Stinget o Compersion, here we go again…

Hon som jag älskar tar emot någon som inte är jag. Hon vill det här så mycket nu, delvis för att jag vill det, men också för att hon vet att det kommer bli en härlig stund. Hon älskar mig men knullar med en annan. Hon slår benen om honom, han är djupt inne i henne, o dom kysser varandra (han kysser bra, det har hon sagt, det glädjer mig). Kanske att hon verkligen kommer kunna förlora sig i det som händer. Jag hoppas det.

Några fakta: Sex är inte något vadsomhelst. Sex är starka grejer. Sex är verkligen Någonting. O öppnar du upp för sex med andra än den du älskar, så öppnar du upp för starka känslor. O såklart inte alls bara negativa- tvärtom!- ja det är ju komplext det här.

Det som har med svartsjuke-sting o dess motsats: compersion, har vi förstått, är mer än ett ämne att prata o skriva om o bli färdiga med. Nej det är som en ständigt återkommande refräng i vår sex-med-flera-sång. Något att hela tiden komma tillbaka till, det finns ständigt något nytt att tänka om det. Det är också det som Färskingar mest frågar om:

Men blir ni inte svartsjuka då? (stinget)

O inte kan det vara härligt att se sin älskade knulla med nån annan? (compersion)

Ni veteraner kanske hojtar: ”Men fan, stinget o compersion, ni har redan vänt o vridit på det där, enough already! Skriv om nåt frisläppt knulligt härligt istället! Som typ en ny hippiefest eller när brädgården kom på ett andra besök!”

Jo det kanske vi kommer göra.

Men inte nu.

För det finns några nya ord att skriva om stinget o compersion. O det är faktiskt inte bara Färskingar som räds stinget o förundras över compersion. En mycket erfaren vän kände plötsligt stinget i bröstet när hon såg sin partner hångla med en annan kvinna, något som enligt vår vän såg alltför intimt o kärleksfullt ut. Då högg det till i henne, rätt oväntat för henne själv, denna sanna sex-med-flera-veteran. Så nej, ingen går säker. Ingen är full-vaccinerad mot stinget. Så det är väl därför det är nåt att ständigt återkomma till.

Du som älskar någon eller åtminstone känner starkt för en annan person vet hur längtan efter den personen känns, suget i hela kroppen efter att få den personen hos dig igen, intill dig, som att det bara är med den personen som ditt liv är helt komplett. En sån person vill du ju aldrig förlora.

Men du kan leka med att förlora den.

Du kan leka med skräcken o förlusten.

Varför?

När vi våndas framför en film o tror att vår hjälte försvunnit för alltid, kanske tillomed dött, då är det skräck o fasa. Nej innerst inne är vi ju säkra på att hjälten inte dött, det är ju halva filmen kvar, men vi vill tro det. Men varför vill vi det? För att det bara är så vi kan få smaka på Återkomstens Sötma. ”Där är hjälten igen! Hen lever! Åååååh!..”

Du knullar med någon annan, o jag lyckas inbilla mig att min betydelse där o då är liten. Du lever i knullandet med någon annan- o jag smakar på skräcken. Men också på compersion. För min kärlek till dig betyder att jag vill dig all njutning du kan uppleva.

Skräck o njutning på samma gång. Som sagt, komplexa saker det här.

Din kropp är full av han som inte är jag. Du o han har på alla sätt använt dig. Det du upplevde var intensivt o starkt, allt finns kvar i dig. Men inget av det spelar någon roll nu, för du kommer tillbaka till mig, du är här hos mig nu.

O den känslan är vansinnigt ljuv.

Kära färskingar! Kära veteraner!

Visst minns ni filmen ”Farligt Begär” där John Malkovich spelar en samvetslös förförare som tar sig an oskulder, drar ner dom i lusta o får dom att förkasta allt dom håller heligt för att få förlora sig i knull o sinnlighet?

O vem vill inte hålla på med sånt? Fast inte samvetslöst då ra.

Vi vill.

Vi vill råka på er småvilsna, nyfikna färskingar, hungriga men inte helt säkra på vad. Vi vill dra ner er i ett ljuvligt fördärv, o sen är ni evigt förlorade- men ni är sååå lyckliga!

Nej vi påstår sannerligen inte att vi är sex-med-flera-gudens gåva till mänskligheten, men vår öppenhet får ni ta del av, den är kanske vårt allra starkaste kort. Vi lockas av att sprida sexpositivitet (det handlar om att knulla, men det handlar minsann också om politik!) o kära färskingar, om ni kommer i vår väg så ska vi efter bästa förmåga försöka leda er rätt i den här bredvid-världen.

Det är ett löfte.

O vad lockar mer med er färskingar? Att få vara med om när något stort sätter igång är ju alltid häftigt. Vi ser oss själva i er, vi följer era stapplande steg, er osäkerhet som- förhoppningsvis- förbyts i nåt ni bara vill ha mer av, ”Hur kunde vi tveka så länge?!” Ja fråga inte oss, men vet ni: bättre sent än aldrig. Er nyfikenhet blir till andlöshet, er oro o tveksamhet skingras. Ni ska våga att kasta er ut, hatten av (o mer än så…) för det! Vi kastade oss också ut i början, vi tror att det är rätt sätt. Vi sa Ja till mycket, till allt! Vi hade den stora tratten framme. Vi öppnade alla dörrar på vid gavel. Vi ville uppleva. Den stora tratten gav oss både enkelt härliga saker o mer bekymmersamma. Men nu är vi tacksamma, även för det som blev svårt, för det blev vårt tillsammans, o vi gick vidare med det, tillsammans.

Se där, färskingar, där fick ni era första råd. Kasta er ut, använd den stora tratten. Men! prata på om det ni upplever o vad det väcker i er. (O ett litet extra råd: hur osäkra ni än är på vad ni vill, säg aldrig att ni i ett sexmöte hoppas på ”hjälpande händer”. Vi o våra erfarna vänner- veteranerna- är överens: en sån förhoppning får vår lust att ovillkorligen vissna. ”Hjälpande händer” låter mer som pensionärsvård än sex).

Men när vi ställer Veteranerna bredvid Färskingarna, vilka träffar vi helst?

Jo det är skönt att möta par o singlar som vet vad som gäller, who knows the drill, som trygga står med båda benen i sex-myllan. Som redan är framme med sitt mod o sin självklarhet. Inget famlande, bara glasklar sexighet. Kyssar som utan tvekan vill blanda sig, knullande som tar för sig, kroppar som kliver fram, jo allt det är sexigt. Det är sexigt därför att det är när vi möts av en sexvilja som vår kåthet väcks, det är då det börjar studsa mellan oss. Du ger mig, o jag ger dig, då ger du mig, o jag ger dig, and on and on and on…

Men dom erfarna kan ju också ha lite väl klara föreställningar av hur saker o ting ska vara, hur gången från prat, till hångel, till knullande, ska se ut. Men det roliga är ju att det då kan bli något att prata om, oss erfarna emellan: ”Nej hörni, ska vi ta det lite lugnare ikväll, va sägs om att hångla länge innan vi knullar?”

Så tydliga o öppna kräver vi att få vara, o det hoppas vi få av andra. För då säger nån: ”Näe…Jag VILL rusa till knullandet! Hångel, fuck that, jag vill ha kukar o fittor!”

Men säg, är inte det där ändå en diskussion att älska?

Så, Veteranerna vs Färskingarna?

Nej tvinga oss inte att välja, för vi behöver ju inte det, det är ju det fina.

Vi har fortfarande den stora tratten framme.

Otuktigt leverne pågår.

På Hallwylska museet i Stockholm visas nu o året ut en riktigt bra utställning: ”Bögar. Mötesplatser i en förbjuden tid” om hur man kunde mötas som homosexuell man i en tid då sexuella relationer mellan personer av samma kön var olagliga i Sverige, o om dom platser som blev till fristäder för homosexuella möten mellan män. Innan 1944 var det straffbart att vara homosexuell i vårt land.

Det är högst troligt att vi sex-med-flera-personer i början av seklet precis som dom homosexuella hade fått betala ett högt pris om vi blivit påkomna. Konstaplar hade med batonger stormat in under vår pågående ormgrop, o vi hade sen fått skaka galler på Långholmen för ”otuktigt leverne”. Allt sex som inte förekom i äktenskapet o som tjänade syftet att avla barn löpte stor risk att bestraffas.

Nej vi påstår inte att vi är i närheten av att vara så förföljda o trakasserade som homosexuella var förr o i stor utsträckning fortfarande är (o nej, vi stirrar inte bara på dig Ryssland o Stora Världen, utan alla vet nog också hur ”Bögjävel!” fortfarande är ett populärt skällsord på våra skolor).

Men vi skulle ändå vilja påstå att ”den vanliga världens” syn på det vi sysslar med – precis som i början av seklet – är att det är nåt konstigt o smått sjukt. I vår värld sysslar vi extra tydligt med sex som njutning, eftersom vi kopplar loss sexet från kärleksrelationen. Vi knullar runt med många människor för att det är härligt, o för att det i det större gör nåt bra med oss. Dom flesta av oss håller tyst om det vi gör, medvetna om att om vi skulle kliva ut o vara öppna så skulle många i vår omgivning, nej kanske inte förskjuta oss, men åtminstone se oss som onormala o kanske en smula äckliga. O plussar vi sen dessutom på att vi gillar lek med piskor o smärtgränser o maktförskjutningar, dvs inslag av BDSM, då är vi allt helt förtappade. Nej, vårt sexintresse är för dom flesta av oss nåt vi håller tyst om under anställningsintervjuer eller på fika-raster.

Det gör oss djupt glada över att se hur homosexuella nuförtiden kysser varandra på stan om dom har lust, o dom går hand i hand, ”här kommer jag o min sexpartner!” O dom gör det för att dom ju inte ser någon anledning att skämmas för det sex dom vill ha. Att dom kyssande kanske är ett kärlekspar lämnar vi just nu därhän. Vi pratar bara om rätten att få välja det sex man vill ha, o med vem man vill ha det.

Vi har – i det lilla – gjort samma sak. El har, bland folk, kysst både Jo o en vän som vi har sex med. Vi har gått hand i hand alla tre, för att det är kul att få folk att undra. O igen, vi likställer oss inte med homosexuella som blir förföljda o riskerar att misshandlas för en offentlig kyss, vi sex-med-flera-personer löper ingen sån risk. Men vi sysslar på samma sätt också med politik. Vi skadar ingen, vi påstår bara att vi vill ha det sex vi vill.

Men nej, det blir ingen stor sexpolitisk handling av det där kyssandet på tre bland folk. Det blir högst en fnittrig smårebellisk gullighet. Men förhoppningsvis förfärar det ändå nån eller får nån att tänka till.

Varför tvekar vi egentligen att kliva fram? Enkelt: för att vi tror att det kommer få följder vi inte vill ha. Vi tror nog att vårt sexliv hamnar i förgrunden för vilka vi är, o det har vi ingen lust med, det skulle prägla synen på oss mer än vi vill. Eller handlar det om det som en vän hävdade om sig själv: att han VILL vara hemlig. Han vill inte att verkligheten ska blanda sig i, han vill inte stå upp o stå fram. Han ser nåt läckert i att det ska smusslas o donas i dunklet, det håller det hela spännande. O det vill han- o säkert många med honom- att sexet ska vara. Hemligt. Privat.

Kanske det är så med oss också. Men samtidigt skulle det nog göra stor politisk nytta om vi klev fram o vågade vara förebilder för att hundra procent av precist allt sex i samtycke är bra sex. För det handlar faktiskt inte bara om att få älska den man vill, utan att få knulla med den eller dom man vill, hur man vill. Det är poängen.

Prata, knulla, prata, knulla- unt so weiter…

Christian Bale i American Psycho

Vi ligger tätt omslingrade på madrassen, väldigt mycket av min varma hud får kontakt med din. Vi knullar o kysser varandra nu, våra andningar går in i varandra, det är nära o intimt. För en kvart sen satt vi o pratade o smuttade bubbel för första gången. Nu har vi något som rimligen får heta närhets-sex. Men du är inte den jag älskar. Nej ärligt så vet jag inte alls mycket om dig.

O nej, det där sexet skulle ingen kalla porrigt, för det sexet liknar mycket mera det vi har med den vi älskar, Diamant-sexet. O alla som knullat med någon dom älskar vet hur skönt lätt man lyckas släppa greppet om sig själv. Tillsammans förlorar man sig i nåt slags sömlöst, kärleksfullt sex.

En stark variant av just närhets-sex.

O har man en tendens att känna sting så nog finns det risk att det dyker upp när man ser sin älskade vara involverad i närhets-sex: ”Men oj… dom kysser varandra som om dom tappat kontrollen! Det liknar ju…Passion!..Men jösses va nära dom är varandra! INTIMT!…Fan, hen kommer bli kär av det där!…”

Men nej, det kommer inte hända.

Din älskade tar hjälp av ett sex som liknar det ni har. Hen har inte tappat bort sig, närhets-sexet är en suggestion för att bli kåt, för att stunden ni har ihop ska bli härlig o kul.

Andra vi mött behöver inte mycket till suggestion. Dom blir helt enkelt kåta av det faktum att det vankas sex. Kuken reste sig o fittan blev fuktig i samma stund som kläderna föll av, o nu är det bara att sätta igång å knulla. Good for them. Men för oss andra, för vilka kåtheten är mer mystiskt o nåt att famla efter, så får vi försöka ta hjälp att något utifrån.

I vår bredvid-värld är det vanligaste sättet att ha penetrations-sex nog att Han knullar Henne bakifrån. Munnarna (det mest intima vi har på kroppen?…) är på betryggande avstånd från varandra. Blickar kan inte mötas. Sexet är ett distanserat sex. Härligt kan det absolut vara, men jag behöver inte vara värst närvarande. Jag kan tänka på annat under tiden, mitt ansiktsuttryck avslöjar mig inte, för den jag knullar med ser mig inte. Jag kan tillomed titta på mig själv i spegeln istället, o jävlar va härligt porrig jag ser ut! (en filmreferens: kolla Patrick Batemans kyliga knullande i ”American Psycho”…)

O är det just den där porriga distanseringen som gör knullandet bakifrån så vanlig i vår sex-med-flera-värld? Vi har ju skrivit om det förut, om hur vissa tycker att kyssar i vår värld är för intimt. O i doggystyle-knullandet så är ju kyssarna väldigt långt borta.

Men så för vissa av oss så är ju hånglet o kyssandet nödvändigt för att vi överhuvudtaget ska kunna förvandla oss till sexpersoner- det är så kåtheten väcks.

Är det för att vi leker med en farlig intimitet? En lek som vissa inte vill syssla med?

Mmm kanske. Men vi vill nog säga att vi leker tryggt. För ärligt så vet vi att det farliga o hotet, bara finns i våra huvuden.

Man får väl bara se till att hitta sitt sätt att bli bekväm som sex-person. Behöver du närhets-sexet så KOMMUNICERA med din älskade, se till att trygga varandra, allt vad ni kan. O våga erkänna stinget som dök upp när du såg den andra ha närhets-sex, dra ut det där (hjärn!)spöket i ljuset. Prata om det. Då fixar ni tillsammans så att det går upp i rök.

Alltså, tips från coachen: prata, knulla, prata, knulla, unt so weiter, där har ni den gyllene vägen, halleluja!

O vik aldrig av från den.

K.I.S.S.S! (Keep It Simple and Sexy, Stupid!)

I vår sex-med-flera-värld sysslar vi med sex (surprise…) o bara det gör det (för oss!) självklart att det finns saker att gå på djupet med. Vi är med om sånt som väcker märkliga saker i oss, stöter på sånt vi inte har upplevt förut, sånt som drabbar oss o som vi behöver djupdyka i för att försöka fatta. Som tillexempel varför smärta kan vara njutning, varför njutning kan vara att se sin älskade knulla med någon annan, varför kåtheten kan rusa upp i en när andra ser en knulla, varför man vill bli använd o fråntagen sin egen vilja när man annars är så jäkla stark o självständig.

Det är forskning i ens sex som pågår, o nej det är inte alltid rocket science, men det är skitspännande, vi rekommenderar det. Paradoxerna o upptäckterna står som spön i backen. Så mycket med så många bottnar, o just inte sällan förbryllande.

Men så, på ett plan är ju sex bara en räcka sköna upplevelser. Punkt. Nakenhet ihop med andra som vi knullar med (ja först har vi ju hånglat med dom, det kommer dom inte undan, att på nära håll få vara med om andras växande kåthet är fint). Kroppar är sköna. Hud känns bra att ta på, o ihop med andra får vi väldigt mycket hud. Många händer på ens kropp känns fint. Sug mig, sug honom, slicka mig, slicka henne. Könsdofter o könsvätskor får blandas mellan oss som knappt känner varandra. Nya personer, nya kukar o nya fittor, ger oss nya upplevelser, o det vill vi helt enkelt ha. Punkt.

Vi går på en dejt med ett par. En timmes prat o försök att komma på om vi är som gjorda för varandra. Ja som gjorda för att ha sex med varandra alltså. Jo kanske upplever vi paret som småkonstigt, dom gör nåt, säger nåt som inte landar 100 i oss. Men, spelar roll. Den större känslan med dom är bra, så vi vänder o vrider inte längre på dom, utan svaret är Ja, om dom vill så kommer vi ha sex med dom. Vi lyckas hålla det enkelt o sexigt, vi dumsnutar! K.I.S.S.S alltså.

Många i vår värld verkar ha det lättare än vi att syssla med K.I.S.S.S.

Är det för att vi är två personer som har en tendens o lust att komplicera saker? Dras vi mot att lyfta upp det sköna eller bökiga i luften o granska det? Borde vi i högre utsträckning bara kunna konstatera: det var härligt med dom! eller också: det var inte värst härligt med dom. O så släppa det. Ja kanske.

Men!

Det kan också vara så att många skulle behöva göra som vi o prata lite mer om det dom är med om. Forska mer i sitt sex. Komma på saker om sig själva genom att resonera om dom. O det är ju lätt att säga till par där ju snacket kan få bubbla upp o upptäckterna få komma. Men singlarna då, dom som dyker upp hos oss, dricker vin, hånglar o knullar o sen försvinner o sitter ensamma med det dom varit med om. Mmm svårare. Men: sex-singles unite! är väl det man skulle vilja ropa. Gå ihop, skapa grupper o dela med er, berika varandra, tala ut o stärk er med varandra! Sexforska ihop!

Summa: vi håller upp två öppna händer. I den ena handen: grävandet o sexforskandet, o i den andra: den enkla sexupplevelsen. O vi vill ha båda, dom ska väga lika mycket.

Oproblematiskt sex en lördageftermiddag

Marilyn Monroe 1962

I vår sex-med-flera-värld så kan man faktiskt inte fylla år utan att få en present med nakna vänner vars enda uppsåt är att bjussa på känslan av ”Faaan va jag älskar att fylla år!!!” O i lördags hade vi ett födelsedagsbarn på besök o oj va han firades här på vår stora madrass! Fyra vänner, ”swingers-dricka” (valfritt mousserande vin) macarons o vindruvor, what could possbibly go wrong? Nej, såklart ingenting. ”Jag är kung!” utbrast födelsedagsbarnet när vi övriga ägnade hans kuk full uppmärksamhet.

O nej, det här blir inte ett inlägg med nya stora insikter, för det gav vår lördageftermiddag oss inte. Men kanske vi kan få nöja oss med att sprida lite goda vibes, möjligen inspirera en smula, tjata på nytt om va mycket härligare det är att ha sex med människor man känner litegrann- inte bara för själva sexet, men också för det stilla o orädda pratet efteråt ”…stora kukar, medelstora kukar, det är liksom inte bättre eller sämre, dom gör bara olika saker, kommer åt på olika ställen! Sen är ju variationen kul!…” sippandes på det sista bubbelvinet, mumsandes på dom sista macaronerna.

Men jo, kanske ändå en liten insikt smög sig på.

Har man som vi varit i det här i över tre år så har vi såklart gått igenom olika stadier o erövrat nya upplevelser ihop. Vi har ju alltid sett det vi gör som ett gemensamt äventyr, men med det sagt så har vi kanske inte haft samma ingångar till allting. El har känt att hon har haft mer att besegra, mycket i form av meningslös skam. O Jo har i sanning förstått hur enormt viktigt kärleks-sexet är, vilket har lett till att han kunnat närma sig ”hobby”-sexet på rätt sätt. Visst har han också fått syn på viss skam som skulle rensas bort- men inte i samma utsträckning som El.

Men det som blev mycket tydligt igår, efter allt vi upplevt, nu befinner oss mer på samma nivå. El ser på sex på ett mindre komplicerat sätt o Jo har insett betydelsen av kärleks-sex. Insikter!

Nu är vi verkligen två som hand i hand kastar oss ut med samma föresats: att uppleva saker ihop, ha det kul, ha det härligt, känna att vi på samma sätt o med samma självklarhet tar plats i en som vi tycker avundsvärd special-värld. Nu är vi där. Vi kan, som i lördags, tappa bort varandra, få en skymt i ögonvrån av vad den andra håller på med o bara tänka ”Wow!…” o dyka ner i vårt egna härliga o tappa fattningen i det. Sen hittar vi återigen varandra o möter den andra i kyssar som smakar kuk o fitta. O det är precis som det ska vara.

O den där frågan som så gott som alltid är den första vi får av människor utanför den här världen: ”Men hur hanterar ni svartsjukan då?” Ja det är ju en fullt rimlig o inte alls dum fråga att ställa, men för oss just nu en helt irrelevant fråga. Åtminstone nu när vi precis haft oproblematiskt sting-fritt sex en lördageftermiddag.

Vi vill ligga med Någon

Vi minns en fest. Vi var sådär femton sexsugna personer i ett litet hotellrum, med lördagseftermiddagsljus in genom fönstren. Dom flesta där kände vi inte, o så anade vi innan att det skulle vara, o vi tänkte: inget fel i det. Vi har ju själv påstått att vi lär känna folk genom att ligga med dom.

Vi tog i hand, sa vad vi hette (namn som löstes upp o försvann i samma stund dom sagts). O så en stunds prat på det. Prassel o smask med några kolor, lite bubbel. O så drar sexet igång.

Eller- så var det tänkt.

Vi blev sittande där i vår fåtölj, ihopträngda i vår trygghet, voyeurer på första parkett. Kukar sögs, kroppar knullades så ben for i vädret, på nån madrass jagades febrilt en fontänorgasm.

En stund satt vi där. Men så smet vi iväg o lämnade könsdofter o stönanden bakom oss.

O vad var det som inte fick igång oss den här gången? Vi pratade ju en hel del om det efteråt. Var det bara en sån dag, såna man kan ha? Var vi kanske helt enkelt inte in the mood. Mmm delvis var det nog så. Men vårt detektivarbete ledde oss till att vi inte hade hunnit få en känsla för dom som var där, varken dålig eller bra. O i samma stund tänkte vi: men vafan skulle vi ha ”en känsla” för, vi skulle ju bara ha härligt sex ihop?

Men är det ändå något med det där?

Det att vi inte vill ligga med Ingen.

Vi vill ligga med Någon.

O nej, det handlar inte om att ta reda på huruvida dom är fascister eller djurplågare, så att vi VERKLIGEN vet att vi inte vill ligga med dom. Men att få lov att få en liten känsla för personen. Glänta på den en smula. Lite mer än en glimt. Det är nog det.  Låta den här personen hinna bli Någon. O att vi ska få bli Någon, för den. Vi ska ju ändå dela en speciell stund ihop. Blanda kroppsvätskor o kroppsdelar o hud o kanske förlora oss litegrann tillsammans. Det är sex o det är intimt.

O vi vill inte göra det med Inga, utan med Några.

Then again.

Ingen regel utan undatag.

För vi minns när vi hamnat i det anonyma. En gång såg vi inte ens personens ansikte. Han dök bara upp i en sexröra på en dunkel klubb. Knullade. O var borta. O det var häftigt. O likadant i Cap på nån galen privat fest, där vi inte ens höll ordning på vilka länder på jorden dom kom ifrån. Men dom rumlade runt med oss, anonymt o bjussigt o härligt. Men kanske det mer just då var en erfarenhet vi var ute efter. Vi skulle uppleva det Galna Anonyma Cap d’Agde-sexet. O när vi hade gjort det, o var nöjda med det, så insåg vi kanske att: ”Mmm, det är ju ändå något med att få syn på Personerna man har sex med…”

O där är vi nog nu.

Ta i hand o få ett namn, nej det räcker inte riktigt för att vi ska vilja använda o låta den personen använda oss. Det är väl bla därför man har dom här kemiträffarna. För att få en feeling. Låta ens mage säga sitt. Bra magkänsla: yes vi ligger!

Sug lääänge på karamellen…

Det är absolut fantastiskt att befinna sig i ett intensivt knullande med flera personer man tycker om. Ni vet, när man är i sextornadon o rumlar runt o griper tag i allt man gillar o allt står till buds, munnar o kön, man används o använder. Det är bjussigt o gränslöst här i vårt hedonistiska paradis i en lägenhet nånstans i Stockholm.

Men om vi backar bandet lite.

Vi o några bra personer sitter i soffan. Vi vet alla varför vi träffas, vi vet alla vad som vankas, vi är samma andas barn. Inget snack om hur den här kvällen kommer sluta. Men just nu sitter vi här med våra glas vin o pratar o småskrattar, om sannerligen ditt o datt. Men alla vet att vi är ett tåg som inte går att stoppa. Just nu rusar det inte fram, det har precis börjat tuffa på. Men hoppa fram en halvtimme, då!…

Men vi vill det här också. Vi vill sitta här i knullets väntrum. Vi vill befinna oss i ett Före. Dväljas i en förväntan o i en liten nervositet som inte är nervös utan mer en lugn brusig hispighet. Alla tar sina små klunkar o funderar nog på hur övergången ska gå till.

O om vi ytterligare backar bandet.

Förberedelserna inför kvällens träff. Lägenheten görs i ordning. Vi gör oss i ordning. Några ritualer vi följer. En drink för oss själva i badet, för att lugna ner kroppen, landa, prata. Det här är också en så behaglig stund att befinna sig i. Vi vet vad som kommer, o vi är så glada för att det gör det. Men vi är glada för Före också. Glidmedel ställs fram, kondomer, ljusen tänds, plastad frotté under lakanet. Allt kommer på plats.

O nu hoppar vi fram igen, till pratet o bubbelglaset i soffan.

Kanske en fyrtiofem minuter vi sitter där i vetskapen om vad som ska bli. Kanske alla känner när pratet ska vara slut. Dags för våra munnar att göra något annat. Vem ska ta steget från pratet till kyssen? Det kan jag göra, tänker jag, o säger nåt som slår en bro över till hånglet. Kyss honom. Kyss henne. Ok? Mmm ok. Gärna.

Vad kan man säga om hångel? Är det kanske ändå det allra härligaste? Det är också ett slags Före. Före knullandet. Hånglet är fullt av löften. Händer till en början utanpå kläder. Kukars spänst får stängas in i byxor. Jo snart ska dom få befrias, men just nu, i detta Före, så ska dom tvingas på plats. Men så: en gylf dras ner, en kuk får en mun. En blus knäpps upp till en glipa, några läppar får en bröstvårta. Vi är som tonåringar som släpps lös. Vindränkta kyssar o fumliga händer. Som Van Morrisson sjunger: Wouldn’t it be great if it was like this all the time? Kläder på trekvart, en strumpa är av, en trosa hänger kring vaden, vår samlade kåthet har farit iväg som ett häxvrål mot himlen.

O så är Före över. Vi är på madrassen o vi knullar o det känns bra. Men Före är över. Den förväntan som spirade är förbi. Nästa gång kanske vi låter Före vara längre. Låt oss suga länge på Före-karamellen, ja ända tills det blir riktigt!

riktigt!

outhärdligt!

Rättviseknull

”Du hade sex med en man själv igår, wow! Det var bra va?”
”Det var lyckat. Hur kändes det för dig?”
”Härligt! O jag är så glad att du hade det bra! Du bjöd mig på compersion. Tack”.
”Åh det gjorde jag så gärna!”
”Bet you did!”
(Hi hi hi...)
”O vet du, idag kommer jag bjuda dig på compersion”.
”Ok?...”
”Jag tänkte knulla med en kvinna själv idag”.
”Jaha...”
”Vadå?”'
”Nej men...”
”Är inte det rättvist? Jag får uppleva något på egen hand o jag får ge dig compersion. Precis som du igår”.
”Men...”
”Det är väl rättvist?”
”Du går igång på att jag knullar själv med andra, du tillomed uppmuntrar det- men jag,  jag går inte igång på att du knullar själv med någon annan”.
”Du känner inte compersion?”
”Sorry...Jag vet, det är inte rättvist...

Men stopp, stopp, stopp!

Låt oss prata om rättvisa.

Vad är rättvisa i en relation? 

Rättvisa andas absolut positivitet, det är en längtan efter jämvikt. O för att nå rättvisa i en relation så krävs det att komma till varandra med lyhördhet, inkänning o en vilja att gå den andra till mötes. Det handlar inte om att jag ska ha samma som du, att jag ska göra samma som du, det är inte så det blir rättvist. Nej, jag ska förstå vad du längtar efter, o du ska förstå vad jag längtar efter. O sen ska vi börja försöka ge det till varandra. Ingen ska behöva känna den där tråkiga känslan av missunnsamhet. Vi säger inte Nej utan vi säger Ja till det som vi behöver o lockas av. Rättvisa måste handla om vad vi upplever. Vi har olika bagage, vi är olika personer med olika behov.

Vår sex-med-flera-värld handlar om sex (surprise!) men den handlar också i väldigt hög grad om (för vilken gång i ordningen hör ni det?…) kommunikation. Det handlar om att, hur osexigt det än låter, sätta sig ner vid förhandlingsbordet:

”Det här skulle jag vilja ha. Det här tror jag att jag mår bra av. Det här kan göra att jag känner compersion. Nej det är inte samma som du behöver. Men känslan och glädjen kommer vara densamma.”

O, tadaaaaa! Rättvisa har uppnåtts!

Vårdslöst sex

Fotograf Björn Nilsson

Men eljo, hur kan ni använda sex så …vårdslöst?! (Vårdslöst som i: slarvigt, hafsigt, oförsiktigt, tanklöst o nonchalant).

Är det det vi gör?

Helt sant är ju att vi använder sex. Vi tycker mycket om att ha sex, o vad det har möjlighet att göra med oss. Genom sex får vi syn på oss själva på nya sätt. Vi har vårt egna diamant-sex, o så har vi allt annat sex som vi delar med andra. Sex får sippra in på alla möjliga ställen i våra liv. Vi ser det som ännu en form av kommunikation.

O om motsatsen till vårdslöst är heligt, så ja, då erkänner vi: vi är vårdslösa med sex.

Sex är kul o sex gör bra saker med oss. På det sättet är det så enkelt.

Men trots att vi är vårdslösa med sex så går vi ändå med på att det är rätt starka grejer vi håller på med. Sex kan jämföras med att leka med sprängmedel. För även för oss, som varit i sex-med-flera-världen i flera år, har sex möjligheten att väcka upp starka känslor, få saker att virvla upp inne i oss. Sånt som rester av skam o av svartsjuka.

Ja, akta er! Sånt kan skada! För det faktum att man inte kan vara intimare med någon annan, man kan inte visa sig mer skyddslös än under sex, o man kliver fram på ett sätt man aldrig annars gör, det innebär att man bör hantera sex varsamt o inte vårdslöst.

Fast knulla med någon är ju ett utmärkt sätt att lära känna personen o komma den nära. Man har tagit ett glas, man har pratat o man har kommit fram till att den här andra personen (dom här andra personerna) verkar kul o härlig så då kan man knulla med den (dom). Överenskommelsen är att: här ska vi dela en upplevelse o få syn på varandra på ett sätt som inte är alla förunnat. Det kan bli härligt o kul. O blir det inte det, då är det inte hela världen.

Just så ser vi på sex.

Men tillbaka till vårdslöshet med sex. Varför vill man leka med ett sånt sprängmedel som sex?

Jo, för att det ger livet must. Det gör färgerna klarare o känslorna större. Det får livet att svänga, kränga o gunga. Mmm, vi är vårdslösa med sex, men vi är verkligen inte vårdslösa med varandra.

En av dom första frågorna vi ofta får av människor utanför vår sex-med-flera-värld är hur vi handskas med svartsjukan.

Men alltså, den du älskar förlorar sig med någon annan. Den du älskar har en annan kuk än din i sin mun. Den du älskar blir kåt på någon annan än dig…

Som vi sa, vi medger att sex är starka saker, så svartsjukan o stinget kan dyka upp. Men vi är inte rädda för dom känslorna. Det blir något vi delar, något vi pratar om. Vi handskas varsamt med känslorna.

O när stinget helt uteblir så blir det underbart att se den vi älskar ha det härligt med någon annan. Vi känner oss stora o vi mår bra. Trygga. Vi binder oss inte vid varandra, vi är fria, vi knullar runt. Vi njuter. O vi älskar ändå varandra.

Ja ni vet, compersion. O i fortsättningen på compersion så hittar vi det kanske allra värdefullaste man kan känna i en relation: tillit. Tillit, som i: förtroende, förtröstan, tillförsikt, tro, hopp

Därför ber jag dig att låta mig känna compersion. Snälla låt dig användas. Kanske kan du, för min skull, försöka att vara ännu mera skamlös? Kan du känna ännu mer hängivenhet när du knullar med nån annan? Låt dig förloras i en sexkänsla med någon annan. Jag ger den upplevelsen till dig, o du ger den tillbaka till mig. Vi bygger tillit. Banden mellan oss stärks.

Paradoxalt o nog en smula förvirrande. Det får det vara.

Att knulla bland män

Vi har dom militäriskt straighta männen, dom som viftar med sin ”Här har ni en HETERO-MAN!”- skylt, o tycker det är viktigare än allt annat att vi alla med en gång ska fatta att: ”Jag knullar kvinnor, that’s it, så glöm allt annat! Homofob? Nope. Men tänker jag lägga min hand på en man, nej, kommer icke hända”.

Sen har vi oss som kallar oss straigtha men som nästan ber om ursäkt för den beteckningen. Handlar det om att straightnessen antyder att vi inte är så öppna o nyfikna av oss som vi vill framstå? Det kan ju verka som att vi inte är beredda att ta in vad för härligt som kan komma i vår väg. För öppna o nyfikna vill väl alla egentligen vara? Nej det är som att vi en smula skamset erkänner, ”Jo jag är väl straight då, alltså jag tänder inte på män, inte hittills i alla fall, jag är ledsen för det, men jag HAR försökt, jag lovar!…”

Men om vi nu skäms lite över det, varför är det då så viktigt att ändå benämna oss som straighta?

Vad betyder det att kalla sig straight?

Det finns ju sex-zoner som vi hamnar i där vi villigt kan erkänna att närvaron av kukar o män absolut är upphetsande. Vi älskar att befinna oss bland knullande män, ja så mycket så att det faktiskt är väldigt viktigt för oss. Många av oss tycker faktiskt mest om tre- o fyrkanterna där det är fler män än kvinnor.

Eller ta en sån sex-med-flera-praktik som ett traditionellt gangbang, med sina många män o bara en kvinna. (O ja, man kan påstå att det finns något av det gamla unkna: Mäns makt över kvinnor i det där, vilket ju inte alls känns lockande att anamma. Nej inget fel i maktspel förutsatt att det som blir könstraditionellt vänds o vrids på några varv så att det just inte hamnar i det unkna).  Många män skulle nog medge att det just är närvaron av alla knullande män som skapar ett gangbang.  Jovisst, det finns en kvinna där också nånstans i sex-högen, hon är förutsättningen (eller ursäkten?) o hon ska tas om hand på alla möjliga sätt. Men det är gemenskapen av knullande män som betyder mest…

Och! –

– det finns alltså sundare manliga band. Som i: wow! här befinner vi oss män tillsammans o är härliga ihop. Våra kukar står, o våra något kantiga, manliga kroppar vet precis vad dom ska göra. Faan hörni, va läckra vi ändå är ihop! Vår kåthet går inte att ta miste på. O vi kan spegla oss i ansiktsuttrycken hos varandra, leendena, våra svettpärlande pannor, o vi vet ju hur det känns att göra allt det där med en kvinna, hur det påverkar oss. O det bjussar vi varandra på i just den här samlingen av knullande män. Här är vi också befriade från det ensamma o tunga ansvaret att vara skit-kåta hela tiden. Står inte min kuk, så finns det säkert andra kukar som gör det, i väntan på att kåtheten rusar upp i mig. Det är sexigt att känna sig ansvarsbefriad. För om jag istället befinner mig som ensam man bland fem kvinnor- oj oj vilket ansvars-tryck på mig!…Kanske jag fixar det- kanske jag inte gör det…Pressure!…Osexigt.

O igen: varför är det egentligen så viktigt att prata om o befästa den här straightnessen? Nej du är inte så sugen på att suga kuk eller knulla med en man? Nej nej ok, det kanske du inte är, men säg då just det. För mer än Straight, var det inte egentligen mer av Sexfriendly o Skithärlig du kände dig där i gemenskapen av oss knullande män? 

Vi är inte poly, vi ligger runt.

Gustav Klimt 1919

Att vi lever i öppen relation betyder i vårt fall att vi är vidöppna för att ha sex med andra, att det hela tiden poppar upp idéer som handlar om att andra sexuellt ska få ta del av oss, o vi av dom. Vi lever vår sex-med-flera-värld ihop, delar den fullständigt. Vi vill veta allt om den andres upplevelser, inte hålla någonting ifrån oss för att skydda oss. Nej vi vill inte skydda oss från någonting. Allt vi gör, om det så är härligt eller kämpigt, så gör vi det för vår relation, för Oss Två. Jo vi återkommer hela tiden till lockelsen av att ha egna äventyr, men som vi varit inne på förut så handlar allting vi gör, även dom egna äventyren, om just Oss Två. 

Vi är inte poly, vi ligger runt. Vi är ödmjuka inför att polyrelationer kan se ut på massa olika vis men har kommit fram till vikten av att befinna oss i samma sexbubbla. Vi har fått i oss giftet av att vi tycker om att ha sex med andra, ett gift vi misstänker aldrig kommer gå ur oss. Andra kroppar, kukar o fittor, omfamningar o kyssar, har blivit en del av vår livsluft, så är det. Men- den viktiga distinktionen: känslomässigt sysslar vi bara med det vi två har, det vi har i vår relation.

Nog känner vi (oftast) för dom vi har sex med men på ett mer ytligt plan. Värt mycket, men vi låter det inte ta alltför stor plats. Vi låter oss användas, o vi använder oss, av andra. Men det är bara med oss två som det går på djupet.

Vad är det att ”gå på djupet” i en relation? För oss betyder det att vi vill vara nära o kräver mycket av vår relation. Vi pytsar in mycket- o får mycket tillbaka. Vi bildar starka band med varandra, befinner oss i en stor o mäktig känsla av att betyda mycket för varandra. O vi är övertygade om att vi inte skulle fixa att ha flera människor samtidigt känslomässigt nära oss. Vi är rätt säkra på att vi skulle behöva distansera oss från varandra om vi hade djupare relationer även med andra. Börja kräva mindre, betyda lite mindre för varandra. Just för att det Stora o Nära inte skulle få plats o utrymme, vi tror att det bara räcker till för två personer (o vilken lycka att vi känner samma i detta, för nog förstår vi att det inte alltid är så i flersamma relationer).

Men att ligga med andra, det går bra, det vill vi ha. Vi vill tycka om dom, bry oss om dom, det är fint. Dom är sexuella vänner. Sexuellt intima, men inte känslomässigt intima. Vi känner värme för dom, omsorg, vi vill dom väl. Men det kommer att förbli okomplicerat och lite mer på ytan.

(O i en parentes: det är nog just det här som kan göra tankarna på dom egna äventyren en smula problematiska. I sexröror o på fester, i möten med par och singlar så uppstår absolut en typ av närhet, jisses, det är ju sex vi sysslar med! – O sex utan det, det är inte intressant för oss. Så att träffa en enda person själv ställer ännu högre krav på intimitet. Det är bara hen o jag. Jag kan inte fly bort i något annat. O om jag inte lyckas spela stor teater- vilket inte är något vi sysslar med- så måste jag visa mig själv för den här andra personen, dvs det liknar det jag gör i min kärleksrelation. Mmm, inte konstigt att det blir en smula svårt. Men lockelsen på dom egna ävenryren kvarstår trots allt. För bara för att något känns svårt så behöver inte nyfikenheten lägga sig).

O Stort o Nära är det vi vill ha.

Vi fortsätter ligga runt. O ni kommer få kul o härliga saker ihop med oss, det är vi övertygade om. Vi vill utvecklas med er, dela en bit liv med er o vi vill komma er nära. Men det blir inte en närhet som liknar den vi två har för varandra.

Kvinnan i centrum

Många män vi möter i sex-med-flera världen pratar om att dom vill ”sätta kvinnan i centrum”. Det där uttrycket känns ofta som en slags insäljnings-slogan: ”Här får ni en man som ohejdat o generöst kommer fokusera på dig du fantastiska o härliga (kvinnliga) varelse!”. Denna Kvinnans Njutning är för dessa män den i särklass viktigaste, ja det är den som hela sexakten egentligen är tänkt handla om (o nog är det kanske även ett fint sätt för mannen att säga att något sex mellan männen inte kommer att förekomma, så ni vet…). Dessa män kallar sig ofta också Pleasers, satta på jorden för den enda uppgiften: att just pleasea kvinnan. Jo visst njuter dom själva av sex, men det är inte något det behöver pratas om. Deras njutning är en bi-effekt. O det bästa sättet dom kan njuta på är om dom fått kvinnan att njuta. Bara då kan dom ha det bra. Högljudda gnyenden, fontän-blöta madrasser och postorgasmiska leenden är deras belöning.

Män som pratar om att sätta kvinnan i centrum vill nog påstå att dom delvis gör det för att dom tycker att det hög jävla tid. Att efter alla tusentals år som män styrt o ställt, varit drivande o bestämmande så är det nu dags att få in kvinnan i strålkastarljuset! Upp med henne på piedestalen! Sätt henne äntligen i centrum av knullandet! Dessa män känner sig nog också som särskilt goda o moderna män, o tar villiga på sig rollen att äntligen vrida saker o ting rätt o själva ta ett steg tillbaka. Gentlemän som med allt dom har, kukar o händer o munnar vill bereda kvinnan största möjliga njutning!

Visst, det är bra tänkt.

Eller nej är det verkligen det?…

För ”i centrum” och ”på piedestal”, är det verkligen där kvinnan vill vara? Vill inte kvinnan befinna sig i sexet som i andra sammanhang, som en jämlike? Såklart att man får leka med maktförskjutningar- ja man kan leka med allt, man SKA leka med allt, men det är ju något man kommer överens om tillsammans, ingenting som behöver vara könsrelaterat. Kan man inte prata om lockelser o drivkrafter som jämställda sexvarelser?  Gå från passiv till aktiv o tillbaka igen, ge o ta, massera o masseras, suga o sugas, knulla o knullas. Men man kan väl ge sig in i sexleken på lika villkor? Pytsa in allt man har av sex. Tussa ihop sig sexmässigt o se vad för kul som kan hända.

O igen, det här med ”pleaser”. Är inte alla vi som älskar sex o vill hålla på med det mycket Pleasers? Är inte den andras njutning alltid bränsle för ens egen njutning? Det här att njutningarna studsar fram o tillbaka mellan oss, är inte det själva definitionen av just Bra Sex?

”Kvinnan i centrum” gärna, men bara om vi också samtidigt tänker oss ”Mannen i centrum”, vilket då automatiskt får betyda: ”Människan i centrum”, bemött med nyfikenhet o respekt. Alltså nån att knulla o låta sig knullas av.

Kom till saken!

Att leva SexLivet är inte bara att ligga som fan. Leva SexLivet är att inse vikten av sex i våra liv, av att låta sex få bli en del av väldigt mycket vi tänker o gör, att låta sexet sippra in lite överallt. O vi har känt det förut, känt oss som frälsare o förkunnare av Den Sanna Läran. Men det är ju svårt att inte känna det när SexLivet gjort så mycket gott för oss. Så ta våra händer o låt oss leda er över i en värld av ligg o hångel! Låt oss hjälpa er! Se det som en investering i er själva (som man säger i tantra-världen)!

Men vad är det mer då? Ja i vårt fall kan vi ju säga att leva SexLivet på allvar började med att vi för ett par år sen klev ut i två världar som ju har en hel del med varandra att göra: sex-med-flera o bdsm-världen. Vi slog tillsammans upp dörrarna mot allt som hade med sex att göra, det som var ljust i sex, o det som var dunklare. Vi ville bli modiga med att prata om sex på allvar, det som lockade o det som kändes svårt. Vi öppnade helt enkelt upp alla möjliga sex-kanaler, satte alla reglage på ON. Det gjorde att vi också öppnade oss för varandra. Vi bestämde oss för att få låta tankar o upplevelser studsa i oss, respondera med sånt som är väldigt mycket oss, kanske rätt djupt ner i oss, kanske lite dolt- men ändå i hög grad oss. Att vi började skriva om det i den här bloggen var ju för att det kändes kul o viktigt för oss, o när det gjorde det, då kunde det kanske göra det för andra också. Genom att sätta ord på våra upplevelser o tankar blev dom också tydligare för oss själva vad vi verkligen kände. Det ledde till ännu mer samtal oss emellan.

Leva SexLivet gör livet rikt. När vi möter andra i dom här två världarna så är det som att modet ökar. Vi vågar gå rak på sak, absolut när det gäller sex, men inte bara. Vi väjer inte. Såna vill vi vara: såna som inte väjer, det är viktigt. Frågar någon något, så svarar vi. Det är som att vi inser att det är väldigt få saker det finns att vara rädda för. O numer kan samtal på middagar med människor utanför den här världen kännas lite…fattiga o färglösa. En smula grunda. Det kan göra oss aningen rastlösa o vi kan längta över till samtal där ingenting är konstigt eller fel. Som med våra gelikar i sex-med-flera-världen. En värld där vi inte bara behöver prata bostadskarriärer o stugor som ska hyras till semestern, utan Kom till saken! ”…det är så häftigt hur 69’an blivit så härlig! Det har vi aldrig riktigt tyckt förut!” ”Jamen det är samma för oss! O det var så hett att få knulla dig efter att din man hade kommit i dig, wow alltså, måste fundera på varför det är så härligt!” Roliga samtal om sex men även samtal som går direkt till kärnan där vi alla berättar om vilka vi är, på riktigt. Där vi verkligen vågar visa oss. För varför skulle vi inte våga det? Vad har vi egentligen att förlora?

Utvärderingsdokumentet

Från filmen Farligt Begär

 Vi fick ett mail från ett par vi träffat:

”Hej fina eljo, och tack för senast! Bifogat finner ni ett dokument som handlar om er, om VÅR uppfattning om er, måste noga tilläggas. Vi fick idén att försöka beskriva er, från första kontakten, till utvärderingen (hemskt ord vi vet, men ni kommer förstå) efter vår kväll tillsammans. Idén kom ur en tanke om det går att bena ut vad som sker i ett möte med ett par, istället för att bara konstatera att det var ”bra eller dåligt”. Vi väljer att skicka det till er för att mötet med er var härligt, och ni kommer nog inte ta illa upp- hoppas tvärtom! 😉 Vi hoppas också att ni skulle vilja fylla i det tomma dokument som vi också bifogar, och då låta det handla om oss. Hoppas ni vill, och hoppas ni vågar vara brutalt ärliga. Vi vill ha den ärligheten, och vi klarar den. Puss och tack på förhand”.

Vi kommer inte dela med oss av det dom skrev om oss, istället får ni se det vi skrev om dom o skickade tillbaka. Men såhär såg deras dokument ut. Allt som är kursivt är deras ord:

Kontakt med ett nytt par, uppdelat i fem steg: 

Upptäckten.

Mötet 1.

Utvärderingen.

Mötet 2.

Utvärderingen.

 Upptäckten är det som skapar förhoppningar. Upptäckten är ofta i form av en profil på en sajt. Profilen innehåller säkert bilder, nån text. Och det är det här som triggar nyfikenheten och som får en att vilja höra av sig med ett meddelande. Så börjar man konversera. Skickar några fler bilder kanske, på ansikten. Man kommer nu en aning närmare det här nya paret. I den här fasen är det lätt att tänka bort sånt som skulle göra att man hoppas mindre- man drar iväg helt enkelt, och det är bra, det är mänskligt, det är att ”tänka gott”, såna vill nog dom flesta vara. Och om nyfikenheten håller i sig, så bestäms ett möte.

 Eljo: Det som gjorde oss glada var er fina bilder, smakfulla utan att vara övedrivet arty, o thank god inte en dickpick så långt ögat nådde. Jo vi såg en kuk men den fick vara i ett härligt sammanhang (dessutom var den snygg…) O ni skrev bra, med oväntade formuleringar, lite kul o drastiskt, det var tilltalande. O när vi sen fick se era ansikten så utstrålade ni båda nyfikenhet, såg öppna o glada ut. Så självklart ville vi ses.

 Mötet 1.

Här kommer den s.k. ”kemiträffen”, vi pratar IRL. Vin, prat o förhoppningsvis skratt.

 Utvärderingen.

Stämde verkligheten med den bild vi fått i upptäckts-fasen? Hölls lockelsen och nyfikenheten vid liv? Var paret fina med varandra, respektfulla, kändes det som att dom kommunicerar bra? Motsatsen är nämligen- enligt oss- helt avtändande.

 Eljo: En fråga vi brukar använda efter en första dejt är: ”Har jag lust att kyssa den här personen eller inte?” O nej, oftast blir det inte kyssar på första dejten men det är en bra fråga att ställa sig, den kokar ner till vad det handlar om. O med er var svaret utan tvekan Ja. Vi tänkte båda att kyssar absolut kunde komma ifråga. O en första dejt brukar bara bli en timme men utan att vi tänkte på for två timmar iväg. Vi föll varandra i talet utan att avbryta, ni frågade saker, precis som vi, det studsade mellan oss. O visst stämde bilden vi hade fått av er. O när ni pratade så tittade ni lite på varandra, stämde av ibland, det gillade vi. O vi skrattade ju en hel del, bara en sån sak, skratt är bra. Så det var aldrig någon tvekan mellan oss huruvida vi ville ta nästa steg.

Mötet 2.

Vi är i en sex-värld, och vi ses för att ha sex, det vet alla. Så, kort och gott: Mötet 2 är ett sexmöte.

 Utvärderingen.

Hur svarade förhoppningarna mot det som blev?Det som kändes som god kemi under första dejten, hur blev det när vi hade sex?Och med risk för att ni tycker vi är fåniga så kommer här vårt betygssystem, för nu vill vi bli riktigt specifika. Ta det inte för allvarligt men ändå på allvar.

 Lägst betyg är: ”Åh nej!…”

Nästlägst är: ”Njäääe…”

Medelbetyget är: ”Ok”.

Nästhögsta är: ”Jo men för fan!”

Högsta är: ”Yes, yes, YES!”

 O här kommer våra svar på deras frågor, med lite extrakommentarer efter vissa. (Tilläggas bör att mannen i paret är straight men kvinnan är binyfiken, detta förklarar vissa svar).

 Småpratet över bubblet?

Eljo: ”Jo men för fan!”

 Flörtandet (vilket ju kan sägas höra ihop med det ovan)?

Eljo: ”Jo men för fan!” (småpratet o flörtandet höll på lagom länge, samtalen började inte sega till sig)

 Kyssarna, man – kvinna?

Eljo: ”Yes, yes, YES!”

 Kyssarna, kvinna – kvinna:

Eljo: ”Yes, yes, YES!”

Kyssarna, kvinna – man?

Eljo: ”Jo men för fan!”

Hånglet, förspelet?

Eljo: ”Ok”. (Vi tyckte båda att det var så härligt o hade hoppats att det hållit på längre. Så egentligen högre betyg men för kortvarigt, med dubbel hångel-tid hade det blivit ”Yes, yes, YES!” Men detta är ju, som så mycket i det här, ett samspel, VI kunde ju också sett till så att hånglet drog ut på tiden).

Oralsexet, man-kvinna?

Eljo: ”Jo men för fan!” 

Oralsexet, kvinna- man?

Eljo: ”Jo men för fan!”

Oralsexet, kvinna – kvinna?

Eljo: ”Ok” (här handlar det mycket om ovana tänker vi, men det var ”Jo men för fan!” att ta emot, men att ge…det får bli ”Ok”, men det beror på El’s ovana).

Knullandet: Här tänker vi oss ett övergripande betyg men hoppas också på en mer detaljerad kommentar.

Eljo: ”Jo men för fan!” (Postitivt var att vi inte fastnade i en full-swap-situation. Jo den dök upp men den blev till något annat också. Sexet kändes lätt o uppfinningsrikt, inte ”knökigt”. O mixen av hårt o mildare är ju något vi också uppskattar. O här är det ju svårt att ge er betyg eftersom vi ju alla fyra är så delaktiga i det som händer- vilket ju kan sägas gälla för alla punkter. Men ok, vi försöker: både El o Jo uppskattade att hamna i varsin 69’a, vilket ju inte alltid händer när vi träffar par- det var riktigt härligt! O mer: trots att vi män ju kallar oss ”straighta” (suck…) så var ingen av oss rädd för beröring, vi hade bra kontakt, det kändes kul.  O så var det riktigt fint när han kom, alltid fint när ett skratt bubblar upp ihop med en orgasm.)

Eftersnacket?

Eljo: ”Yes yes, YES!” (svårt att misslyckas med eftersnacket när sexet varit kul. Kändes precis så avslappnat som man kan hoppas på. O när det gäller att vara ”brutalt ärliga”, som ni eftersökte: vi tyckte särskilt om att det blev lite smekningar o kyssar under eftersnacket men att det inte drog igång till mer sex- vi var ju rätt nöjda o trötta…Men det är klart, hade det blivit en s.k. ”akt 2”, så hade vi nog kunnat njuta en hel del i den också 😉

*

Ja tänk va, vilken intressant o grundlig genomgång vi fick till ihop med det här paret.

Men-

-det finns inget par som skickade något mail.

Allt är bara påhitt, allt är bara på skoj.

Förlåt.

Puss.