Sex without Love…

…is a meaningless experience, but as far as meaningless experiences go, it’s pretty damn good.

”Swinga gör man utan känslor, swinga är bara skön sex”.

En bekant beskrev det så, o det fick oss att fundera på det där med sex-med-flera o känslor. O såklart ledde det snart till funderingar om vad ”känslor” egentligen är. För när det gungar iväg på ett speciellt sätt i sex med andra, visst är det väl känslor som svirrar igång? Men visst, vi anar ju att det vår bekant menar, är att känslorna inte ska djupna, inte svälla o börja lika förälskelsekänslor. O det är vi ju med på.

Samtidigt vill ju vi två vara så trygga med varandra, att vi kan få lov att säga att ”åh, just den där personen ääälskar jag att ha sex med!” O ”älska att ha sex med” betyder ju att det är något som just den personen kommer med i sexväg, något speciellt bra den väcker i någon av oss, eller faktiskt ofta, i oss båda. O visst är det kopplat till just den personen, o nej det handlar inte heller bara om själva sexet, utan också det som omgärdar sexet, det som för oss skapar ”en bra person”. Pratet o tonen o humorn, synen på hur vi vill ha det i vår sex-värld. O målet att till varje pris undvika att det uppstår drama. Just det där sista, undvika drama, har vi uppfattat som något essentiellt hos oss i sex-med-flera-världen. Drama skyr man som pesten. O vad är drama då? Egentligen när negativa känsloyttringar tillåts ta plats o bli starka. O dyker det upp frågor av slaget: ”Jaha, så ni ska träffa några andra i helgen…”, med en underton av anklagelse eller missunnsamhet, då anar vi drama på väg, o blir säkra på att lägga ner.

Så varför liknar våra värdefulla sex-relationer inte förälskelser eller varför kan inte relationerna få komma med en liten doft av kärlek? (med ”värdefulla” menar vi ju bara ”sex-relationer som gör oss väldigt gott) Varför utvecklas inte våra möten till en poly-relationer, dvs kärlek mellan fler? Jo, för att det är sexet det snurrar kring, inte mysiga middagar eller helgresor. Såklart att man kan äta ihop o åka iväg på en spahelg tillsammans, men siktet är ändå inställt på det sex vi kommer få tillsammans.

Dessutom, om en person vi träffat o trivts med av någon anledning försvinner, kanske åker dit på kärlek med någon som inte är i vår värld o blir tvungen att välja, ja om vi på något sätt tappar den här sköna sex-personen- då kommer vi väldigt snart över det.

Det där att någon är så utbytbar kan ju låta kallt o cyniskt. Men vi menar det inte så. Personen var betydelsefull i dom fina stunder vi hade ihop, o det är verkligen inte dåligt, det är ju fantastiskt. Såklart att vi kan sakna det den personen kom med, men vi drömmer oss inte tillbaka till den ljuva tiden ihop. Vi hoppas nog bara att det snart kommer någon ny i vår väg, någon med samma bra egenskaper, samma sköna kropp o kyssar, samma hängivna sensualitet, någon som för in samma goda o för stunden värdefulla sex i våra liv.

(Med det sagt, det finns några vi mött i vår värld där det djupnat till en viktig vänskap, o dom är vi rätt säkra på skulle finnas kvar för oss, även om sexet försvann).

Vi vill att alla dom bra personer som vi råkar på o har bra sex med ska ha det bra, vi vill dom verkligen allt gott. Men personerna kommer aldrig träffa oss på djupet. Vi är så glada över dom o det dom kommer med, men that’s that.

Vi är en uthållig sex-gerilla!

Vänner! Bistra vindar blåser över jorden. Vi kämpar alla under dessa milt sagt bekymmersamma tider. Men kanske vi sex-med-flera-personer ändå är dom som kämpar allra hårdast. Men förtvivla inte utan se till att finna tröst i dessa rader:

Allt började med en tanke om hur det funkar med sex. Ni vet, det där man brukar säga, o som väl många skulle påstå också är sant: ju mer sex man har, desto mer sex vill man ha.

Vi har vårt eget sex, Diamantsexet, det exklusiva, det som är mest värt, det sex där vi upplever starkast, ja helt enkelt för att kärlek är inblandat. Det är sex som gör oss glada o trygga.

O det som händer är att den där känslan- ”gladatrygghetskänslan- sprider sig över i vår sex-med-flera-värld. Den känslan väcker planer om sånt vi vill göra med andra, till liv. Längtan efter att ligga med den, o med den, o med dom, o hångla med henne, o knulla med honom, o kyssa alla goodkissers vi kan hitta!- o vara på den festen o på det hotellrummet! Tankarna på all möjlig sex spirar galet. Vi blir glupska på allt, som att ingenting är konstigt, fel eller omöjligt, allt har en chans att bli till nåt skithärligt, nåt som lyfter oss över en gråbrunfuktig höstperiod.

Ja vi befinner oss i den här blytunga pandemi-tiden som kämpar med att hålla oss nere o knyckla ihop oss som sexpersoner. Klubbarna håller stängt, festerna ställs in, o vi försöker skapa oss egna regler, ”…jamen vi kan väl ändå bjuda hem några som vi har haft sex med förut?…”, men ska ändå känna lite dåligt samvete över att vi är så oansvariga som inte låter bli. Den här jävla tiden. O så mantrat som vi mumlar till varandra: ”Det kommer en tid sen, oj oj oj, vilken revansch det blir sen, oj oj oj va vi ska ligga då!…” Men det börjar anas en liten desperation i våra röster.

Men hörni, kan vi inte se oss som en motståndsrörelse? Vi är en uthållig sex-gerilla som smyger runt i vår heta sexdjungel. Just nu rör vi oss tysta, men tanken på en annan tid sjuder i oss. Nej vi tänker inte täppa till våra sexkanaler, fan heller, vi hittar bara andra sätt att hålla dom öppna o sprudlande. Vi skriver till varandra, vi skickar bilder, allt för att påminna oss om hur sköna vi är- o det vet vi ju att vi är, men vi älskar att höra det, om o om igen. Vi peppar o vi pepprar o sockrar varandra med hur coola o sexiga vi är, men också hur o-coola o bara basic knullsugna vi är, helt utan snits o krusiduller. Vi låter minnen av härligheter vi haft få lika stor betydelse som förhoppningarna om dom hedonistiska sexfesterna som vi en gång ska ha.

Vi trodde nog aldrig att vi skulle citera Mikael Wiehe i vår sexblogg, men nu händer det allt: ”NEJ VI LÅTERRR OSS INTE BESEGRRRRAS!!!”

Trängre fittor o större kukar

Hon: ”Tänk om kvinnan du knullar med har trängre fitta än jag? Hjälp, då kommer du ha det skönare med henne!…”

Han: ”Tänk om mannen du knullar med har större kuk än jag? Ååååååh, då bara MÅSTE du berätta hur det kändes!”

Vi har en spaning som är full av generaliseringar o förenklingar- glöm inte det när ni läser!- o vi har inte backat upp den med vetenskap eller gjort mängder med intervjuer, utan gått på uppsnappade samtal. Kort sagt, den är helt oseriös. Det är också en spaning vi inte tycker värst mycket om att få styrkt för den tangerar många fördomar om manligt/kvinnligt. O sånt gillar vi inte.

Men vi får väl ändå försöka dra ut det vi inte gillar i ljuset…

Spaningen ser ut som följer (o den handlar inte om det sex som förekommer på sexfester o med många inblandade, utan sexet mellan få, mellan två).

  • En kvinna njuter inte lika mycket av att se sin man knulla med en annan kvinna, som tvärtom.
  • En kvinna ser inget lockande i sin mans egna sexäventyr med en annan kvinna, men däremot tvärtom.

Stämmer det här? Ja vi har uppfattat det så. Såklart att det inte handlar om ALLA kvinnor o män, men ändå, vår spaning har gett oss det här konklusionen.

Men varför skulle det då vara så? Är det nåt biologiskt (tror vi ens på det?) eller har det med det socialt inlärda att göra?

I luskandet i vad våra vänner i vår sex-med-flera-värld tänker o tror, så har det kommit upp tankar på något rent biologiskt, något djuuuupt ner i oss Kvinnor o Män. Kvinnan vill förhindra att mannen knullar runt o sprider sin säd, dvs hon vill minimera risken att det blir avkommor som inte är hennes. Han- som ska vara hennes Jägare o hennes Beskyddare – vill hon inte riskera att förlora! Jo den här teorin tar oss tillbaka någonstans till grott-stadiet. Men, kan den verkligen fortfarande spela roll?…

Sen har vi kombon med det biologiska o det socialt inlärda. Som rymmer den här gamla idén, som vi hade hoppats att vi en gång för alla skulle få kasta på sophögen: mannen har den kraftigare sexdriften. Hans reptilhjärna är snabb att ropa ”Knulla! Knulla!” vilket då av nån slags nödvändighet skulle göra att sex för honom inte i samma utsträckning som för kvinnan hör ihop med känslor. Eller att hans känslor vad gäller sex är ytligare o mer lättpåverkade. ”Jojojo jag tycker sååå mycket om dig, nu knullar vi va?” Han ser sex som främst ”nåt läckert!” För henne är det mer betydelsefullt, mer intimt, ja något av större värde.

Sen det rent socialt inlärda, som hör ihop med att kvinnor i högre utsträckning än män är oroliga för att inte räcka till, att inte duga. Många kvinnor har under sin uppväxt, från alla möjliga håll, blivit matade med att jämförelsen med andra tjejer o kvinnor är viktig. En kvinna beskrev det som att så fort hon kommer in i ett rum med många kvinnor så måste hon scanna av hur kvinnorna ser ut, för att därmed kunna veta var hon själv befinner sig på ”attraktions-listan”. Är hon i topp, i mitten eller i botten? Alltså: vem har trängst fitta?

En kvinna vi träffar är i en parrelation, o det är bara hon som har egna sexäventyr med andra män, o hon beskriver målande varför han inte ligger med andra kvinnor med orden: ”tänk om nån annan kvinna har en trängre fitta än jag?” (jo det är på skoj men också med ett stänk allvar). Sin man med en annan kvinna är hursomhelst långt ifrån nåt hon skulle kunna tänka på som ”nåt läckert!” utan en jämförelse hon är rädd för, en där hon fruktar att hon ska komma till korta o förlora. Hon måste få känna att hon är den enda för honom.

Så män är alltså coola med att kvinnan han är tillsammans med träffar en man med större kuk än han själv? Visst jämför han sig med den här andra mannen, men mannen innebär inget hot för honom. Tvärtom, det är bara återigen ”nåt läckert!” ”Min kvinna knullar med 25’centimeters-mannen, yeah, wow!” Varför är han inte orolig över att förlora henne? Finns det nåt slags hemligt band mellan män, nån broderlig mystisk sexöverenskommelse- medan kvinnorna i större utsträckning ser sig som rivaler?…

Spaningen fortsätter…men vad säger ni? Finns det någon grund i denna spaning eller är vi ute och cyklar?

El o Jo på egna äventyr

William Blake, 1808

El o Jo o en bra person till. Sexrörigt o kul. Vi använder oss bekymmerslöst av varann. Men så: antingen El eller Jo drar sig undan. Ligger bredvid. Dom andra två knullar vidare – ömma o intensiva i det dom gör. Den som dragit sig undan vill se sin älskade med en annan, uppleva just det. Den som dragit sig undan lämnar rummet. Står naken vid diskbänken, lite vatten, några djupa andetag, kinderna är fortfarande blossiga. Så mycket att vara glad över. Ljuden från sovrummet lockar tillbaka. I dörröppningen: dom två i sängen är fortfarande så lost i varandras kroppar, i kyssar. Den som dragit sig undan vill snart in i det igen. Men nej inte riktigt än.

Mmm, vi är där igen. Av allt vi pratar om som är lockande o problematiskt, så är det…

…El o Jo på egna äventyr…

…vi pratar mest om just nu.

På sexfester o i mindre sammanhang, i möten med singlar o par, så har vi möjlighet att känna på det där att vara bredvid, dra oss undan lite o betrakta den andre på avstånd.

Men varför vill vi det?

Vi pratar mycket om att vi vill befinna oss i samma sexbubbla, i samma sfär. Kan vi vara bredvid, tillomed gå iväg, lämna den vi älskar med någon annan, o ändå befinna oss i samma sexbubbla?

Den där inledande texten är inte helt sann. Det är inte så enkelt att bara skifta på El o Jo, för vi ser inte på samma sätt på det här med dom egna äventyren.

Det som lockar Jo, kan väcka oro i El att hamna utanför sexbubblan. O utanför sexbubblan ökar risken att fastna i huvudet, när det är kroppen o lusten som ska ta över. Skulle Jo vara tryggare med El än hon är med honom? Är det därför han kan dra sig undan? Nej det handlar inte om det, o det handlar inte om att sträva efter nån ytlig rättvisa: du knullar honom själv, då knullar jag henne själv. Det handlar om olika behov o ja, kanske är det en läggningsfråga eller kinks.


”Jag vill att du träffar honom själv. Jag vill att du vill det”.

El njuter med någon annan. Jo kanske inte ens ser det, han kanske bara vet. Han vill att hon ska ge sig hän med den andre. O han vill känna när hon kommer tillbaka till honom. Det visste han ju att hon skulle, men han vill ändå smaka på ovissheten. Det är en slags lek. O han vill höra vad hon upplevt. Bli delaktig. Det blir som att han har henne än mer än förut. Dom här ständiga bevisen på att hon väljer honom. Bevis han konstigt nog vill ha utan att alls behöva dom.

”Vill du träffa henne själv, så ska du det. Jag vill det för din skull”.

El ber inte Jo att träffa andra utan henne, för hon känner inte det han känner. Det finns ingen lockelse för henne i det. Hon tycker om att se honom med en annan kvinna, för att hon ser att han har det härligt, o härligt vill hon att han ska ha det. Tanken på honom själv med en annan kvinna väcker olust. Hon kämpar med en gammal tro att hon inte duger, den orimliga oron över risken att bli ersatt, en irrationell känsla. El behöver mer än Jo att känna sig omgiven, omhändertagen. För att kunna njuta fullt behöver hon bevis på att hennes närvaro är viktig.

Just nu är det såhär.

Men det spännande är ju att det hela tiden förändras. För två år sen, när vi tog våra första svajiga steg i den här världen, då kunde vi inte ana vad vi skulle tycka känns lätt o rätt nu. Så vad vet vi om vilka gränser vi kommer passera framöver? Nej gränser måste inte passeras, men att tänja på gränser är spännande o hjälper oss att förstå vilka vi är.

Sex-coola Eljo!

Vi hade två sköna personer på besök i fredags, o hur kan det bli annat än en bra kväll när fyra sexsugna människor tar sig an varann? Vi äter, dricker o pratar. Sen är vi överens om att det är dags o tar oss in i rummet med den stora inbjudande madrassen. Kläderna plockas av, våra munnar o tungor hittar varandra, händerna får känna på varandras hud, löften om det som är på väg vaknar, hånglet smyger sig på. O så knullar vi. Allt är så lugnt o självklart- åtminstone för oss- en av våra vänner nämner senare den nervositet hon kände innan. Men inte vi. Aldrig att det under dagen fanns ett uns av nervositet, ingen hispighet inför kvällen. Bara ren förväntan, som i ”va kul att dom kommer, va glada vi är!”

Skulle vi berätta om vår kväll för människor utanför den här världen, så skulle dom se det som nåt fullständigt vansinnigt att hålla på med en fredagkväll. Parmiddag med knull, det är faan det mest extrema dom hört! Men för oss är nu en fyrkant med bekantingar nåt behagligt att ta sig för. Blir det inte fantastiskt så blir det jallafall småhärligt, o det är väl inte dumt att ha det småhärligt?

Så ser vi det, såna har vi blivit.

O det är väl bara bra.

Eller?…

Ibland- som när man ska hålla tal eller nåt- så påstås det att det är bra att vara lite nervös, man skärper till sig, kanske för att man smakar på möjligheten att misslyckas. O om man trots nerverna ror iland det, då ger det en ännu bättre känsla än om man hade varit helt chill o betablockerad.

Men när det gäller sex-med-flera-träffar då?

Att vi inte känner den där spändheten, är det för att vi blivit en smula blasé?… Eller får vi acceptera att vi blivit ”sex-coola Eljo!” där vår erfarenhet omöjligör stissiga nerver? Skulle det addera något om vi kände oss åtminstone liiiite hispiga? Men det går väl inte att locka fram? Vi är tillexempel så säkra nu på att vi inte kommer känna sting, alltså dom där små sticken i bröstet av svartsjuka. Det finns alltså ingen oro. O att slippa oro är väl skönt? Eller iallafall ingenting att göra något åt. Oskulder är det svårt att bli igen.

Men visst kan vi i o för sig hamna i situationer där det uppstår pirr i bröstet. Nya lägen, nya konstellationer, som kanske inte är tre- eller fyrkanter eller hotellfester bland såna vi känner. Jo, inför möten med nya personer är det ju klart att vi kan känna darrig förväntan. Så vi måste alltså hela tiden kasta oss ut i nytt? Jaga kickar? Men vi är obekväma med att kalla oss kicksökare, den benämningen frustar av rastlöshet, o är inte värst sexig. Men ”äventyrslystna” då? Lusten att uppleva nytt är väl inte fel?…O den lusten känner vi ju. ”Nej vi har aldrig varit på rejv-sexfest i en skog utanför Berlin! Natürlich wollen wir kommen!” Nya upplevelser, nya lärdomar. Nya saker att prata om. O kanske framförallt chansen att råka på personer som vi vill ha in i vår egen sex-med-flera-värld.

Så lösningen ligger väl i att vi lugnt måste erkänna att ”Ja, vi är sex-coola Eljo!”, det kan vi inte göra nåt åt. Men vi är också några som kommer fortsätta bejaka vår äventyrslystnad. Då får det rusa upp i oss av stark förväntan o positivt nervdaller. Vi kommer stå där som nyblivna oskulder inför rejv-sexvfesten, hårt krama varandras händer, ta djupa andetag o se på varandra o: ”Ok, let´s do this!”

Bort i den mörka delen av trädgården.

Om man skulle fråga människor i sex-med-flera-världen varför dom vill syssla med det dom gör, skulle nog dom flesta svara: för att det är härligt o kul, o för att det är en bjussig värld befolkad av människor med en öppen attityd till sex, o dom vill man höra ihop med. I den här, ljusa delen av trädgården, är det lätt att vara. Här råder enkelhet o tydlighet. Kukarna står o fittorna är beredda. Här skriks o fnittras det, sugs, slickas o knullas, alltmedan fontänorgasmerna sprutar.

Men i en annan del av trädgården är det dunklare o lite svårare att förstå vad som händer, o varför.

För ett svar som vi nog också skulle få är att människor vill vara i den här världen för att det är utvecklande, för dom som personer o för dom relationer dom är i. Den där längtan efter att förstå mer, att hitta fler små bitar av sig själv, leder oss över i den mörkare delen av trädgården. Det är inte farligt där. Men det är otydligare. Oklarare. Det kräver mer av oss. Där kan vi vara något på spåren, men ibland inte mer än så. Vi får ge det tid, vi måste ha tålamod.

Varför gör jag det här?
Varför lockas jag av det här?
Vad inne i mig studsar det här mot?

I den här mörkare delen så är det mycket- men kanske inte allt- som har med BDSM att göra. O mycket handlar på olika sätt om kontroll. Om att få ta kontroll o om att överlämna kontrollen till någon annan.

Det handlar också om smärta. Att känna smärta, att tillfoga smärta. Vissa skulle med bestämdhet säga att sex inte har med något som gör ont att göra. Andra, som har smakat på gränsen mellan njutning o smärta har börjat ana att det inte alltid så lätt att skilja dom åt. Det skapar förvirring men också en längtan efter att förstå vad det kan handla om. Här i den mörka delen av trädgården har vi möjlighet att hitta nya nycklar till vilka vi är. Som sagt, det är inte farligt, men visst kräver det mod. Det vi hittar kan kraftigt rucka på bilden vi har av oss själva.

Varför vill jag se den jag älskar ligga med någon annan?
(jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…)
Varför far det iväg för mig på ett fantastiskt sätt när jag blir piskad?
(jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…)
Varför känner jag tillfredställelse när jag med hårdhet får tvinga den jag älskar?
(jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…)
Varför blir jag lugn av att bli bunden och fasthållen?
(jag har hamnat i den mörka delen av trädgården…

Lyxen att befinna sig i sex-med-flera-världen förstår vi som är i den. Dom som är utanför, ryggar ofta eller är kanske ytligt nyfikna men skulle själva aldrig våga att kliva in i den.

I den mörka delen av trädgården finns det många små buskar att lyfta på o kika inunder. Den ljusa delen är kul o njutbar. Men vi ska över i den mörka delen. Vi vill våga ställa frågor o vara så öppna vi kan för svaren.

Det är motsägelsefullt o kontrastrikt.

Vi tänker att det är berikande.

Sexuellt frisläppta o njutningslystna

Promiskuös- ”sexuellt frisläppt” (Wikipedia)- o oj va bra det låter, vilken exakt beskrivning av så som vi känner oss. Vi är befriade kalvar som vittrar våren o rusar mot dom uppslagna lagårdsdörrarna! Vi är humlor som surrar från ena blomman till den andra! Hela ängen är full!- men hur ska vi kunna välja?! Nej vi behöver inte välja, vi landar på alla blommor vi vill! O vi suger girigt nektarn ur dom…

Slampa- ”njutningslysten kvinna; ibland även könsneutralt” (Wikipedia). Njutningslysten…men smaka på det, precis där är det. Lystet söker vi njutning, det som gör oss gott o som är kul. Det som gör själva livet större.

En vi gillar att ligga med hade under en längre tid träffat ett par o känt att något blivit lite fel. Dom hade på nåt sätt blivit för nära. Hade börjat betyda för mycket för varandra. O följden av dessa något för tajta band ledde till krav o ett slags beroende. O beroende hör inte hemma i sex-med-flera-världen, inte så som vi ser den. Så när vi sa till henne: ”Det är viktigt att ha många” (eller ok, åtminstone flera) så fick hon sig en ögonöppnare. Ja vi blev sex-med-flera-världens Willy Wonka, med ett guldglänsande recept till henne. Att ha många är troligen det säkraste sättet att ha det bra i vår värld. Bär stolta skyltarna ”Promiskuös!” o ”Slampa!” Var humlor bland blommorna, var ystra kalvar på ängen! Njut den goda parfymen hen doftar, medveten om att doften kommer från någon hen låg med igår.

Detta ger vårt sex-äventyr rätt dignitet, rätt betydelse.

Ja vi tycker om er, vi gillar hur ni har sex med oss, o ikväll kommer det bereda oss stort nöje att ta oss an er med glupande sexuell aptit. Men ni vet, imorrn ligger vi kanske med några andra, o på lördag går vi på hotellfest o nästa helg är det klubb i Berlin. Aldrig nånsin kommer vi tveka att berätta för er vad vi gör, av oro att ni ska ta illa upp. Vidöppet oss emellan är frälsningen. Alla ska glädjas åt hur vi alla lyckas ha kul sex. Vi hänger inte upp oss på varandra. Jo, ni är favoriter, ni är skithärliga. Men är ni upptagna en helg så står det oss tusen åter! (eller jallafall förhoppningsvis någon…)

När vi har sex kommer vi nära. När vi småpratar bland skrynkliga lakan efteråt så kommer vi nära. Men bara så nära. Hade vår hobby inte varit sex utan dans då hade vi kanske blivit en smula besvikna när vi kommit till danslokalen o dom som vi dansar så jäkla bra med inte är där. Men bara en smula. Vi hade snabbt hittat några andra att dansa med. För det är ju trots allt själva dansen vi älskar. Det är den vi aldrig vill vara utan.

Diamantsex, Bakelsesex o A La Carte-sex

Bild från Dr. Shelly: Relationship Biohackers facebooksida

Vi hade sex med sex personer på hotellfesten i lördags, några av dom minns vi inte namnet på. Men vad gör det? Vi menar inte att dom inte är värda att komma ihåg, dom var härliga o bra personer. Men sexet vi hade var där o då, det var kul o härligt, det var Prince ”Let’s go crazy, let’s get nuts!”. Det lämnar skratt o en bra känsla efter sig, o nästa gång inbjudan kommer, då viftar vi gladeligen ”Ja ja ja, vi är med!”. Det är sex med en massa sött o gott, mums mums!- men det är sex utan fibrer. Bakelsesex måste bli benämningen, för oss är det precis det det är. O det vill vi verkligen ha då o då, o det vill vi vara med att bjussa på. Det är sex på kondis!

Ett sex av ett helt annat slag är det vi har bara vi två. O det är så skiljt från Bakelsesexet att det nog borde heta nåt annat än ”sex”. Kanske ”tio”, ja minst ”tio”! Ett sex som har att göra med att vi hör ihop. Sex som bygger en djup relation. Som stärker o som…Ja va fan, kärlekssex helt enkelt. Sex som är helt beroende av att vi är dom vi är. Det har inget med bakverk att göra. Det är långkoks-sex som sjuder över alla breddar. Sex som far högt upp o djupt ner. Sex åt precis alla håll o kanter. O det blir extra tydligt när vi har sex efter en hotellfest, nåt vi nästan alltid har. Bakelsesexet blir så tydligt en teaser till när vi tar oss an varandra hemma. Det är sex som bygger på lycka, på historia vi har ihop, på en framtid vi vill ha tillsammans. Alltså otroligt mycket värt. Tadaaaa: Diamantsex! För att fortsätta sjunga Prince: ”I would die for you…darling if you want me to…”

O länge tänkte vi att det just var dom här två olika sorters sex som vi sysslar med. Tills vi insåg att det faktiskt finns ett sex till. Vi träffar ju även singlar o par återkommande. Det är lockande att fördjupa med såna vi gillar. Vi ska inte bli ihop med dom, men vi vill veta mera om vilka dom är. Så blir sexet bättre o mera värt. Samtidigt blir ju allt också lite svårare, mer utmanande, mer komplext. Kanske för att det faktiskt blandar sig i känslor också, det är väl det som händer när man lär känna någon. Relationerna med dom här singlarna o paren ger oss mycket att prata om, väcker massa saker i oss. Missförstå oss rätt nu, men vi kan använda dom till sånt som vi vill utforska. O det går ju both ways, dom kan också, o får, använda oss. A La Carte-sex, just därför att det finns mycket att prata om, båda innan o efter. Vad vill vi ha på den här menyn, oj oj oj? Vad är vi sugna på? O efteråt: hur var det egentligen? Vill vi komma tillbaka till den här restaurangen? Mmmm, men då kanske vi provar något annat bland alla spännande rätter…

Nej, vi ska inte bli några sex-predikanter, men det kan vara lätt att hamna där. Visst vet vi att det inte är enkelt att få såväl Diamantsex som Bakelsesex o A La Carte-sex i sitt liv. Det kräver ju mycket kommunikation, engagemang o vilja för att det ska funka. Alla vill eller kan helt enkelt inte lägga ner det arbetet i sin relation. Men oj va det är värt det tycker vi.

Nej, vi predikar inte.

Men vi berättar så inbjudande vi kan, o det ska vi fortsätta med.

Vi vädrar morgonluft!

Alla vet hur det känns när man på grund av sjukdom eller annat känner sig utanför o bredvid den man egentligen är o vill vara. Man känner sig försvunnen. Man ser på sig själv o det man en gång gjorde av härligheter, nästan som att det var någon annan, ett minne någon annan har berättat.

Men så vädrar man morgonluft igen. Det grå o det tunga sjunker undan. Man vaknar till o inser att man ju inte alls var försvunnen, man var bara satt på paus, man hade bara glidit av. Plötsligt är äventyren o upplevelserna inom räckhåll igen. Planerna o lusten. Dejterna som kan bli kul sex. Festerna som börjar poppa upp fram i kalendern. Helgerna att se fram emot. Vardagkvällarna som absolut kan innehålla sex istället för senaste avsnittet av serien man följer. Alla möjligheter som man inser finns.

O det gör vi nu. Nu är vi covid-fria o fullproppade av dom allra ljuvligaste antikroppar!

O morgonluften vi nu vädrar hör ihop med ett uttryck vi ofta pratar om: Den Goda Dagsformen. Det är den man befinner sig i när man mår som bäst. Den när bekymren som nog väl visst finns men trots allt känns lätthanterliga. Man känner sig omtyckt av människor som man själv tycker om. Man känner sig älskad av den o dom man älskar. Bortom prestation, bara för att man är just den man är. Känslan är övertygande o självklar, känslan av att befinna sig i bra omständigheter, mitt i ett bra liv som man har koll på.

Då, med Den Goda Dagsformen, så är dagen verkligen rätt för att ligga med andra. Aldrig nånsin känns hoten om att känna sting längre bort. Allt är möjligt, allt får komma, alla kyssar o alla knull är välkomna. Din älskades önskningar är bara att gå till mötes.

Till skillnad från den dåliga dagsformen: Det är fest på väg o det är bestämt att vi ska gå. Men den där lätta o goda känslan finns inte i kroppen. Stanna hemma? Nej, vi går. Den andra känner sig mer sugen o kanske det trots allt blir bra. Men brasklappen kommer fram: ”Jag kommer hålla låg profil ikväll ok?” O det är ok, det med, absolut. Man kan ha en sån kväll, en ”sitta på soffan-kväll” medan den man älskar inte har det. Den man älskar tar för sig av det som lockar, men du själv är bredvid, för dagsformen är sån. O som sagt, det är ok, livet är ju så, upp o ner.

Men tillbaka till Den Goda Dagsformen, den när man vädrar morgonluft, den är trots allt roligare att prata om. Sex-buffén är uppdukad o finns där för dig, för er ihop. Allt med vår bredvid-värld känns bra, det är en värld man aldrig vill vara utan, sån är känslan. Vi drömmer om nätter i Berlin, i Cap d´Agde, allt som vi ska göra, alla vi ska knulla. O det är inte fantasier, det är händelser som är på väg. Vad ska kunna hindra dom nu?! I-n-g-e-n-t-i-n-g!

Knulla. Utforska. Känn in.

Shunga av Kunisada Utagawa

När vi klev in i sex-med-flera-världen visste vi väldigt lite om hur den såg ut. O vi insåg snart att den inte heller är EN värld, eftersom den befolkas av människor med massa olika preferenser o lockelser. Såklart.

O om vi inledningsvis får vara klunsigt grova, o för att underlätta att ens kunna prata om det, så tänker vi oss sex-med-flera-världen i tre världsdelar- o ta det lugnt, vi bara börjar där, påståendet om att något är svart/vitt hör ju egentligen inte hemma i sex-med-flera-världen.

Men ändå:

Swinging. (Oproblematiskt (nåja…) knullande med andra).

Bdsm. (Njutning? Smärta? Sex eller session? Problematiserande o utforskande).

Tantra. (Känn in, känn in, känn in…o känn in…)

Vi dejtade, gick på workshop i tantriskt bdsm, hamnade på privata knullfester, botaniserade bland piskor o floggers, gick på bdsm-klubb, lät oss lindas in i plastfolie o hängdes upp i rep. Så såg det ut för oss. Vi famnade brett, ville inte gå miste om nåt. Vilket ju är en rimlig inställning när man tar sina första steg i en ny värld, man vill ju komma på vad man gillar. Trial and error funkar bra.

O ja, fortfarande.

Eftertänksamhet o försiktighet är inte det som främst guidar oss. Vi är alls inte dumdristiga, men vi säger gärna Ja (om vi inte måste säga nej). Vi brukar säga att vi tar varandra i handen o hoppar, o så får vi se var vi landar. O landar gör vi ju alltid tillsammans, dvs mjukt. Såklart inte alltid i samma upplevelse av allting men referenserna liknar ju varandras, vilket gör det lätt att prata om. På varenda litet äventyr följer en noggrann utvärdering. (o oj va trist det där lät, men eftersnacket kan ju faktiskt vara lika kul som själva äventyret!)

Så ja, vi är väldigt otrogna, världarna glider för oss över i varandra. O det skiftar vad vi är mest lockade av, var vi helst av allt befinner oss. Vi kan komma från en sisådär kul hotellfest o bli överens om att, ”näe…nu är det allt mindre sammanhang som gäller…” O så bommar vår favorit-bdsm-klubb igen o vi fattar att det var DÄR vi verkligen hörde hemma! O när det full-swappas o skogshuggar-knullas väl mycket omkring oss, då suktar vi efter långsamma o inkännande sexröror.

Så gungar det fortfarande framotillbaka för oss.

O finns det nån insikt nu då värd att berätta om? Jo, men först o främst: det finns ju givetvis inget rätt eller fel. Fastnar du för knullfester o det gör dig glad, superfine! Men det är klart, nyfiken o med ett vidöppet sinne så kan ju vadsomhelst komma in. Våga smaka på svedan efter en vinande ridpiska o du kan inse att ”wow!…” där kom något som du inte kunnat ana skulle kännas bra. O kanske du ska våga dig på nåt så tantraflummigt som oljeglidning? Våga släpp att den matoljige mannen mittemot dig inte är världens läckraste o gå istället in i den innerliga känslan av hans händer på din kropp…

Det finns nya små dörrar som kan öppnas lite varstans i den här världen.

Kul va?!