jag vet ju hur härliga dom sakerna är. Kanske dom blir lite Jag? Samtidigt som jag är bredvid. Hursom så får jag så mycket.

El: Här kan jag verkligen hamna i kroppen. Glömma huvudet. Nästan förlora mig. Intensiteten och den tydliga kåtheten. Att ge och ta emot samtidigt. Det är i den konstellationen som jag också lättast kan ge mig hän åt att vara undergiven och det trivs jag med. Att se dig se mig, det eggar mig enormt. Min kärlek till dig känns ofta väldigt stark när vi är med en annan man. Det blir så tydligt hur jag hör ihop med dig, hur vi gör detta ihop, för varandra.

2. FFM (Female, Female, Male)

Jo: Om jag kan släppa osäkerheten som ligger på lur, så är det ju fantastiskt. Osäkerheten handlar om huruvida du verkligen njuter av att se mig med en annan kvinna- men jag vet att du gör det, men kanske inte lika mycket som jag njuter av att se dig med en annan man. Men om jag kan känna mig lugn o trygg, inse att du njuter av att jag knullar med henne, din blick på det som händer är helt tillåtande. O att ha dig o att ha henne, dina kyssar, mitt knullande med henne- o så tvärtom. Jag vill tänka att du bjuder henne på mig. O ni handskas med mig. Ljuvligt.

El: Denna konstellation är inte alltid lika intensiv, kanske beror det på att det ibland finns en tvekan och en del ovana…Men det har alltid varit sensuellt och väldigt härligt. Och så finns det mer: utforskandet av sex med en kvinna. Så ljuvligt spännande. Den kontakten jag kan känna med en kvinna är helt egen. En liten pakt, ett systerskap, en stark ömhet som kan förvandlas till åtrå. Och för mig att mer och mer känna på känslan att se dig med en annan, betrakta er och bara känna Compersion

3. DEN LILLA FESTEN

El o Jo: Fortfarande rätt intimt men ändå möjligheter till röror, möjligheter att litegrann ”tappa bort varann”- vilket ju vi inte gör, men leken med det, spänningen med det, ”jaha var är du nu då?… Aha, du knullar med någon därborta ja…härlig ju…” O ja, den goda känslan med personerna är viktig, det är bara då som röran funkar, som sex-tivolit blir livat. Här finns också möjligheten att dra sig lite undan utan att festen tar skada. Luta sig tillbaka o betrakta. Skön känsla att allt inte beror inte på mig. O det är lekfullt och det är spännande. Många möjligheter och mindre konstellationer som skapas i gruppen. Rörligt o så mycket av allt.

4. PAR

El o Jo: En underbar konstellation – när den funkar. Men också en konstellation med fallgropar. Främst är det svårt att hitta par där alla klickar och vill ha varandra. För detta är, precis som FFM och MMF en intim situation, alla måste funka med alla även om inte alla har sex med alla. Den kan också ibland ledas av vad vi upplever som lite fantasilöshet och hamna i full-swap situationer (man byter partners helt enkelt) som är svårt att komma vidare ur. Inget fel med full-swap som inslag men det räcker inte för att bli riktigt kul. I par-konstellationen är vi befriade från ansvar. Paret har, precis som vi, varandra. De tar ansvar för sig själva. O det är spännande o lärorikt att se andra par ha sex med varandra. O här kan man ju hitta både FFM o MMF. En konstellation med så mycket möjligheter.

5. DEN STORA FESTEN

El o Jo: Det är på den stora festen som tanken ”oj oj om folk bara visste vad man håller på med”, oftast dyker upp. Den stora festen är den allra knasigaste lekplatsen. ”Men va håller vi vuxna människor på med?!” Många som tillåter allt möjligt. Kanske det här väcks en dröm om ett utopiskt, alternativt samhälle, ett samhälle utan dömande, ett bejakande o tillåtande samhälle? Men innan det samhället blir verkligt så njuter vi av hemligheten vi har tillsammans, alla vi som gör sex till party med många. Vi njuter av att vara vid sidan av normen. Möjligen den mest politiska sex-med-flera-grejen man kan göra. ”Kolla va många vi är, o kolla va vi skiter i vad samhället anser om vad som är rätt o riktigt!”.

Vilken är er favorit?

Knulla mig förvirrad

In Bed, The Kiss, 1892 – Henri de Toulouse-Lautrec

Vi är ett älskande par o vi slår oss samman med människor vi fått en bra känsla för, o så kysser vi o hånglar o knullar med dom. O det är en härlig lek vi drar igång, det är vi alla inblandade i bästa fall överens om. Men leken är intim, det kan man inte säga annat om. Nej det går nog inte att komma längre om man har lust att leka intimt, än att ha sex ihop. O i bästa fall gungar det på bra. Man får till en värdefull men lätt stund ihop. Det är småskratt före, det är lättsamt, intensivt o bejakande under tiden, o det är behagligt o reflekterande efteråt. Man har delat en intimitet. O man gillar att man har gjort det, man tycker om vad det gör med en. O förvirringen lyser med sin frånvaro.

Förvirringen?

Jo men visst skulle man kunna bli förvirrad. För det sex jag har med en person jag känner ytligt, liknar ju i mångt o mycket det sex jag har med den jag älskar o lever mitt liv med. Sex är väl sex hur omständigheterna än ser ut….eller? Förvirring?…

Men då är det nog så, att vara fler i leken hjälper till att minska på risken för förvirring. Röran av människor- jo tre kan också bli en röra- signalerar ”lek”. Men yes, va kul vi har! Nu suger jag av dig o nu knullar jag med dig o nu kysser jag dig, wambam o tjohooooo!

Men om man bara är med EN person då?

Alltså om man som par har öppnat upp för Det Egna Äventyret?

Ja det ska ju ändå vara lek o wambam o tjohooooo, om det ska funka, för så ska det vara i sex-med-flera-världen. Men visst ökar intimiteten när vi bara är två. O med den, risken för förvirring. Nu är det bara hen o jag som har sex. O det liknar ju ÄN mer det sex jag har med den jag älskar. O som att det kräver mer av mig. O som att det blir viktigare vem den här andra personen är, nu när hen är själv med mig. O det kan bli oklarare vafan jag håller på med. Alltså varför är jag så intim med den här personen? Varför har jag inte bara sex med den jag älskar när jag vet att just det sexet är Diamantsexet, det bästa -kryddat med kärlek? Nej det är inte alls obehagligt, tvärtom. Det är spännande o kittlande. Men det snurrar till det i huvet på mig. Är vi flera är som sagt leken uppenbar. Men här o nu, med bara två kroppar, två munnar, två kön, fyra händer, nej det är inte upplagt för nån röra precis, som det är i den rumlande ormgropen. Nej, här är det Omfamning. Nära. Kyssar. Blickar. Fyra ögon möter varandra o försöker hitta lekfullheten o stämma av vad som ska hända o om det som händer är skönt.

Riktigt intimt? Lekt intimitet?

O när frågan: ”Varför sex med bara EN person i vår sex-med-flera-värld?” ställs o dessutom inte får något självklart svar- då är det nog kanske bäst att krypa tillbaka till ormgropens trygghet, där könen är många o njutningen svirrar runt. Enkelt o lekfullt o inte det minsta förvirrat.

Att älska en slampa

Min älskade El är en slampa. O jag älskar henne nog än mer för att hon är just det. Slampa är bra. Slampa är bjussighet o öppenhet. Slampa är sex utan skam. (nej El skulle kanske inte gå med på att hon ännu är helt befriad från skam, men det handlar om vartåt man siktar, det är det viktiga). Slampa är inte skeptisk. Slampa är inte att ligga med alla men se att möjligheten finns om nyfikenheten finns. Slampa är att förstå att sex är ett härligt sätt att lära känna människor på. Slampa är att vilja ha mycket av det som känns ljuvligt. Slampa är att förstå att sex är lek såväl som kärlek. Sex går att använda till bådeock. Slampa är likamed: ”JA!”

O vilken tur att jag Jo också är en slampa.

Så slampigheten far mellan oss som en enorm positiv energi, ett skönt sprak. Det är många saker som ger vår kärlek liv, men vår slampighet är en. Sex är godisbutiken som alltid är öppen för oss slampor. Men nej, sex är faktiskt inte bara godis. Sex är också fibrer o protein, sex är det som vi behöver för att leva. Sex är en grönsaksträdgård o en fantastisk disk i en fiskaffär.

Jo såklart, även en slampa kan känna kåtheten sjunka undan o sexintresset vandra iväg. Att vara slampa är inte att ständigt gå omkring hård o våt. Men en slampa är mycket medveten om att den bara svagt flämtande sexlusten är tillfällig, att det är där okåta inte är det sanna jaget. Slampigheten, är det sanna jaget. Säg det högt o säg det stolt: slampan är mitt sanna Jag!

Jo såklart att det även hos oss slampor kan dyka upp dubbla o bökiga känslor. Slampor är ju trots allt inte mer än människor. Men om det skulle stinga till i en slampas bröst så sjunker slampan ändå inte till botten, vrider sig inte tokig i svartsjukans svarta plågor. Nej hen rister på sig, smakar på stinget, aj aj säger hen, o kämpar sig tillbaka till känslan av att det är härligt att se den hen älskar knulla med någon annan. Det är kanske inte så lätt men hen vill vara en sån som känner så. O som sagt, det är vartåt man siktar som är det viktiga. All bra sex är bra sex o nåt man ska ha. Det är sätt att se på världen, ett sätt att leva, att inte begränsa sig av svartsjuka o skepticism. Ja erkänna att den kan dyka upp men se till så att den hamnar där den hör hemma: i huvet, svartsjukan är ett huvudspöke. Det vet slampan.

Vi är två älskande slampor o vi tror på riktigt att vi gör världen lite bättre.