Utvalda

Denna blogg är en kontaktannons…

bild på oss

…o handlar om att ha sex med flera. I snart två år har vårt Äventyr i den här speciella bredvid-världen pågått. Det har kort sagt varit spännande, härligt o roligt. Det har också gett oss insikter. Vi har inte bara knullat i ljuvliga röror av härliga människor, det vi varit med om har också utvecklat oss, som par och som personer. Allt detta har vi lust att berätta om. 

Men ”kontaktannons”? Jo för känner ni att ”Dom vill vi träffa! Absolut prata med, troligen ligga med”, då hoppas vi att ni hör av er. Vi söker er som är nyfikna på den här världen, som kanske vill ta klivet in…eller er som har erfarenhet men precis som vi längtar efter att träffa ännu fler som tänker som vi, hoppas som vi, som reflekterar, o som vet att sex är ett väldigt fint sätt att lära känna varandra på.

eljosthlm@outlook.com

Svartsjuk, jag? Aldrig…

Att ha sex med någon man älskar o som älskar en tillbaka, är något otvivelaktigt ljust, härligt o positivt, det är alla överens om. Men tänk om man kan uppleva samma sak när den man älskar har sex med någon annan? Tänk att kunna vända på det som ger det smärtfulla stinget i bröstet o magen, till något med samma värme o ljus? I ett annat inlägg här så skriver vi om uttrycket Compersion, förmågan att njuta av att vi vet att den vi älskar njuter. Vi kallar ordet för ”ett smått fantastiskt ord” för att det ju är så till bredden fyllt av något positivt. Svartsjuka är Compersions raka motsats. Svartsjuka- stinget i bröstet o magen- avskyr man att känna. Stinget är något som det inte pratas så mycket om i den här världen för det får liksom inte höra hemma här, men visst kan det dyka upp…

Så vad handlar Stinget egentligen om?

Det är ju inte alls logiskt, att känna stinget. Vi tror ju inte på allvar att den vi älskar kommer att lämna oss, ersätta oss, med den som den har sex med, nej inte på allvar. Vi tror inte på att den kommer att bli kär i knullet på sexfesten. Det är ju absurt när man tänker på det. Men vissa av oss har ett barn i oss, ett barn som reagerar o ropar till oss som vuxna. Det barnet är inte säker på att det kan bli älskat, det tror att risken att bli lämnad hela tiden är överhängande. Plötsligt så spelar inte dom kärleksbetygelser man fått av sin älskade någon roll. Logiken kan omvandlas till en obehaglig känsla. Så nog måste vi försöka komma ihåg, även där mitt i sexröran, att Stinget inte är farligt, inte på riktigt.

Stinget kanske också handlar om den lilla rädslan av att hamna utanför en upplevelse den andra har, en upplevelse som påverkar den starkt, som ser ut att vara sååå jääävla härlig o som man tror att man själv inte kan ge den man älskar eller kan få vara en del av. Sen finns också rädslan för att den man älskar inte ska kunna säga sanningen. Att den tvingas bli osann för att skydda dig mot Stinget. Att den mildrar det den upplevde. Då smyger det sig in en osäkerhet i relationen, något som inte känns uppriktigt. Det är i alla fall tron. Stinget har att göra med att man tror att man aldrig kommer kunna bli övertygad om den andres ord: ”Det är dig jag älskar, det är dig jag har det fantastiskt med och vill leva med. Det här andra är härligt o kul, men det är ingenting i jämförelse!”

Men Stinget mildras i takt med att tilliten växer. Mildras o mildras, tills Stinget knappt nånsin dyker upp. Hur skapar vi tillit då, för det vill vi ju? Prata o prata mer. Våga att prata uppriktigt om Stinget, det som gör ont. Beskriv det, o tillåt dig att bli lugnad. Lita på kärleken helt enkelt. Våga visa dig sårbar o svag. Gör dig inte starkare än du känner dig.

O mer handfasta tips: innan ni ska ha sex med flera: boosta varandra med kärlek, med innerlig bekräftelse. Se till att det är ni som startar ihop o avslutar ihop. Landa efteråt tillsammans o prata igenom det ni upplevt. Prata prata o prata mer. Det som kan hända är faktiskt fantastiskt. Ni njuter tillsammans bara ni två, o ni njuter tillsammans med andra.

Ordet som ni kommer vilja tatuera in på bröstet är Compersion.

*

O här kommer en kommentar från en läsare (kommentarer är vi tacksamma för!)

Jag läste senaste inlägget. Men reagerade lite på: ”Vi tror ju inte på allvar att den vi älskar kommer att lämna oss, ersätta oss, med den som den har sex med, nej inte på allvar.”Men är det inte just det vi precis gör? Blir oroliga när vi ser den vi älskar ge någon annan en blick eller behandling som man själv inte tycker att man har upplevt själv t.ex. Hur kan man vara 100% säker. Det är väl det som gör att svartsjukan kan dyka upp. Par i denna livsstil kan också lämna varandra. Otrohet händer även här. Även om jag håller med till 100% att vi som är i denna värld är tusen gånger bättre på kommunikation med varandra än monogama par.

Singelmannen: en swiss-armyknife när det gäller sex?

bild Édouard-Henri Avril

Många som närmar sig det här med sexmedflera börjar med en fantasi om en kvinna till. Så var det för oss. Tanken på en man till var långt borta, i början. Men det visar sig att singelkvinnor verkligen är som enhörningar – så mycket svårare att hitta än singelmän. Det kryllar av dom.

”På festen blir vi fyra par o några singelmän”. Singelmän kallar man in för att garantera att festen aldrig stannar till, nej det ska alltid finnas möjlighet till sex. Dessutom ska dom se till kvinnan känner sig fullständigt åtrådd och tillfredsställd. ”Här kommer Singelmannen, alltid redo att knulla!” (eller att ge oralsex för den delen, det är nog allt en förutsättning för honom: en singelman måste tycka om att ge oralsex o ska gärna ha rykte om sig att vara bra på det. O eftersom sexmedflera-världen är så heteronormativ så handlar det för singelmannen ju främst om att ge kvinnor oralsex. Bi-singelmannen finns, men på sexfester är han mer av en myt, likt den åtråvärda enhörningen…)

Den här statusen som ”något extra”, ”någon att ropa efter om man behöver” ger ju bilden av en slags Lone Ranger. Vi skrattade- ihop med några singelmän- åt bilden av singelmannen som den herrelösa hunden som man kallar på, ”ja men kom då, ja kom då!” o den kommer glatt skuttande! Sen skickar man lika lätt tillbaka den in under bordet när man tröttnar på den eller inte behöver den längre.

Huruvida singelmannen egentligen innerst inne längtar efter att bilda ett par med någon, istället för att segla runt som ensam jolle på sexmedflera-havet kan man ju fundera på. Vi har mött både ock. Såna som betraktat oss två med avund o suktan, ”Jag vill ha det ni har…!” dvs trygghet o tillomed kärlek. För när sexfesten är över, då har vi ju som par mycket att prata om o reflektera över. Singelmannen kan väl humma nöjd där han sitter själv, kanske får han ta del av ett eftersnack i en kik-grupp. Men han har ingen att på allvar bolla kvällens upplevelser med. Men singelmännen emellan då? Nej det verkar som att det ofta stannar vid några uppmuntrande blinkar dom emellan, några leenden, ”det här gör vi bra”, under själva sexfesten. Det är svårt att tänka sig djupgående samtal singelmän emellan, att dom skulle dryfta bekymmer o längtan med varandra. Jo, tillsammans med oss par kan det ju hända, i den där pausen som ofta uppstår på en sexfest. Tänker på Djungelboken o en av gamarna i slutet på filmen, han som är tvungen att försäkra Mowgli om att gamarna inte bara är skränande skämtare, ”Vi har känslor duuuu…” Där i pausen kan singelmännen för en stund lätta sina hjärtan o bli lyssnade på. Innan det är dags för dom att återigen göra det dom faktiskt är på festen för, o det är ju inte att prata ut…

Men- såklart att vi också träffat dom som är nöjda med att glida in, knulla, o glida ut. Nöjda med att ringas upp o kallas in. Trygga i sin roll som bonus, som hund som vet sin plats…

Men hur blir du en väl fungerande singelman i sexmedflera-världen? 

Se till att skaffa dig ett rykte om att kunna uppföra dig väl. Meaning? Fatta till fullo din status som bonus. Se till så att Inkännande, är ditt mellannamn. Du ska förstå att kvinnan ska uppvaktas men inte förföras, förstå att hon är upptagen. Genom att få bra kontakt med mannen i paret vinner du hennes förtroende.

Du vet när du ska kliva fram, men också när du ska ta ett steg tillbaka. Du kan samtala kring bordet innan festen på allvar drar igång. Du får gärna vara rolig, men inte för rolig, du ska inte vara festens clown o ta över. Nej, du ska finnas där, ge ifrån dig lugn o vara behaglig, flyta väl in i det samtal som pågår, på samma sätt som du senare ska flyta väl in i det sex som pågår.

Just det, att lätt få stabil erektion är ju också bra. Oj, detta är verkligen en stor kostym att fylla…

Man kan ju inte precis prata om vad man gjorde i helgen…

okänd bild från internet

”Hur var helgen då? Hände det nåt särskilt?”

”Njä…I fredags var vi så trötta, vara bara hemma då, för på torsdagen var vi på en BDSM-klubb vi går på ibland. Alltså ingen klubb så, mer som ett häng i en nerlagd industrilokal, men vill man så kan man dansa techno på nedervåningen eller knulla i en gunga eller ja- Vi hängde mest i baren, fast vi lät vår vän knyta på oss lite. Ja o sen brottades vi på en scen med mattor, som är gjord för det. Det är så sjukt kul att brottas! Har ni provat? Inte? Ja, sen träffade vi en bekant som provade sin nya flogger på El. Flogger? Det är en slags piska med många lädersnören, en ganska snäll variant av tortyrredskap faktiskt, ha ha! Efter piskandet så gick vi ner o dansade en stund innan vi hånglade alla tre på dansgolvet, discjockeyn sa att vi såg så härliga ut, o vi kände oss också väldigt härliga! Kyssar o hångel på tre är ju fantastiskt! I lördags gick vi på bio, och på söndagen hade vi lojt eftermiddagssex med ett fint par vi känner rätt väl, fick en sån där skön stilla knullsöndag, som lejonsex på heta savannen, du vet. O er helg då? Aha parmiddag på lördagen, o ut i skogen på söndagen, låter ju härligt det med ju”.

Samtal man aldrig har. Åtminstone inte med ens vertikala vänner.

Men visst kan man längta efter att få berätta. Mycket för att om man nu är med om något kul o något som betyder mycket för en, så vill man ju dela det med ens vänner. Men nej, man får ha det kokande o sprudlande inom sig. Vi vill berätta om att det finns ställen där man får vara som man vill. Ställen som det känns helt naturligt för oss att vara på. Ställen där folk knullar eller piskar på varandra för att dom vill det och gillar det. Men där är vi sannerligen inte än. Troligen kommer vi aldrig att hamna där. Det vi har är en hemlig bredvidvärld, som en Billy-bokhylla hemma som plötsligt öppnar sig o döljer en BDSM-dungeon. När kompisen i duschen efter gymmet undrande pekar på dom röda strecken på den rödsvedda rumpan får man vara snabb, ”Ja jäklar va jag ramlade igår! In i cykelstället!” Vi måste mörka och bli vaga trots att det går emot så som vi helst skulle vilja leva. Det går bara inte att kasta dom rätt in i den där härliga söndagen eller i besöket på BDSM-klubben, dom skulle bara…tystna, gapa, eller fördöma en, eller undra om man hade blivit knäpp. ”Varför ligger ni med andra- ni älskar ju varandra?!” ”Piskar ni på varandra- gör inte det skitont?!” ”Brottas, men varför?!”

Det bästa vore om vi samlade våra respektive vänner för en föreläsning. Kvällens ämne: ”Hur har El o Jo hamnat i det dom hamnat i?”. Lugnt o pedagogiskt skulle vi redogöra för våra steg, o med möjlighet till frågor utefter vägen. ”Förlåt men, Jo, suger du kuk? Är inte du straight?” ”Kul att du frågar. Jo kanske straight. Fast mest av allt ser jag mig som sexfriendly”. ”Du El- så du har blivit kysst av tio olika personer på raken?” ”Ja det ju härligt, jag älskar ju kyssar !” Små små chocker skulle vännerna troligen drabbas av, men i slutet av kvällen skulle dom förhoppningsvis vara hyfsat förstående o stappla hemåt med några tankar i sina huvuden: ”El o Jo?…Oj oj oj, det trodde jag aldrig om dom…” o så kort efter: ”Men det lät ju rätt spännande, en hel del av det…”

Varför är sex så viktigt för oss?

bild på oss från Ardre, Gotland, sommaren 2019

Kanske för att det hjälper oss att vara den vi är fullt ut? Det tar vid där vårt språk tar slut o ger uttryck för alla motsägelser som vi är. Sex får oss att känna oss mindre ensamma, mindre konstiga. Mer hela. Sannare. Så mycket kontraster som får nötas mot varandra. Att både få vara i kontroll o att få vara hjälplös. Stark och fullständigt sårbar. Att både få känna sig i full kontakt med sin egen kropp och samtidigt tillåta sig att lösas upp o sammanblandas, uppgå i den andra.

Att förstå vår egen sexualitet blir en del av att förstå oss själva. Sexualiteten ska bli en del av vår identitet, den ska få synas, uppriktigt o ärligt, o behöver inte tystas ned eller röra sig i mörker. Låta den få vara en del av vardagen. Även när den inte är aktiv så definierar den oss. Precis som vårt yrke, vår roll som förälder, vän, dotter/son och syster/bror.

Kanske sker det egna sexuella uppvaknandet när man lyckas få ihop sitt sexspråk med sitt talspråk? När man låter längtan definieras. När man slutar tänka ”Nej, det här är inte för mig”, o istället börjar tänka: ”Ja, varför inte?”. Att sen våga realisera sin längtan är ett steg till. Där tänker vi att det krävs någon att göra det med. O till den krävs det att man känner tillit. Stark tillit. Och kärlek. En stark tro på att allt du vill, längtar efter och gör, landar väl. Någon delar det med dig, tar hand om det tillsammans med dig.

Liten fest i Gamla Stan, en onsdag mellan kl. 17-20

foto av El

Jag, El, skrev den här texten precis i början av vårt Äventyr. Vi gillar den för den är lite knasig o beskriver både det som känns så kul o det som kan kännas lite mer komplicerat i det här med sexfester…

Herr Skugga, en central person i Livsstilen som fattat tycke för oss, hör av sig till Jo och undrar vad vi gör på onsdag mellan 17-20? Inget planerat o väldigt nyfikna tackar vi ja- det är ju ”Ja” som är det första vi tänker när vi får en inbjudan till något. Inbjudan är något vag: Vill vi hänga med till en lägenhet i Gamla Stan och ha sex med ett par och några extra singelmän? Det väcker en del frågor. Varför detta specifika tidsspann? Vilka kommer vara där? Hur går det till liksom? Efter den sedvanliga valsen hemma med silkepil, ”vad ska jag ha på mig?”, ”vilka underkläder är egentligen sexiga?” hamnar vi i Gamla Stan där vi möter upp Herr Skugga med sitt sällskap, en kvinna, L, och två singelmän. Jag känner mig nervös. Blir det bara jag och L och alla män…? Fixar jag det? Dessutom har jag en svag känning av urinvägsinfektion. Men det säger jag inte till Jo, inte då. Vill inte oroa honom. Jodå, det här fixar jag!

Vi kommer till den lilla lägenheten. Airbnb- två rum med kokvrå. Där finns två par till. Värdparet består av vad vi sen förstår är A, ena hälften av en profil som vi skrivit med på SDC (Swingers Dating Club) och fått en bra känsla för, och hennes älskare. Minns inte hans namn, men han ler stort och verkar väldigt glad. A har födelsedag och älskaren bjuder henne på detta innan de ska ut på middag kl. 21, därav tidsspannet. Vi får alla ett glas vitt från en bag-in-a-box, vi skålar o sen säger frejdiga L –”ska vi inte börja va!?” samtidigt som hon klär av sig på underkroppen. Alla följer hennes uppmaning och på några sekunder är alla avklädda och börjar kyssas och suga på varandra. Jag är fortfarande spänd, klamrar mig fast vid Jo. Vi hamnar på utkanten av en utdragssoffa och en singelman, R, vill vara med på ett hörn. Minns inte riktigt vad som händer mer än att han slickar mig och att A´s rumpa är i vädret och pekar mot Jo. Herr Skugga, som är en uppmärksam och omtänksam person, räcker genast fram en kondom till Jo som ser lite besvärad ut, ser ut att tänka: ”hjälp ska jag knulla redan?!…” Diskret gömmer han kondomen under madrassen… Oerhört komiskt allting.

Det är svårt att hålla fokus, kåtheten vill inte riktigt komma. Eller den är liksom lite frampressad. För mycket intryck, för snabba puckar, hur ska man hänga med?! Samtidigt den surrealistiska känslan ”jäklar vad vi får vara med om!”

Minns en scen där både jag och A sög på Jo, det var hett. Sen hamnar vi i sängen i det mindre rummet. Där är L och orgasmsprutar så att hela sängen blir blöt- hon är ju en mästare på det där med fontäner. A är också där och suger på någon, är det Jo? Jag har två fingrar i henne och det känns häftigt. Rörigt är det och det gillar vi ju. Så dyker R upp igen, jag börjar bli lite trött på honom men suger honom lite ändå, för att va schysst.

Sen är det bara jag, Jo, Herr Skugga o R i en situation som kan liknas vid ett mini-gangbang. Är osäker på vad jag tycker om situationen, men känner sån trygghet över att Jo är där. Jag njuter av uppmärksamheten och på något märkligt sätt får jag en känsla av att bli omhändertagen, ompysslad. Verkligen åtrådd.

Efter det ligger vi många i sängen och det där öppna pratet tar vid. Det känns tryggt och i det trivs jag verkligen. Sen går vi hem.

Jo avslutar texten med:

O där är första gången som jag känner det där som har med mig o flera män ihop med El att göra. Det som känns studsar mellan mig o El (som det alltid gör när det känns bra!) Hon går igång för att jag går igång, o då går jag igång, o då går hon igång, o då går jag igång- studset funkar. Hon ligger på rygg, har min kuk i sin mun, Herr Skugga knullar med henne- o sen också R. O vad är det jag o El går igång på? Vi tar hand om henne. Hon väljer att låta sig omhändertas, att ge sig åt mig o dom andra. Det går jag igång på. O El med. Men. Känslan är inte enkel o ren. Det finns ett stråk av något som är mer komplicerat och dubbelt. Så är det ju ibland med sex. Lockelse o visst mörker. O därför mer lockelse.

Sexröran

bild av konstnären Édouard-Henri Avril

Allting handlar ju bara om vad man går igång på. Det är bara smak o tycke. Så när vi säger ”gärna det” men ”inte så gärna det” då har det inget med rätt eller fel att göra, ju, absolut inte.

Det sex som ofta mötte oss när vi klev in i den här världen, på större fester o på klubbar, var inte sexröror. Men va är en sexröra? Sexröra är det vi föredrar. Sexröra är för oss att inte bara ”banga på”. Vi minns särskilt en tidig större fest där tjejerna låg som uppradade o männen stod o ja, ”bangade på”. Vi såg inga kyssar (vår grej!), inget hångel (oj, vår grej!) inga 69or (yes, det har också blivit vår grej!) nej bara män som stod, o kvinnor som låg på bänkar o biljardbord, på alla ställen där dom kunde ligga i rätt höjd för att ”bangas på” bakifrån- ok, visst, ibland låg kvinnan också på rygg. Inte en enda man låg ner, bara en sån sak.

I sexröran så är man inte på ett bord, nej inte gärna heller på en säng, man är helst på en madrass på golvet så att man lätt kan flyta runt. O som ”röran” antyder så blir det rörigt som bara den. Det är inte det minsta noga vems mun man kysser, vems kuk man suger, vem man knullar, om man sitter eller ligger, eller är ovanpå eller under. Allt får bara hända. ”Oj, här kom en mun, va härligt! Wow här kom en till! – o en kuk, yes! Hon vill sätta sig över min mun, ja välkommen!” O i bästa fall, med dom bästa rörorna, så inträffar ett slags flyt, ett gung som nästan är som musik (mmm lite pretto men sant!) Det är inga hårda skarvar, det ena går över i det andra, sömlöst på nåt sätt, o det skrattas lite, det stönas- o plötsligt så är det någon som knullar hårt, ”bangar på”, det är ju inte fel i det här, bara det inte blir det enda sexet som ska vara. Antagligen handlar det mest om att inte begränsa sig, förminska sig.

Brukar du kalla dig straight eller bi- så ge upp det, det spelar ingen roll. Tillåtande, är ihop med Sexfriendly, två grundord. Vi vill så gärna röra oss bort från det heteronormativa. För även om det vi tycker så mycket om med den här världen, öppenheten o lusten att få prata om allt, göra allt, så har det ändå visat sig vara mer heteronormativt än vi kanske trodde. Det förvånade oss i början men är kanske inte så konstigt när man tänker på det, denna värld speglar ju samhället i övrigt, även om den är lite vid sidan av…Men oj vad vi har lust att rucka på det. Låta det öppna som vi gillar gälla även sätten vi har sex på. Är du man o det dyker upp en kuk framför dig, sug på den ihop med den du älskar, det är kul! Varför säga nej till något nytt- om det är det- prova! Det måste inte kännas himlastormande, men kan bara vara något att dela med någon som du har nära. Ja du kanske får börja ifrågasätta din sexuella läggning. Spelar roll! Din tanke om din sexuella läggning, gör dig bara mindre än du är! Ingenting är faktiskt farligt. Du är på ett tryggt äventyr. Låt oss ge oss hän o uppleva. Sen fortsätter det roliga, för då kan vi prata om det, skratta o be om att få vara med om det vi upptäckte att vi gillade, igen…