Fullkomligt gränslöst!

Gränser ja, det har man ju, särskilt när man börjar fundera på att ge sig in i den här sexmedflera-världen. Pratet sätter igång o det är ju helt rimligt att man börjar försiktigt.

Som i vårt fall, nyfikenheten på att bjuda in en kvinna till i vårt sex. Vi närmar oss den första gränsen: en person till. Hur kommer det kännas att se dig med en annan? Kyssa en annan? Slicka en annan? Knulla med en annan? Hela tiden gränser att fundera på, hejda sig framför eller kliva över.

O vi reflekterade över hur dom vi hade framför oss för länge sen, när vi klev in i det här, hur långt bakom oss vi har dom gränserna nu. Vi minns tanken på penetrationssex, att det verkligen var en kraftig gräns att passera. Sen började vi prata om varför. Är det mer intimt än oralsex? Hmmm, varför?…Sen hände det, o gränsen var bakom oss. O nej, det var inte okomplicerat, men det vi lärde oss var, att det ändå är ok att spränga gränsen om man är noga med att prata om sprängandet efteråt. Att man både pratar om det innan o att man tar hand om det efteråt. Det är det som bygger en styrka i en relation.

Vad finns det mer för gränser? Ja det finns dom som vi fortfarande ser att vi har en bra bit framför oss. Kanske vi aldrig kommer passera dom. För det sanna med gränser är ju att det ju inte är självskrivet att dom SKA passeras, det är ingen nödvändighet. Som att någon av oss träffar någon annan helt själv. Vad är lockande med det? Finns det något lockande? Vad är läskigt? O varför ska just den gränsen passeras? Det här är ju vårt gemensamma äventyr. Kan det fortfarande vara det om vi träffar människor på egen hand? Jo det känns som en kraftig gräns o vi ser oss inte passera den just nu. Men kanske att vi närmar oss den. Att se den andra ha sex med någon, lite från vid sidan om, o att njuta av det. Kanske att för en stund lämna rummet, veta att den andra har sex därinne- det är ju att närma sig den där kraftiga gränsen. Hur långt ifrån den gränsen är vi?

Vi kommer alltid sätta oss själva först såklart, vår egen trygghet. Men att kasta sig ut finns ju också ett värde i, det har vi förstått, vi har lärt oss mycket om oss själva o vår relation av det. Men det är ju inte alltid rätt att bara kasta sig ut- eller?…

Kommer det ner till hur trygga man är med varandra?

Om det existerar fullkomlig trygghet o tro på den kärlek man har, är det då möjligt att pusha på precis alla gränser som finns i den här sexmedflera-världen?…O är det en vinst med det?

Jag vill hjälpa till att göra dig modig o stor, att din upplevelse av livet ska bli så stor du vill. Säg vad du hoppas på, säg om det finns en gräns som du vill ta dig över. Jag är med dig över den. Mig har du, över alla gränser.

Ligg med honom…

. . . jag är här.

*

Coronatiderna är speciella. Vi är skilda åt o då skriver vi istället till varandra. Vi vänder o vrider på saker. Som det här:

Jo:

”Det här med du o jag o en man till. Går du igång på det bara för att jag går igång på det?”

El:

”Oj, det där är komplext. Jag går igång på situationen, visst. Uppmärksamheten, att bli åtrådd så, och ’ompysslad’. Men jag skulle inte göra det om inte du gick igång på det också. Då skulle jag känna mig obekväm. Att du går igång på det adderar enormt mycket för mig. Det gör att jag kan slappna av och ge mig hän. Älskar att du styr upp det. Att det är lite din grej till oss. Så nej, jag skulle inte gå igång på situationen i praktiken, om inte du gjorde det. I teorin går jag ju igång på det för jag vet ju nu hur kul och härligt det kan vara!”

*

Det där med att se den andre ha sex med nån annan är ju nåt vi hela tiden återkommer till- o det är ju inte konstigt, det är ju en grund i hela vår sexmedflera-värld.  ”Se dig ha sex med en annan” är spännande o den är…intressant. O jag, Jo, har kommit fram till att jag njuter av att se dig, El, med en annan man. (givetvis, som allt i vår speciella värld, min vetskap om att det är en bra person inblandad, en person jag gillar, är självklar, den tar vi för givet).

Så, vad handlar det om då?

Såhär tänker jag, Jo:

Vi har det här tillsammans, det är ingen ”grej” som någon av oss äger. Den här världen är lika viktig o härlig o kul för oss båda. Där börjar det. Vi längtar efter att släppa varandra fria i vår njutning. Vi vill utvecklas som par o som individer. Att utsätta mig för att se henne njuta, att vinna över stingen- eller nej, nu är jag där att det inte längre känns som att utsätta mig. Det hinner inte bli några sting att vinna över. Det blir ett bevis för vår kärlek. För kärlek är ju att lita på, att skapa trygghet. O hon är så trygg med mig att hon kan ge sig hän med den andre mannen. Jag vet hur härlig hon är som sexperson- o nu får jag se mer av det, där är hon, härliga människa! Det lilla avståndet får mig att verkligen se. Hon är inte rädd, hon låter sig användas, tas om hand, ha det härligt o spännande. Det vill jag ge henne. Ge oss. Stora ord, men I Kärlekens o Njutningens namn. Njuter av att se henne utan oro, blunda o ta emot en annan man än mig- alltid tillsammans med mig. Älskar henne för det hon vågar ge mig.

Knulla friare, bli friare!

Allra först: kredit för den rubriken går till en okänd person som kommenterade ett av våra inlägg. Orden är som ett koncentrat, en buljong, av det vi tänker kring vår sexmedflera-värld, som en kusin till det gamla fina: ”Free your ass and your mind will follow!”.

O har vi något nytt att säga om det här då- för vi har ju skrivit om det förut, dom både ytliga o djupare vinsterna med att öppna upp sin sexualitet, det häftiga som det gör med oss, som personer o i vår kärleksrelation. Nej kanske inte så mycket nytt, men vet ni vad vi hoppas på? Precis som ert favoritbands nya låt rätt starkt påminner om deras förra låt, så är ni väl ändå alltid glada att höra mer av dom- liiite nytt kommer ju bandet ändå med?

O blir ni inte som vi, sååå INSPIRERADE av uttrycket ”Knulla friare, bli friare”?

Så vad handlar det om? Helt kort: att sträcka på sig o bejaka o öppna upp, istället för att huka o stänga till.

Inse att det finns en vinst i att springa mot rädslan, tron på att svårigheterna kan övervinnas- ja oj va det blir stora tankar, för det handlar till syvende o sist om ett sätt att leva.

Som Luke Skywalker (jaja visst supernördvarning med ett Star Wars-exempel…) När Luke övar på att lita på The Force o tränar på att försvara sig mot ”träningsblixtarna” som far emot honom, så lyckas han med lasersvärdet styra bort vissa blixtar, åh va nöjd han är!- men så träffas han, AJ!- Men inte dör han av dom där stingen i bröstet, han skadas inte ens, nej han lär sig något av dom, han stärks. Luke fäller ner hjälmen, greppar svärdet o gör sig beredd på mer. Han har modet o beslutsamheten att slåss mot mörka krafter, för det härliga i att få vara Jediriddare, wow!

Vi har modet o beslutsamheten att slåss mot vår skam, för det härliga i att få vara Sexpersoner, wow!

Men det där AJ! då? Stinget i bröstet? Det som hela tiden ligger på lur. Varför får inte stinget oss att lägga av o lägga ner, sluta ligga runt? För precis som Luke så vill vi uppleva saker o vi vill bli starkare. Vi grinar till lite ibland, AJ! som Luke, men vi ruskar på oss o gör oss beredda på nästa attack. Vi vet att härliga saker väntar. O då o då: ett sting, AJ! absolut-

-men OJ! va det är värt det.

Banderollen, t-shirten o bil-dekalen med texten ”Knulla friare, bli friare!” går nu i produktion.

Den superduperdemokratiska sexmedflera-världen!

Det är mycket vi tycker om med att vara i den här sexmedflera-världen. Öppenheten o modet som präglar så många här, alla möten vi får med människor vi kanske aldrig hade träffat annars- troligtvis inte legat med…, allt som ligga med andra gör med oss, som par o som individer: vi utvecklas o vi har det jävligt härligt på vägen.

O så är det en sak till vi gillar: Demokratin.

Har du längtan o modet att kliva in i den här världen så får du vara med, med precis det du har. Jo, är du snygg o har läcker kuk eller makalösa bröst så kommer du kanske uppleva att du har en viss fördel. Men även utan dom där fördelarna, så får du vara med. Satsa din förmåga att ge njutning o att få njutning så är du igång. Är du läkare, fritidspedagog eller ”mellan-jobb”, i sexmedflera-världen gör det ingen skillnad. Alla får faktiskt vara med!

Det sex vi sysslar med har inget med pengar att göra- eller ska jallafall inte ha det. Vår ”handelsvara” är vår njutning. Ja, går vi på sexklubb så får vi ju betala, klubben bereder en plats för oss att ha sex på, o den finns troligen till för att någon vill tjäna pengar på den. Men vi som är där, är bara där för att få syssla med vår hobby, in the name of lust o njutning. Ibland har vi fått lägga några hundralappar till hotellsviten inför en hotellfest, men det är tydligt att ingen gör något för ekonomisk vinning. Även anordnaren förväntas njuta av att vara just anordnaren. Alla i vår värld tycker om en duktig sexfestarrangör.

På en mindre typ av fest som vi är lyckligt lottade över att bli ständigt bjudna på, så kommer vi med just den där viljan att ge o få njutning. O den viljan står i precis jämvikt till det som vårt värdpar vill bjuda på: champagne i sitt stora o trevliga vardagsrum, glädjen över att för några timmar få ge en spelplats för bra personer att ha ljuvlig sex på.

När vi nån gång mött att den här jämvikten satts ur spel har vi reagerat med en slags instinktiv magkänsla om att något är fel, ja nästan som att en grundlag ifrågasätts. ”Sjuhundra per person, för att få komma hem till er o ha sex?! Då måste det väl ingå en fantastisk middag väl? Inte?…Smågodis o ostbågar?…”

Ett skäl till att jämvikten denna kväll skulle rubbas var i o för sig för att man ville skapa något mer än ”en simpel sexfest”. Kvällen inleddes med övningar med tantrisk touch. Det handlade om viktiga saker som andning, om att öppna upp o om att vi ska kunna säga Nej om vi vill, men även Ja. Sen kunde alla sätta igång å knulla. Men något med kvällen blev fel för oss. Transaktionen skavde eftersom insatsen, dvs det faktum att Vi var Vi, vårt engagemang, vår bjussighet o sexighet, liksom inte räckte. Det behövdes pengar emellan. Vi insåg att vi trivs bäst i sammanhang där sexmedflera är tydligt just en hobby för alla med lust o mod.

Ett sexglatt par reser året runt, jorden runt, i ett sexmedflera-mission. O vi råkade på dom i Cap. O dom öppnade upp sin lägenhet för oss som hade lust att ligga runt. Den lusten var det enda vi kom med. Plus en flaska vin som i demokratiskt anda ställdes på ett bord för alla att pimpla av. Sen for vi runt i den demokratiska sex-tumlaren tills det var dags att småflinande o på skakiga ben vandra hemåt i morgonljuset. Vi var glada över det knasigt härliga vi hade fått uppleva, men lika mycket över att få tillhöra den här världsomspännande superduperdemokratiska sexmedflera-världen!

Anlita alltid Fuckmannen!

Var så säkra, det kommer en dag när ni får stå till svars. Ni möter nya människor på ett mingel eller en fest o ni får frågan:

”O vad heter ni på BC då?”

O kanske ni då börjar harkla er, göra försök att förklara eller försvara hur ni kom fram till ert namn, innan ni säger det. Men förr eller senare så måste ni faktiskt harkla färdigt o erkänna att ni heter, inget annat än just:

”Knullhönorna”.

”Oj. Ok”.

”Ja vi tänkte att det skulle vara lite kul, visa att vi inte tar det här så allvarligt…O nu känner alla oss som ”Knullhönorna” o ja, då får vi behålla det…”

”Aha, som namnet ”Beatles”, då? John Lennon skämdes ju rejält. Men inte byter man ett namn som hela världen känner till!”

”Nä precis. O va heter ni då?”

”Ja alltså…” (hon tittar på sin man) ”Det var väl för att du gillar det så mycket?” (han nickar)

”Så va heter ni?”

”Vi borde tänkt ett varv till, erkänner det, men…Ja vafan, vi heter: ”Gulasch”. På BC, DS, SDC, LK, överallt är vi ”Gulasch”!

”Aha…Jo men det är ju gott. Med gulasch”.

”Mmm, det är ju det…”. (han nickar)

O så möttes ”Knullhönorna” o ”Gulasch” o levde lyckliga (läs kåta!) på flera små sexfester framöver!

Namnen vi möter kan man dela in i olika kategorier. Den tråkigaste, den som inte kräver värst mycket försvarstal innan, den typen som vi själva tillhör: ”ElJo”, ett nicknamn baserat på våra namn o att vi bor i Stockholm. Trist o inte mycket att skämmas över den dagen man ska kliva fram på ett mingel. (Ännu tristare är väl ioförsig typen: ”Nyfikna87”, finns ju inte NÅNTING att förklara där! ”Så ni är ”nyfikna”? Det är ju tur det…” Snark…Eller dom rent informativa är inte heller så kul: ”22cmkuk”, ”Grov19” eller ”Fittslickaren”, som en innehållsdeklaration, this is what you get).

Sen har vi dom fräcka o lite vågade: ”BornToPorn” o ”Slamp&Tramp” (oj fick vi nämna era namn? Men dom är ju sååå bra!) eller ”JuicySheets”, oj oj oj, vem vill inte snärja in sig i dom?…

O nästa kategori, där har vi dom rent astuffa, som: ”WhiteCobra” eller ”LeBigHardRoyale” eller ”ShinyViking”- fast frågan är om den där sista inte ska in under nästa kategori, dom rent komiska (nåja…) som: ”Kabanossen” eller ”FlitigaFittan” eller varför inte ”Fuckmannen”, ni vet, den man alltid ska anlita.

Men om man inte vill vara trist- som vi då… eller rolig, astuff eller fräck, ja då man ju försöka höra till nästa kategori, där man är…fin, ljum, nära. Med namn som: ”Sinnliga66” eller ”Sommarhud” eller ”LjuvochSkön” eller ”MildaMöten”. O nog kan man längta efter att ”LjuvochSkön” ska få möta ”LeBigHardRoyale”, en lyckoträff av sorten opposites attract. Eller varför inte hoppas på att ”Grov19” stöter ihop med ”ShinyViking”? En träff som garanterat blir frustande barnförbjuden!

Många kanske borde göra en tankevurpa o visualisera sig till att dom faktiskt står där på minglet o ska säga vad dom heter, INNAN dom hittar på namnet. Då slipper dom harklingar o vilsna förklaringar. Men förresten…Skulle vi inte sakna dom svagt röda skäms-kinderna hos folk som visar sig heta ”Knullhönorna”? Det är väl en isbrytare om nåt?…Jo jo jo, glöm va vi nyss sa! Vi vill nog att svaret på frågan till den trevlige mannen, om vad han heter ska vara:

”Öööhhh…alltså…Jag försökte ändra det men…Alltså jag heter…. Öööööhhhh…. Ok: ”MuchoMachoDick”- o jag heter faktiskt Dick, så det är junte helt galet ändå eller hur?!”

Sexpersonerna slumrar…

Ibland befinner vi oss långt borta från våra härligaste Jag.

Dagar när solen inte tycks gå upp. Man går från morgongrått, till eftermiddagsmörker, till natt. Kampen är hård med nån envis förkylning eller man bär bara på en allmänt dyster känsla i kroppen, man vaknar i ett uppgivet pustande…

Sommarens lätta härligheter i värme o sol känns stundtals mer som något som nån annan varit med om, o berättar om: ”Åååh, vi var på en nakenstrand, o vi knullade bland klitterna o vinden var ljum o himlen var molnfri!…”

Men det var ju vi- säger vi trotsigt. Det var vi som kände oss härliga! Det var vi som kom i solgasset! Det var vi som gick ut bland vågorna för att skölja sanden från våra knullkladdiga kön!

Om höst- o vinterJaget är puppan så får man inte glömma att inuti den så finns det en kåt, fladdrig, hämningsfri fjäril. En som vill ha allt. En för vilken för mycket inte är nog!

Vi är hukande o gäspande zombieliknande varelser, men det är inte våra sanna Jag! Titta här på bilden från i somras! Det syns hur vi hela tiden befinner oss i en sexkänsla, vi doftar solsvett o vi har haft sex, vi har sex, o vi kommer snart ha sex igen! Ser ni, vi är härliga sexpersoner!

Men nu är det januari.

Vi framlider våra dagar i en värld som inte ens har snö, vi famlar fram i ett inget-väder. O i den här världen utan färger så gör vi ändå vårt bästa. Små tomtebloss av nåt läckert dyker upp o påminner oss om dom vi vill vara. Vi minglar, o löften väcks. En lördag på nån fest, en fin röra, ett möte med några som vi tycker var sköna personer. Det spratt till av sexighet. Fjärilen fladdrar till, den lever o den ger sig fan inte! Det blir måndag o visst drar den sig tillbaka-

-men den lever. O den ruvar på en sexkraft som maj o juni o juli o augusti kommer att ta tillvara.

Om ni känner som vi: håll ut. Det händer snart. Sexpersonerna i oss slumrar- men snart ruskar vi på oss o kikar upp o ”hmmm…nu händer det va?…”

Mmm.

Då ses vi va?

Ligga runt eller ligga lågt?

Konstnär Spencer Tunick

En internationell sajt som vi är med på sysslar med valideringar. Det betyder att när man träffar några så ger man o får betyg efteråt, o då vet andra vad dom har att vänta sig vid en träff.

Såhär kan det se ut: What a treat to meet a couple like them! Charming, lively, sensual and very attractive at first sight. All that is confirmed during the night, adding fantastic sex. Hope to see them again and again!

Vi tycker om det här med valideringar o hoppas våra svenska sajter snart tar efter det. Som färskingar på den där sajten så hoppades vi på att, i takt med att vi råkade på folk på våra resor, så skulle valideringarna trilla in, ett bevis på att vi är ett riktigt par, vi är sanna sexpersoner!

Men så mötte vi några som sa, ”Men…man vill ju inte ha för många valideringar…”

Ööööh varför inte?…

O svaret handlade om att man ju inte vill framstå som Superswingers.

Ööööh varför inte?…

O jo vi var nog lika frågande som reaktionen antyder, tills vi fick det förklarat för oss. Det handlar om ryktet. Gammelmoralen. Skammen vi borde känna.

Med tusen valideringar framstår man som ett par som knullar med alla, helt utan urskiljning, o det är tydligen inte bra. Aningen kräsen ska man ju vara. Om man nu inte är stenrik som paret som skrev valideringen här ovan, (mmm det var om oss, skrap skrap med foten o oj vad generade men stolta vi blev då…)

Det där parets måttlösa slampighet tar dom jorden runt, dom ordnar små fester o kräver full swap o ett glatt knullhumör av alla. Detta, ihop med deras strålande skrivna valideringar gör dom till coola Superswingers med hela världen som lekplats!

Men vi som inte är ”coola Superswingers”, hur vill vi bli sedda? Är det viktigt för oss att vi signalerar att ”jo, vi har gärna sexmedflera, men det ska kännas rätt, det ska vara stäm”, ”åldern ska vara rätt”, ”utseendet rätt”, ”miljön ska vara rätt”- kort sagt, vi är såååå måna om omständigheterna. Skamlösa ska vi vara, visst, men först när allt känns bra. Betyder det att man tillomed bör ligga lågt med hur aktiv man faktiskt är: ”Nja..jooo…Vi har varit tjugo somrar i Cap men…Ja vi har solat o badat mycket också…”

Näe! Är det inte roligare o mer befriande att möta såna som kliver fram o ärligt visar på total skamlöshet, (även om vi själva inte riktigt är såna): ”Är man kåt ska man väl knulla? Vadå ”kännas bra”? Vad känns inte bra med att knulla?! Det är ju skithärligt!”

Slutsatsen: inte behöver vi låta den där sunkiga gammelmoralen tränga sig in i vår värld. Låt allt vara ok.

Vem man än är- oproblematisk gladknullare eller en sån som vill känna in lite först- tydlighet med hur man vill ha det o vad man gillar är väl ändå det viktiga. Ligg med precis alla du har möjlighet till, eller ligg med några få du möter. Känn in först, eller knulla först o känn in sen. Eller känn inte in alls, knulla några fler istället. Gör precis så som du vill, du är i en sexmedflera-värld där du, åtminstone sexuellt, får vara precis vem du vill.

Ett par fick oss att känna oss som riktiga slampor. (ha ha, yes, äntligen!) Paret: ”Jaha, ni träffade några igår o så ska ni träffa oss idag?…” Vi minns inte men vi hoppas att vi svarade: ”Ja, vi är inne i en riktig ligga-runt-period! Tur att ni kunde ikväll för imorrn träffar vi några andra! Om vi är coola superswingers? If you say so, yes, yes, yes!”

Va sägs om lite porrigt sex?

Att det är stor skillnad mellan sexet vi har själva – ska vi kalla det ”kärlekssexet”?- o sexet i sexmedflera-världen – ”hobbysexet”- är det ingen tvekan om.

Men det finns ju ytterligare begrepp att bolla med, såna som ju har med hobbysexet att göra, men som faktiskt krävt att vi vänt o vridit lite extra på. O ett av dom är…

Det porriga sexet.

När vi kom in i den här världen så var vi rätt tveksamma till ordet. Det lät ytligt o aningen fånigt. En touch av fejk och inte något vi kopplade till verklig njutning. Vi hade också med oss en syn på att porr hörde hemma i en heteronormativ värld o styrdes av en manlig blick på sexualitet, o där ville vi ju verkligen inte vara. Erbjudandet som kunde dyka upp: ”Vad sägs om lite porrigt sex?” kändes som något att le överseende åt o glömma så fort som möjligt, ”Tack, men nej tack”.

Men, nu har vi slutat le o vill istället fatta vad man hoppas på, när man vill blanda in oss i det porriga sexet. Ärligt så väljer vi väl inte alltid det porriga sexet först men inslag av det är ju kul. Med öppet sinn o med lite hjälp av våra kära vänner i den här världen så har vi nu kommit fram till följande:

Det många pratar om är att det porriga sexet är något utöver det vanliga, något man inte gör varje dag- vilket ju gör att det med lätthet funkar i den här världen, som ju redan som den är, är en värld utöver den vanliga. Många anser också att det porriga sexet gärna ska handla om ”udda ställningar”- o där passar det ju att man är flera. O det handlar snarare om det visuella, än att känslan måste vara ljuvlig. Att få iklä sig en roll med hjälp av sexiga underkläder. Stöna extra högt. Hamna i situationer av sorten: ”Wow, tänk att jag gör det här?! Jag o en man till har en double penetration med min tjej, samtidigt som hon suger av en kille till o jag har ytterligare en tjejs fitta över ansiktet!- snacka porrigt sex! Yippie kay aaayyy!”

Frågan om njutning är i det här läget underordnad, det handlar mer om något häftigt att vara med om. Känslan far inte iväg o blir himmelsk, men man kan tycka om den man är i det där sexgalna läget.

Ett ord många nämner i samband med det porriga sexet är ”förbjudet”, o det är ju rätt talande. Man ska kliva över gränser ihop, känna sig extra modig, kanske tillomed rebellisk. Man vill ”leva ut” och bryta tabun.

Det extra kittlande är, att när man återvänder till den vanliga världen, så gör man det med en hemlig, fnissande känsla i kroppen. Man står i kön i lunchmatsalen, nickar o hummar åt sina arbetskamrater, men tänker mer på hur öm man är efter helgens gang-bang, o oj va kladdigt det blev, jisses amalia! ”Om ni alla här bara visste hur jääävla porrig jag äääärrrr!…Va, öööh, jag kan ta biff tack, o lättöl- gärna lite mer bearnaisesås tack-”.

Alla goda ting är…en trekant!

Känns som att det första som sägs när ett par är sugna på att öppna upp sitt sexliv är ungefär: ”…du…tänk om vi skulle…vara…en till?…”

O vad är det då som lockar? Den första försiktiga lilla sexröran kanske? Lockelsen i att dela den man älskar med någon annan, se den med någon annan? Kanske för att få syn på den man älskar, på ett nytt sätt? Dela en spänning? Ha ett lagom äventyr ihop?

Efter att ha pratat med många par så har vi förstått att det ofta handlar om att paret längtar efter en kvinna till. Man suktar efter den så åtråvärda Enhörningen- en benämning som ju kommer av att den perfekta extrakvinnan i sängen, är lika svårfunnen som en enhörning…

Men vem hoppas man då finna?

”Åh jag älskar sex, jag älskar sex med både kvinnor o män! O jag vill inte ha en relation, men jag måste ha sex! O jag är okomplicerad o glad mest hela tiden. O visst kan jag ibland stanna på middag eller så, men oftast vill jag nog hem efteråt. O just det, jag har också VÄLDIGT svårt att bli kär, så jag är helt ofarlig för er. Så ring bara, jag är oftast hemma! O barn har jag heller inga, så jätteflexibel!”

Snacka om att vara svårfunnen…

Gör er själva en tjänst o glöm låtsasfigurerna. Sexets Mållgan existerar inte. Hon eller han löses inte upp i rök efter orgasmerna, dom är kvar som människor. Det kan visst bli underbart med en person till, men okomplicerat? Aldrig. Inget med sex är väl helt okomplicerat?…O varför behöver det vara det?

Men för oss då, vad är det härliga med en trekant?

El får vara i centrum, där hamnar hon lätt när vi är en man till. O det är något lockande med det, absolut, det tycker vi båda. Jo tycker om att vara en av två män med El, bara mannen är en han har bra kontakt med, någon han gillar. Vidare: mannen får ju gärna också tända på Jo (iallafall lite) o Jo får gärna vara lockad av den här mannen (åtminstone lite road). Men kom igen, vi släpper garden, sexfriendly, remember? El vill suga Jo´s kuk med en annan man, det har hon förstått att hon gillar. O även suga mannens kuk ihop med Jo. Ja!

Men med en kvinna till då?

Ja hon måste vara bisexuell. O helst tända några procent mer på El än på Jo (det bara är så). Men Jo måste ju känna sig lockad av henne. Vidare så ska helst inte känslan dyka upp, vare sig det handlar om en man eller en kvinna, att personen är nån man måste ”ta hand om”. O den risken är ju rätt stor, den inbjudna personen är ensam, o vi är ett par…

Så, vad har vi kommit fram till då, efter att ha haft en del trekanter?

Kanske att ALLT aldrig kommer att stämma helt. O det skrivet utan uppgivenhet, det är mer en insikt av att förhoppningarna måste få vara rimliga. Gå på en bra nog känsla. Lära känna personen bättre så att alla känner sig trygga och avslappnade. Kommunicera (ja där kom ordet igen!) o kom ihåg att människor faktiskt alltid är mer än drömbilder. O här har ni en människa till. Enjoy!

Sex som hobby: läskigt, härligt, farligt, viktigt.

Hobbys kan ju se olika ut o ge en saker av olika slag. Dom kan ge en förströelse eller utveckla en- allra helst båda sakerna samtidigt. Alla skulle nog gå med på att en hobby är något man ger sig ikast med med rätt mycket liv o lust, det är liksom viktigare än vad ordet säger- det låter lättviktigt, men är rätt viktigt.

Som hobbyn ”sexmedflera”. (O ja, ”hobby” ger associationer till frimärkssamlingar, släktforskning, knyppling o gamla tåg…men visst kan sex vara en hobby. Något kul o intressant som kan få betyda mycket, om man har lust till det).

Vi har närmat oss den hobbyn stegvis, eller snarare med ganska rejäla kliv ibland…Kastat oss handlöst ut, nyfiket o hungrigt. Men visst var det många rädslor som dök upp när vi började. I början visste vi så lite om hur det skulle påverka oss. Var vi beredda att satsa oss själva o vår relation i vårt äventyr? Nej inte riskera, men utsätta?

Hur skulle vi våga det?

O hur såg rädslorna ut?

Såhär ungefär: rädslan av att inte räcka till, att bli bortglömd, hamna utanför. ”Vadå en kvinna till? Varför det?…”, ”Ok, oralsex- men penetrationssex?…oj oj oj aj!…” Det dök upp en rädsla för att inte förstå den andre, eller kanske inte ens förstå sig själv. Kunde vi förstå alla motsägelser (särskilt inom BDSM. Smärta o njutning, hur hänger det egentligen ihop?…), Rädslan över att få syn på sin skam o att minnas tidigare relationer med dåligt sex – mmm, mycket var läskigt.

En rädsla benämnde vi ”skapa ett monster”. Vi ger oss ut i den här världen hand i hand, men någon av oss far i väg åt ett håll dit den andre inte vill, eller kanske ”sexmedflera” plötsligt blir viktigare för den ena. Rädslan handlar om att den där handen man höll i inte längre finns där.

Så hur faaan kunde vi våga?

Sex är vår grej, det började väl där. En stark drift i oss, en pockande nyfikenhet på vad sex kan vara. O vi trodde väldigt starkt på att vi ville utforska det här vidare ihop. Vi skulle följas åt. Nej vi kunde såklart inte vara säkra på att vi alltid skulle vilja samma saker eller uppleva saker på samma sätt, men vi var säkra på att vi skulle lyssna in den andra, vi skulle prata, inget skulle få lämnas med en oklarhet. O här kommer nu ordet som nog dykt upp flest gånger bland våra inlägg o ordet är Kommunikation.

Skriv det i eldskrift över himlen! Kommunikation, om allt, i alla lägen.

Ingenting kan faktiskt bli en katastrof om man sysslar med kommunikation. Man upplever svåra saker, absolut, men sätt ord på det o blanda in den andra, där är knepet. O ”sexmedflera”-världen kommer med massor av starka saker. Vi tar vårt sex o involverar andra, gör en hobby av något viktigt, o vi utsätter oss. O det blir också mycket värt, för att vi delar det o vi får så mycket upplevelser tillbaka, o vi får dom ihop.

Vi har pratat om ”sting” o svartsjuka, starka känslor som ligger på lur när man ligger med andra. Men vi har insett att vi vill känna starkt, o med mäkta stora ord så har vi förstått att det är vår tanke om hur vi vill leva. Inte dolt o förmildrat, nej hellre starkt, öppet, modigt- o kanske med lite ”aj!…” då o då. Men ett ”aj!” då o då är ett högst rimligt pris för det vi får: en hobby som gör att vi förstår oss själva o varandra bättre. O vi har det väldigt väldigt kul på vägen…