Sex without Love…

…is a meaningless experience, but as far as meaningless experiences go, it’s pretty damn good.

”Swinga gör man utan känslor, swinga är bara skön sex”.

En bekant beskrev det så, o det fick oss att fundera på det där med sex-med-flera o känslor. O såklart ledde det snart till funderingar om vad ”känslor” egentligen är. För när det gungar iväg på ett speciellt sätt i sex med andra, visst är det väl känslor som svirrar igång? Men visst, vi anar ju att det vår bekant menar, är att känslorna inte ska djupna, inte svälla o börja lika förälskelsekänslor. O det är vi ju med på.

Samtidigt vill ju vi två vara så trygga med varandra, att vi kan få lov att säga att ”åh, just den där personen ääälskar jag att ha sex med!” O ”älska att ha sex med” betyder ju att det är något som just den personen kommer med i sexväg, något speciellt bra den väcker i någon av oss, eller faktiskt ofta, i oss båda. O visst är det kopplat till just den personen, o nej det handlar inte heller bara om själva sexet, utan också det som omgärdar sexet, det som för oss skapar ”en bra person”. Pratet o tonen o humorn, synen på hur vi vill ha det i vår sex-värld. O målet att till varje pris undvika att det uppstår drama. Just det där sista, undvika drama, har vi uppfattat som något essentiellt hos oss i sex-med-flera-världen. Drama skyr man som pesten. O vad är drama då? Egentligen när negativa känsloyttringar tillåts ta plats o bli starka. O dyker det upp frågor av slaget: ”Jaha, så ni ska träffa några andra i helgen…”, med en underton av anklagelse eller missunnsamhet, då anar vi drama på väg, o blir säkra på att lägga ner.

Så varför liknar våra värdefulla sex-relationer inte förälskelser eller varför kan inte relationerna få komma med en liten doft av kärlek? (med ”värdefulla” menar vi ju bara ”sex-relationer som gör oss väldigt gott) Varför utvecklas inte våra möten till en poly-relationer, dvs kärlek mellan fler? Jo, för att det är sexet det snurrar kring, inte mysiga middagar eller helgresor. Såklart att man kan äta ihop o åka iväg på en spahelg tillsammans, men siktet är ändå inställt på det sex vi kommer få tillsammans.

Dessutom, om en person vi träffat o trivts med av någon anledning försvinner, kanske åker dit på kärlek med någon som inte är i vår värld o blir tvungen att välja, ja om vi på något sätt tappar den här sköna sex-personen- då kommer vi väldigt snart över det.

Det där att någon är så utbytbar kan ju låta kallt o cyniskt. Men vi menar det inte så. Personen var betydelsefull i dom fina stunder vi hade ihop, o det är verkligen inte dåligt, det är ju fantastiskt. Såklart att vi kan sakna det den personen kom med, men vi drömmer oss inte tillbaka till den ljuva tiden ihop. Vi hoppas nog bara att det snart kommer någon ny i vår väg, någon med samma bra egenskaper, samma sköna kropp o kyssar, samma hängivna sensualitet, någon som för in samma goda o för stunden värdefulla sex i våra liv.

(Med det sagt, det finns några vi mött i vår värld där det djupnat till en viktig vänskap, o dom är vi rätt säkra på skulle finnas kvar för oss, även om sexet försvann).

Vi vill att alla dom bra personer som vi råkar på o har bra sex med ska ha det bra, vi vill dom verkligen allt gott. Men personerna kommer aldrig träffa oss på djupet. Vi är så glada över dom o det dom kommer med, men that’s that.

Oproblematiskt sex en måndagkväll

Kokar vi ner det vi vill få ut av att vara i sex-med-flera-världen, så blir det två ord kvar:

Upplevelser o Funderingar.

O Upplevelserna ska ju helst vara bra, o det är dom ofta. Men om dom inte är så bra, så kan dom åtminstone bli till bra Funderingar (är Upplevelserna bra, kan dom också bli till bra Funderingar) vilket leder till bra prat mellan oss. Sexet med andra föder tankar om vår sexualitet, vår relation, ja allt möjligt- värdefulla saker! Men först kommer alltså Upplevelsen, njutningen, det är den vi vill åt. Vi ger oss i kast med flera kroppar, händer o kön o får uppleva sånt som är omöjligt att uppleva med bara oss två.

O måndagkvällen med en man vi träffade för första gången (en promenad hade vi haft någon vecka innan) blev just till en räcka bra Upplevelser. Från småpratet i soffan, till tydligheten i: hur vill vi göra nu då? O han föreslår massage- han kommer med initiativ, det gillar vi, o det fortsätter han sen göra, i sexet, o det är så rätt. Massagen är dessutom en jäkla bra start när man ses för att ha sex första gången. Det är som att man lugnt masserar bort den lilla nervositeten man har, o man ger alla en chans att hänga med o smyga igång sin kåthet. O man kan också säga att: blir det bara massage så är det ju härligt bara det- men bara massage blir det ju aldrig :-)…O massagen får hålla på, han börjar själv, El tar emot, sååå njutbart…Jo ligger bredvid, tycker om att se det, se hans händer över Els kropp, oljan blänker mot hennes hud, hans kuk bara precis touchar Els mun när han sträcker sig lång ner över hennes bröst o mage. Jo ser Els mun söka sig mot kuken, tungan vill ha- men han låter henne vänta, massagen ska få ha sin tid, sexet får sin sen. Sen blandar sig Jo i, fyra händer över Els kropp, uppför insidan av hennes lår, nära fittan, fukten mot utsidan av fingrarna, men ändå bara glida förbi, inte dags riktigt än…Men så: massagen glider över i sex. O ja, sömlöst tillåtande sex. Det vi alla har lust med o vill göra, det gör vi.

När vi ensamma i sängen efteråt hade pratat färdigt om vår lyckade kväll landade vi i ett uttryck som verkligen ringar in det sex vi hade, ett sex som vi alltid hoppas på:

Oproblematiskt sex.

O det låter ju inte vidare sexigt men det är faktiskt helt rätt att sikta på, här i vår sex-med-flera-värld. Sex där alla hamnar i samma sexbubbla o ingen känner sig utanför- om den inte väljer en stund vid sidan om såklart. Sex som det vi hade i måndags var skönt o väckte bra saker att prata om: perfekt. Kemin mellan oss tre var fin. Han väckte ingen uns av osäkerhet i oss, utstrålande erfarenhet kombinerad med nyfikenhet- något vi anar att vi också gör. Alla gick på sin lust men kände också in.

”Åååh! Hade ni det SEXIGT o HÄRLIGT o PORRIGT i måndags då?!”

”Ja. Helt oproblematiskt”.

El o Jo på egna äventyr

William Blake, 1808

El o Jo o en bra person till. Sexrörigt o kul. Vi använder oss bekymmerslöst av varann. Men så: antingen El eller Jo drar sig undan. Ligger bredvid. Dom andra två knullar vidare – ömma o intensiva i det dom gör. Den som dragit sig undan vill se sin älskade med en annan, uppleva just det. Den som dragit sig undan lämnar rummet. Står naken vid diskbänken, lite vatten, några djupa andetag, kinderna är fortfarande blossiga. Så mycket att vara glad över. Ljuden från sovrummet lockar tillbaka. I dörröppningen: dom två i sängen är fortfarande så lost i varandras kroppar, i kyssar. Den som dragit sig undan vill snart in i det igen. Men nej inte riktigt än.

Mmm, vi är där igen. Av allt vi pratar om som är lockande o problematiskt, så är det…

…El o Jo på egna äventyr…

…vi pratar mest om just nu.

På sexfester o i mindre sammanhang, i möten med singlar o par, så har vi möjlighet att känna på det där att vara bredvid, dra oss undan lite o betrakta den andre på avstånd.

Men varför vill vi det?

Vi pratar mycket om att vi vill befinna oss i samma sexbubbla, i samma sfär. Kan vi vara bredvid, tillomed gå iväg, lämna den vi älskar med någon annan, o ändå befinna oss i samma sexbubbla?

Den där inledande texten är inte helt sann. Det är inte så enkelt att bara skifta på El o Jo, för vi ser inte på samma sätt på det här med dom egna äventyren.

Det som lockar Jo, kan väcka oro i El att hamna utanför sexbubblan. O utanför sexbubblan ökar risken att fastna i huvudet, när det är kroppen o lusten som ska ta över. Skulle Jo vara tryggare med El än hon är med honom? Är det därför han kan dra sig undan? Nej det handlar inte om det, o det handlar inte om att sträva efter nån ytlig rättvisa: du knullar honom själv, då knullar jag henne själv. Det handlar om olika behov o ja, kanske är det en läggningsfråga eller kinks.


”Jag vill att du träffar honom själv. Jag vill att du vill det”.

El njuter med någon annan. Jo kanske inte ens ser det, han kanske bara vet. Han vill att hon ska ge sig hän med den andre. O han vill känna när hon kommer tillbaka till honom. Det visste han ju att hon skulle, men han vill ändå smaka på ovissheten. Det är en slags lek. O han vill höra vad hon upplevt. Bli delaktig. Det blir som att han har henne än mer än förut. Dom här ständiga bevisen på att hon väljer honom. Bevis han konstigt nog vill ha utan att alls behöva dom.

”Vill du träffa henne själv, så ska du det. Jag vill det för din skull”.

El ber inte Jo att träffa andra utan henne, för hon känner inte det han känner. Det finns ingen lockelse för henne i det. Hon tycker om att se honom med en annan kvinna, för att hon ser att han har det härligt, o härligt vill hon att han ska ha det. Tanken på honom själv med en annan kvinna väcker olust. Hon kämpar med en gammal tro att hon inte duger, den orimliga oron över risken att bli ersatt, en irrationell känsla. El behöver mer än Jo att känna sig omgiven, omhändertagen. För att kunna njuta fullt behöver hon bevis på att hennes närvaro är viktig.

Just nu är det såhär.

Men det spännande är ju att det hela tiden förändras. För två år sen, när vi tog våra första svajiga steg i den här världen, då kunde vi inte ana vad vi skulle tycka känns lätt o rätt nu. Så vad vet vi om vilka gränser vi kommer passera framöver? Nej gränser måste inte passeras, men att tänja på gränser är spännande o hjälper oss att förstå vilka vi är.

Sex-coola Eljo!

Vi hade två sköna personer på besök i fredags, o hur kan det bli annat än en bra kväll när fyra sexsugna människor tar sig an varann? Vi äter, dricker o pratar. Sen är vi överens om att det är dags o tar oss in i rummet med den stora inbjudande madrassen. Kläderna plockas av, våra munnar o tungor hittar varandra, händerna får känna på varandras hud, löften om det som är på väg vaknar, hånglet smyger sig på. O så knullar vi. Allt är så lugnt o självklart- åtminstone för oss- en av våra vänner nämner senare den nervositet hon kände innan. Men inte vi. Aldrig att det under dagen fanns ett uns av nervositet, ingen hispighet inför kvällen. Bara ren förväntan, som i ”va kul att dom kommer, va glada vi är!”

Skulle vi berätta om vår kväll för människor utanför den här världen, så skulle dom se det som nåt fullständigt vansinnigt att hålla på med en fredagkväll. Parmiddag med knull, det är faan det mest extrema dom hört! Men för oss är nu en fyrkant med bekantingar nåt behagligt att ta sig för. Blir det inte fantastiskt så blir det jallafall småhärligt, o det är väl inte dumt att ha det småhärligt?

Så ser vi det, såna har vi blivit.

O det är väl bara bra.

Eller?…

Ibland- som när man ska hålla tal eller nåt- så påstås det att det är bra att vara lite nervös, man skärper till sig, kanske för att man smakar på möjligheten att misslyckas. O om man trots nerverna ror iland det, då ger det en ännu bättre känsla än om man hade varit helt chill o betablockerad.

Men när det gäller sex-med-flera-träffar då?

Att vi inte känner den där spändheten, är det för att vi blivit en smula blasé?… Eller får vi acceptera att vi blivit ”sex-coola Eljo!” där vår erfarenhet omöjligör stissiga nerver? Skulle det addera något om vi kände oss åtminstone liiiite hispiga? Men det går väl inte att locka fram? Vi är tillexempel så säkra nu på att vi inte kommer känna sting, alltså dom där små sticken i bröstet av svartsjuka. Det finns alltså ingen oro. O att slippa oro är väl skönt? Eller iallafall ingenting att göra något åt. Oskulder är det svårt att bli igen.

Men visst kan vi i o för sig hamna i situationer där det uppstår pirr i bröstet. Nya lägen, nya konstellationer, som kanske inte är tre- eller fyrkanter eller hotellfester bland såna vi känner. Jo, inför möten med nya personer är det ju klart att vi kan känna darrig förväntan. Så vi måste alltså hela tiden kasta oss ut i nytt? Jaga kickar? Men vi är obekväma med att kalla oss kicksökare, den benämningen frustar av rastlöshet, o är inte värst sexig. Men ”äventyrslystna” då? Lusten att uppleva nytt är väl inte fel?…O den lusten känner vi ju. ”Nej vi har aldrig varit på rejv-sexfest i en skog utanför Berlin! Natürlich wollen wir kommen!” Nya upplevelser, nya lärdomar. Nya saker att prata om. O kanske framförallt chansen att råka på personer som vi vill ha in i vår egen sex-med-flera-värld.

Så lösningen ligger väl i att vi lugnt måste erkänna att ”Ja, vi är sex-coola Eljo!”, det kan vi inte göra nåt åt. Men vi är också några som kommer fortsätta bejaka vår äventyrslystnad. Då får det rusa upp i oss av stark förväntan o positivt nervdaller. Vi kommer stå där som nyblivna oskulder inför rejv-sexvfesten, hårt krama varandras händer, ta djupa andetag o se på varandra o: ”Ok, let´s do this!”

Hurra, hurra, hurra, det är fölseda!…

…o då kan ju presenterna vara av olika slag, nudge nudge, say no more..Men jo, vi ska snart säga mer, det lovar vi. Men först var det morgon o det blev paket med klänning o döskallering, rosor, champagne o chokladkulor, o så levande sång- vi träffades på Tinder så Jo sjunger sin sång om det, ”Love me tender” blir:

Älska Tinder för vi vet                  

allting som den ger                      

Det vi har av härlighet

delar vi med fler…                     

 

Älska Tinder, vilken grej               

lycklig äntligen!                           

Älskar hur du älskar mig    

o ligger med vår vän…

  

Älska Tinder, älska mig     

du o jag fick napp

Tinder förde mig till dig  

snart far vi till Cap…                

…o ni väntar på att det ska handla om sex, men lite tålamod ok?- för vi åker mot kusten o får en promenad utmed stormigt hav, vatten slår mot piren som i en engelsk 1800-talsroman, o vi anar flickan stå där i den vattenpiskande blåsten, insvept i en sjal, väntandes på sin älskade som aldrig ska återvända.

Hem till stugvärmen o prat om det som ska hända senare, o det finns en hemlighet gömd i den här kvällen- men det El vet är att det ska bli läderremmar runt handlederna, fastbunden i sängen, massage o oljor, ögonbindel, musik o milda piskor, o inte fullt så milda piskor…O ovissheten, den ska hon också få, den ingår i presenten, hon har tryggheten som förutsätter ovissheten.

Nu ligger hon där. Jo ger henne allt han lovat, o det som sker blir ju även en present till honom själv. El lämnar sig. Jo lämnar rummet, El får undra o vänta, minuter av ovisshet. Jo är tillbaka. Han kysser henne. Tar ett steg åt sidan, lämnar plats åt…

O efteråt berättar El om sin första tanke, märkligheten…Gör Jo nåt nytt med kyssarna?…Sen landar det plötsligt i henne o hon förstår o hon skrattar högt, hur ska hon kunna låta bli? Hemligheten som ligger gömd i den här kvällen är här.

En mun till är här, en tunga till, en kropp till, två händer till, mer hud, en kuk till.

El säger efteråt att det hade räckt gott med det som var- men tänk att få ännu mer! För mycket är aldrig nog! Det är det hon får nu. Vår vän o El o Jo. Vi omhändertar henne, som vi båda män älskar det, som El älskar det! Vi har skrattat åt uttrycket ”fokus på kvinnan”, men här o nu så är det så vi vill ha det, så det blir. Hårt o milt, vi gör med henne vad vi vill. Jo hade en plan för den här stunden: vår vän skulle komma, kyssas, slicka, knulla o försvinna som ett sexspöke i natten, utan ett ord. Men planen spricker, o inte gör det någonting, ögonbindeln åker av, händerna blir fria. Omfamningar o ett sex som vi ofta har med vår vän. Sen pratet efteråt, med tankarna som alltid dyker upp som ett härligt tjat: glädjen över att vara i den här världen, att få allt vi får. Sen är vår vän  borta.

Fölsedagen lider mot sitt slut. A  la carte-sexet vi hade med vår vän övergår i Diamantsex, världens största sex- just så känns det- omtumlande- men egentligen är alla ord för små- hur kan det här hända med oss gång på gång?!- (för att kärlek o sex är som två mystiska, rykande vätskor som hälls ner i varann o får till en explosion?) Vi far iväg åt alla håll!-

-o landar i varann.

Ja må vi leva uti hundrade år!!!…

(…o ha så mycket sex som det bara går!)

Peppen!…o deppen

Att vara pepp på ett sexfest-äventyr en lördagkväll är ju skitkul. Timmarna innan har vi siktet inställt på festen, det handlar mycket om förväntningar o undringar, ”Vilka kommer?…Blir det gung? Kul, sexigt?…” Det är som att vi maxar festen som är på väg genom att piska upp den där peppen. Förberedelserna är en stor del av själva kvällen. Sen landar peppen i en fest som antingen svarar mot ens lust o förväntan- eller inte. Men oftast blir det bra. Peppen vi kommer in med smittar av sig. Vi vill ha det bra o då får vi det. Nothings gonna bring us down!

Så med peppen är det lätt.

Men med deppen då?

Dagen innan lördagkvällens fest var bekymrad. Vi hade prat mellan oss som hade tyngd. Natten var dålig sömn. Förutsättningarna för lördagkvällens sexfest var dom sämsta o tankar på att ställa in var fullt rimliga. Hur skulle vi göra? På tal om det vi varit inne på förut, det som handlar om Den Dåliga Dagsformen. Där befann vi oss. Djuuuupt ner i Den Dåliga Dagsformen. Ni vet när programledaren halvskriker till Idol-deltagaren sekunden innan hen ska sjunga, ”Är du taggad då?!” ”JAAAA!!!” Vi kände precis raka motsatsen: ”Nääääeee…”

Men vi ställde inte in.

Istället lyckades vi gräva upp en liten entusiasm. Tog ett bad o en energidrycksdrink. O gav oss av. Varför ställde vi inte in? För vi har trots vår depp en tro på att vi kommer ryckas med. O för att vi inte vill vara såna som ställer in. Han som anordnar festen är en vi tycker så mycket om, vi vill inte göra honom besviken, o skulle vi falla ifrån skulle åtta personer bli sex- det skulle märkas. Men mest för att vi hoppas att det kommer göra oss gott.

O vi rycks med. Det blir sexigt, lätt o kul. Kyssande o hånglande o fittslickande o småflörtande o kuksugande o knullande. En i sanning bra lördagkväll för en uppsluppen samling sex-med-flera-människor. O kanske var det precis det vi behövde för att komma över deppen.

Men är det alltid rätt att kasta sig ut o ligga runt fast hela ens jag egentligen vill ligga lågt? Man säger ju att det är viktigt att man lyssnar på sig själv, men ibland ska man faktiskt helt skita i vad man säger.

Men hur veta vad som är rätt vid en depp? Ge upp o ställa in, eller säga åt sexpersonen därinne i sig att skärpa till sig, kliva fram o visa på lite härliga sex-vibes?

Ja efter deppen vi befann oss i, o att vi trots allt gick på festen o att det blev så bra, stärker ju oss till nästa gång vi inte surfar på super-peppen. Vi kommer nog gå då också. Vi kommer ta varandra i handen, ta ett djupt andetag o kasta oss ut. Göra vårt bästa. O med ganska stor säkerhet kommer vi, precis som efter festen i lördags, hamna väldigt nöjda hemma i vår säng.

Vi vädrar morgonluft!

Alla vet hur det känns när man på grund av sjukdom eller annat känner sig utanför o bredvid den man egentligen är o vill vara. Man känner sig försvunnen. Man ser på sig själv o det man en gång gjorde av härligheter, nästan som att det var någon annan, ett minne någon annan har berättat.

Men så vädrar man morgonluft igen. Det grå o det tunga sjunker undan. Man vaknar till o inser att man ju inte alls var försvunnen, man var bara satt på paus, man hade bara glidit av. Plötsligt är äventyren o upplevelserna inom räckhåll igen. Planerna o lusten. Dejterna som kan bli kul sex. Festerna som börjar poppa upp fram i kalendern. Helgerna att se fram emot. Vardagkvällarna som absolut kan innehålla sex istället för senaste avsnittet av serien man följer. Alla möjligheter som man inser finns.

O det gör vi nu. Nu är vi covid-fria o fullproppade av dom allra ljuvligaste antikroppar!

O morgonluften vi nu vädrar hör ihop med ett uttryck vi ofta pratar om: Den Goda Dagsformen. Det är den man befinner sig i när man mår som bäst. Den när bekymren som nog väl visst finns men trots allt känns lätthanterliga. Man känner sig omtyckt av människor som man själv tycker om. Man känner sig älskad av den o dom man älskar. Bortom prestation, bara för att man är just den man är. Känslan är övertygande o självklar, känslan av att befinna sig i bra omständigheter, mitt i ett bra liv som man har koll på.

Då, med Den Goda Dagsformen, så är dagen verkligen rätt för att ligga med andra. Aldrig nånsin känns hoten om att känna sting längre bort. Allt är möjligt, allt får komma, alla kyssar o alla knull är välkomna. Din älskades önskningar är bara att gå till mötes.

Till skillnad från den dåliga dagsformen: Det är fest på väg o det är bestämt att vi ska gå. Men den där lätta o goda känslan finns inte i kroppen. Stanna hemma? Nej, vi går. Den andra känner sig mer sugen o kanske det trots allt blir bra. Men brasklappen kommer fram: ”Jag kommer hålla låg profil ikväll ok?” O det är ok, det med, absolut. Man kan ha en sån kväll, en ”sitta på soffan-kväll” medan den man älskar inte har det. Den man älskar tar för sig av det som lockar, men du själv är bredvid, för dagsformen är sån. O som sagt, det är ok, livet är ju så, upp o ner.

Men tillbaka till Den Goda Dagsformen, den när man vädrar morgonluft, den är trots allt roligare att prata om. Sex-buffén är uppdukad o finns där för dig, för er ihop. Allt med vår bredvid-värld känns bra, det är en värld man aldrig vill vara utan, sån är känslan. Vi drömmer om nätter i Berlin, i Cap d´Agde, allt som vi ska göra, alla vi ska knulla. O det är inte fantasier, det är händelser som är på väg. Vad ska kunna hindra dom nu?! I-n-g-e-n-t-i-n-g!

Störda, destruktiva o kåta

Det är nåt fel på oss. Vi bär på störningar, det är dom som gör att vi håller på som vi gör. Vi ligger med flera olika samma kväll. Njuter med den ena personen efter den andra. Nåt blev fel i våra barndomar som gör att vi är i det här mörka o destruktiva. Det här riktigt sjuka.

Nej folk säger det oftast inte rätt ut (fast det händer!) men det är ofta lätt att ana att det är deras åsikt om att ha sex som hobby, att vilja leva sexuellt öppet o tillåtande. Domen om oss är hård fast vi inte skadar någon annan (utan väldigt mycket tvärtom!) trots att vi är beredda att för den sant nyfikne berätta om allt gott vi finner att det för med sig. Nej för dom tror inte på oss. För så störda är vi, att vi inte själva kan se hur stor skada det bringar oss. Hur fruktansvärt vilse vi är, hur många terapitimmar vi egentligen skulle behöva. Det är klart att alla inte mår toppen i vår sex-med-flera-värld, men på samma sätt som alla inte mår toppen i den vanliga världen. Att ha sex-med-flera är ingen kur mot att må dåligt men det är heller inget tecken på grav psykisk eller barndoms-relaterad störning.

Eller kanske det är en liten kur ändå, nej inte mot att må dåligt, men att ta livet i en ny o spännande riktning. Vi kan inte säga annat än att det gjort så för oss. O det handlar inte bara om sex, om fina ormgropar med bra personer, om njutningen i att se den man älskar njuta med någon annan. Nej det handlar om hur öppenheten slaskar över på det övriga i våra liv. Det är så mycket runtom oss- o i oss!- som hela tiden försöker förminska oss. Få oss att känna skam. Vi tänker för mycket på vad andra ska tycka istället för att lyssna på vad vi själva faktiskt vill. Sånt som gör att vi lever oroligt.

Vi vägrar leva oroligt.

I en förort träffar vi en fotograf vi tycker om, o efter hans önskan ger vi oss ut i skogen, klär av oss nakna o blir fotograferade, våra kroppar o träden. Sånt gör vi utan oro. O med samma lätthet ligger vi med en granne o skuttar efteråt nerför trappan o skrattar åt vilka minnen vi skapar.

Vi tänker att vi dömer andra människor mildare nu. Vi har färre fördomar, färre förutfattade meningar. Vi tror att vi lyssnar bättre. Vi är mindre skeptiska.

Såklart att det är ett behagligare liv att leva.

O kan just detta med ett ”behagligare liv att leva” vara ett annat skäl till att vissa inte vill ta in vår värld, o inte vill ställa frågor, undrar ingenting. Dom anar att det finns något i det vi berättar men det är för jobbigt att greppa, det kastar ett obönhörligt ljus på deras egna liv. Dom tvingas att se, öppna sig. O dom vill inte, det är för jobbigt.

Men då vill man ju bara säga att nej det är lätt. O det är inte farligt. Öppna upp för sex, med flera eller inte med flera, men öppna upp, o ett klart o varmt ljus kommer att börja lysa över era liv, HALLELUJA! (jo visst har ni rätt, vi är störda. Men som ni kanske märker, in a very good way). 🙂

Du knullar o du glömmer mig, del 2

Så hur blev det då?

Allt landade i en insikt om hur viktig sexbubblan är. (Sexbubbla, vår definition: att befinna sig i samma sfär när vi har sex med andra. Visst, vi kan skilja på oss, hamna ifrån varandra, men det är lätt för oss att söka upp varandra om vi vill, ”tanka kärlek”) Det är i sexbubblan vi behöver vara tillsammans, det är det viktiga, viktigare än dom där kraftiga utmaningarna o lockelserna. Som att Jo lämnar El ensam med den tredje personen, det som seglade upp som något vi ville prova.

För det gick för Jo att smaka på den där lockande ”bredvid-känslan”, det går ju, även om man befinner sig i samma lägenhet. O i samma lägenhet, på samma fest, på samma strand, så är man kvar i samma sexbubbla.

El o Jo o vår vän är i sovrummet, o vi har det väldigt bra. Jo drar sig ut ur rummet, sneglar på det som fortsätter försigå- o tycker om att dom har det bra utan honom, gillar att se El tas om hand av någon annan. Jo dricker vatten, sitter en stund i soffan, hör ljud från sovrummet. Han går fram till dörröppningen- o det är i sanning en ljuvlig syn- ja så ljuvlig att han bara måste få kasta sig in i leken igen! O uttrycket som seglar upp så ofta för oss, o numera även för dom vi träffar! tjatigt men alltid sant: ”Tänk va man får vara med om!…”

Det är mycket som blir rätt den här kvällen, inte bara för att vi får insikten om att vi alltid vill befinna oss i samma sexbubbla. Nej också det häftiga i att fördjupa med dom personer vi träffar. Vår dejt för kvällen är just den sortens vän som vi vill ha i den världen, en att tycka om utan att det blir för nära, en att kunna prata öppet med utan att dela allt med. En att vilja träffa igen, o en att få ännu bättre sex med. Vad stärker oss mer? Att det vi gör i sex-med-flera-världen gör bra saker med oss. Vi tycker om dom vi är i den här världen. Så vi vill fortsätta möta er bra o öppna personer. Vi vet att ni finns därute o vi kommer råka på er, förr eller senare…

What’s not to like med sex-med-flera-människor?!

Det finns ett uttryck: ”Lita inte på någon som inte dricker”. O möjligen är vi mer än en aning drastiska när vi drar till med en parafras på det uttrycket: ”Lita inte på någon som inte tycker om att ha sex med flera”. Men om man funderar på vad uttrycket rymmer ”…därför att dom människorna inte litar på sig själva”, så klarnar det kanske lite.

För det är nånting som förenar oss som väljer att bejaka vår sexualitet i den här sex-med-flera-världen.

Ja vi älskar sex o vi vill använda oss av sex för att lära känna oss själva bättre. Vi har sex med såna vi älskar, men också med bra personer som vi råkar på o som slår an bra saker i oss. Med dom, våra gelikar, kan vi kommunicera kring sex. Med dom behöver vi inte hymla o svamla. Vi kan lita på att detta är människor som precis som vi vill vara rättframma o modiga, o nämna saker vid dess rätta namn. Dom tar emot oss o vi tar emot dom. När det gäller en för oss så härlig o viktig sak som sex så blottar vi gladeligen våra bröst för varandra.  

Ja, såklart, vi generaliserar nu. Alla är ju inte såna vi skulle sluka hela med hull o hår (eller- oftast utan då ra…). Men generalisera får man ju göra ibland för att vissa tankar ska bli synliga.

Tankarna dök upp häromkvällen när vi hade några horisontella vänner (vertikala vänner: såna vi inte ligger med) över på middag. Vi sitter på altanen o pratar, ett prat som vi kunde haft med vertikala vänner, än så länge ingen skillnad. Men så har dom lust att berätta om ett härligt gangbang som dom nyligen upplevt, o foton kommer fram, o vi tittar o ”jaaa!” o vi fattar grejen. För dom alltså. Gangbang med fem män är kanske inte något vi själva längtar efter, men spela roll, vi älskar att dom älskar det o att dom vill dela med sig. Högt i tak? Med rätt människor finns det inget tak, the sky is the limit!

Om vi beskriver det som utspelade sig en dryg timme innan vi satt där på altanen så är det också rätt talande för vilka människor man kan råka på i den här världen. Kvällen vi pratar om kan delas in i ”en trio o en kvintett”. Trion: en man vi känner väl kommer tidigt. Vi äter, pratar, dricker ett glas men vi kan inte hålla oss, kan inte vänta på dom andra som meddelat att dom ansluter senare. Vi hamnar på den stora madrassen på vinden o det är sömlös o så jävla härligt sex, som vi tre haft förut, det är hett i alla möjliga bemärkelser; solvärmen från dagen som dröjer sig kvar under vindstaket, det röda skenet från alla levande ljus, ihop med allt knullande får oss att drypa av svett. I nån liten paus- vi pustar, torkar fukt från våra pannor- så hör vi…applåder nerifrån trappan! Väl värda får vi nog säga. 😉 O vi går nerför trappan, kramar om våra nyanlända vänner med den lilla artigheten trots allt, att påpeka att vi är blöta o nakna o förlåt att vi inte kunde hålla oss…O kramar får vi såklart tillbaka. Men hur fina känner vi oss inte ihop, vi fem?! Vi tre som har knullat som om vår överlevnad berodde på det, o dom två som efter en stund på altanen med lite svalkande vitt vin ska få göra detsamma med oss; trion ska snart få bli en kvintett. O ljuv musik kommer uppstå.

Jodå, självklart litar vi även på människor som inte tycker om eller utövar sex med flera. Men med sex-med-flera-människor är det lätt för vi vill samma sak. Med dom lägger vi våra kroppar, vår sexighet o lust som insatser- o sen är det faktiskt bara att spela, det mest underbara spel man kan tänka sig.

Så, what’s not to like med sex-med-flera-människor?!