Det kom ett paket från Lovebuddy

Lovebuddy.se hörde av sig o bad oss testa
o vi sa ju ”Visst!” som för det allra mesta
O snart damp det ner två roliga grejer
såna som ska göra det härligt för tjejer

Den första är nånting ni inte bör missa
(en liknande har vi som vi kallar Clitorissa”!)
Med vibrerande tryckluft o stegrande program,
ett onaniredskap är det vi nu plockar fram.

Här har vi: Womanizer som är snygg o har stil
den är aningens dyr, men kraftfull o stabil
El är alltså van vid leksaker som pulserar,
men frågan är om Womanizer levererar…

O jo, först: den är tystare än den hon har,
för mycket surr o brum är nåt som fokus tar
Men nej, den här är effektiv o riktigt diskret
är du ensam o sugen så kan stunden bli het

Att snabbt få orgasm är väl målet att nå
o det ska vi säga att den klarar utmärkt ändå
Betyget blir högt, bara priset drar ner en del
men som vän i nöden har den faktiskt inga fel

Nu nästa lilla sak som jobbar mot samma mål,
o som också den en lika hård granskning tål
Touch me fingervibrator”, full av vibrationer,
trä den på fingret o finn erogena zoner

 Det som kanske förvånar litegrann ändå
är hur skön den minsann är för oss båda två
Vi skiftar finger o vi utforskar fräckt!
vi hittar punkter som ger en härlig effekt…

Även denna har en samling olika program
o det gör det extra kul att prova sig fram
Summa summarum: den är bra o inte dyr
o det är kul att slippa hålla fingrarna i styr…

Diamantsex, Bakelsesex o A La Carte-sex

Bild från Dr. Shelly: Relationship Biohackers facebooksida

Vi hade sex med sex personer på hotellfesten i lördags, några av dom minns vi inte namnet på. Men vad gör det? Vi menar inte att dom inte är värda att komma ihåg, dom var härliga o bra personer. Men sexet vi hade var där o då, det var kul o härligt, det var Prince ”Let’s go crazy, let’s get nuts!”. Det lämnar skratt o en bra känsla efter sig, o nästa gång inbjudan kommer, då viftar vi gladeligen ”Ja ja ja, vi är med!”. Det är sex med en massa sött o gott, mums mums!- men det är sex utan fibrer. Bakelsesex måste bli benämningen, för oss är det precis det det är. O det vill vi verkligen ha då o då, o det vill vi vara med att bjussa på. Det är sex på kondis!

Ett sex av ett helt annat slag är det vi har bara vi två. O det är så skiljt från Bakelsesexet att det nog borde heta nåt annat än ”sex”. Kanske ”tio”, ja minst ”tio”! Ett sex som har att göra med att vi hör ihop. Sex som bygger en djup relation. Som stärker o som…Ja va fan, kärlekssex helt enkelt. Sex som är helt beroende av att vi är dom vi är. Det har inget med bakverk att göra. Det är långkoks-sex som sjuder över alla breddar. Sex som far högt upp o djupt ner. Sex åt precis alla håll o kanter. O det blir extra tydligt när vi har sex efter en hotellfest, nåt vi nästan alltid har. Bakelsesexet blir så tydligt en teaser till när vi tar oss an varandra hemma. Det är sex som bygger på lycka, på historia vi har ihop, på en framtid vi vill ha tillsammans. Alltså otroligt mycket värt. Tadaaaa: Diamantsex! För att fortsätta sjunga Prince: ”I would die for you…darling if you want me to…”

O länge tänkte vi att det just var dom här två olika sorters sex som vi sysslar med. Tills vi insåg att det faktiskt finns ett sex till. Vi träffar ju även singlar o par återkommande. Det är lockande att fördjupa med såna vi gillar. Vi ska inte bli ihop med dom, men vi vill veta mera om vilka dom är. Så blir sexet bättre o mera värt. Samtidigt blir ju allt också lite svårare, mer utmanande, mer komplext. Kanske för att det faktiskt blandar sig i känslor också, det är väl det som händer när man lär känna någon. Relationerna med dom här singlarna o paren ger oss mycket att prata om, väcker massa saker i oss. Missförstå oss rätt nu, men vi kan använda dom till sånt som vi vill utforska. O det går ju both ways, dom kan också, o får, använda oss. A La Carte-sex, just därför att det finns mycket att prata om, båda innan o efter. Vad vill vi ha på den här menyn, oj oj oj? Vad är vi sugna på? O efteråt: hur var det egentligen? Vill vi komma tillbaka till den här restaurangen? Mmmm, men då kanske vi provar något annat bland alla spännande rätter…

Nej, vi ska inte bli några sex-predikanter, men det kan vara lätt att hamna där. Visst vet vi att det inte är enkelt att få såväl Diamantsex som Bakelsesex o A La Carte-sex i sitt liv. Det kräver ju mycket kommunikation, engagemang o vilja för att det ska funka. Alla vill eller kan helt enkelt inte lägga ner det arbetet i sin relation. Men oj va det är värt det tycker vi.

Nej, vi predikar inte.

Men vi berättar så inbjudande vi kan, o det ska vi fortsätta med.

Peppen!…o deppen

Att vara pepp på ett sexfest-äventyr en lördagkväll är ju skitkul. Timmarna innan har vi siktet inställt på festen, det handlar mycket om förväntningar o undringar, ”Vilka kommer?…Blir det gung? Kul, sexigt?…” Det är som att vi maxar festen som är på väg genom att piska upp den där peppen. Förberedelserna är en stor del av själva kvällen. Sen landar peppen i en fest som antingen svarar mot ens lust o förväntan- eller inte. Men oftast blir det bra. Peppen vi kommer in med smittar av sig. Vi vill ha det bra o då får vi det. Nothings gonna bring us down!

Så med peppen är det lätt.

Men med deppen då?

Dagen innan lördagkvällens fest var bekymrad. Vi hade prat mellan oss som hade tyngd. Natten var dålig sömn. Förutsättningarna för lördagkvällens sexfest var dom sämsta o tankar på att ställa in var fullt rimliga. Hur skulle vi göra? På tal om det vi varit inne på förut, det som handlar om Den Dåliga Dagsformen. Där befann vi oss. Djuuuupt ner i Den Dåliga Dagsformen. Ni vet när programledaren halvskriker till Idol-deltagaren sekunden innan hen ska sjunga, ”Är du taggad då?!” ”JAAAA!!!” Vi kände precis raka motsatsen: ”Nääääeee…”

Men vi ställde inte in.

Istället lyckades vi gräva upp en liten entusiasm. Tog ett bad o en energidrycksdrink. O gav oss av. Varför ställde vi inte in? För vi har trots vår depp en tro på att vi kommer ryckas med. O för att vi inte vill vara såna som ställer in. Han som anordnar festen är en vi tycker så mycket om, vi vill inte göra honom besviken, o skulle vi falla ifrån skulle åtta personer bli sex- det skulle märkas. Men mest för att vi hoppas att det kommer göra oss gott.

O vi rycks med. Det blir sexigt, lätt o kul. Kyssande o hånglande o fittslickande o småflörtande o kuksugande o knullande. En i sanning bra lördagkväll för en uppsluppen samling sex-med-flera-människor. O kanske var det precis det vi behövde för att komma över deppen.

Men är det alltid rätt att kasta sig ut o ligga runt fast hela ens jag egentligen vill ligga lågt? Man säger ju att det är viktigt att man lyssnar på sig själv, men ibland ska man faktiskt helt skita i vad man säger.

Men hur veta vad som är rätt vid en depp? Ge upp o ställa in, eller säga åt sexpersonen därinne i sig att skärpa till sig, kliva fram o visa på lite härliga sex-vibes?

Ja efter deppen vi befann oss i, o att vi trots allt gick på festen o att det blev så bra, stärker ju oss till nästa gång vi inte surfar på super-peppen. Vi kommer nog gå då också. Vi kommer ta varandra i handen, ta ett djupt andetag o kasta oss ut. Göra vårt bästa. O med ganska stor säkerhet kommer vi, precis som efter festen i lördags, hamna väldigt nöjda hemma i vår säng.

Knulla. Utforska. Känn in.

Shunga av Kunisada Utagawa

När vi klev in i sex-med-flera-världen visste vi väldigt lite om hur den såg ut. O vi insåg snart att den inte heller är EN värld, eftersom den befolkas av människor med massa olika preferenser o lockelser. Såklart.

O om vi inledningsvis får vara klunsigt grova, o för att underlätta att ens kunna prata om det, så tänker vi oss sex-med-flera-världen i tre världsdelar- o ta det lugnt, vi bara börjar där, påståendet om att något är svart/vitt hör ju egentligen inte hemma i sex-med-flera-världen.

Men ändå:

Swinging. (Oproblematiskt (nåja…) knullande med andra).

Bdsm. (Njutning? Smärta? Sex eller session? Problematiserande o utforskande).

Tantra. (Känn in, känn in, känn in…o känn in…)

Vi dejtade, gick på workshop i tantriskt bdsm, hamnade på privata knullfester, botaniserade bland piskor o floggers, gick på bdsm-klubb, lät oss lindas in i plastfolie o hängdes upp i rep. Så såg det ut för oss. Vi famnade brett, ville inte gå miste om nåt. Vilket ju är en rimlig inställning när man tar sina första steg i en ny värld, man vill ju komma på vad man gillar. Trial and error funkar bra.

O ja, fortfarande.

Eftertänksamhet o försiktighet är inte det som främst guidar oss. Vi är alls inte dumdristiga, men vi säger gärna Ja (om vi inte måste säga nej). Vi brukar säga att vi tar varandra i handen o hoppar, o så får vi se var vi landar. O landar gör vi ju alltid tillsammans, dvs mjukt. Såklart inte alltid i samma upplevelse av allting men referenserna liknar ju varandras, vilket gör det lätt att prata om. På varenda litet äventyr följer en noggrann utvärdering. (o oj va trist det där lät, men eftersnacket kan ju faktiskt vara lika kul som själva äventyret!)

Så ja, vi är väldigt otrogna, världarna glider för oss över i varandra. O det skiftar vad vi är mest lockade av, var vi helst av allt befinner oss. Vi kan komma från en sisådär kul hotellfest o bli överens om att, ”näe…nu är det allt mindre sammanhang som gäller…” O så bommar vår favorit-bdsm-klubb igen o vi fattar att det var DÄR vi verkligen hörde hemma! O när det full-swappas o skogshuggar-knullas väl mycket omkring oss, då suktar vi efter långsamma o inkännande sexröror.

Så gungar det fortfarande framotillbaka för oss.

O finns det nån insikt nu då värd att berätta om? Jo, men först o främst: det finns ju givetvis inget rätt eller fel. Fastnar du för knullfester o det gör dig glad, superfine! Men det är klart, nyfiken o med ett vidöppet sinne så kan ju vadsomhelst komma in. Våga smaka på svedan efter en vinande ridpiska o du kan inse att ”wow!…” där kom något som du inte kunnat ana skulle kännas bra. O kanske du ska våga dig på nåt så tantraflummigt som oljeglidning? Våga släpp att den matoljige mannen mittemot dig inte är världens läckraste o gå istället in i den innerliga känslan av hans händer på din kropp…

Det finns nya små dörrar som kan öppnas lite varstans i den här världen.

Kul va?!

Var lyhörd…Nej ta för dig!

Att vara sexuellt lyhörd är viktigt. Förmågan att känna in stämningen när det knullas i vår sex-med-flera-värld är något som står högt i kurs. Hög sensibilitet ger guldstjärna. ”Hur känns det här? Vad är vi i för feeling? Vem är jag i den här sex-konstellationen? Vad hoppas dom att jag ska göra nu?…” Lyhördheten bidrar till att det kan studsa fint i sexröran. För många är det just också själva inkännandet med andra som är det som väcker lust. Nej det är verkligen inget fel med oss inkännande knullare.

Men det finns också bekymmer med lyhördheten. Ägnar man för mycket tanke åt andra så finns ju risken att man hamnar utanför sig själv o börjar se sig utifrån. Man blir självmedveten istället för att förlora sig i det sexiga man upplever. Man glömmer att kliva fram o visa vad man själv vill o gillar. O det är inte alltid till gagn för knullandet som pågår. Sex är ju att kapa trossen, släppa sargen o ge sig hän. Men det är ju inte så lätt om man hela tiden ska vara uppmärksam på någon annan.

Den där överdrivna lyhördheten, tanken att det viktiga är att finnas där för någon annan, är ju något som präglat mångas sex, iallafall tidigt i sina ”sex-karriärer”. Flera kan nog känna igen sig i att mest ha varit en uppmärksam medresenär i resan mot den andres orgasm. Det egna äventyret o den egna lusten sätts på undantag, vilket blir till en svårighet att lära känna sin egen lust o den egna vägen till orgasm. (Kanske är väl detta något som främst kvinnor känner igen sig i?) Många är vi som lättade inser att vi passerat det stadiet.

Så, jo det är sympatiskt att tänka på andra. Ett exempel på det är ju det som många pratar om, att ”sätta kvinnan i centrum”- något som ju är en reaktion på att det historiskt varit o oftast fortfarande är männens njutning som är i centrum. Denna svängning låter ju bra o lockande. Men vill vi ha sexpartners som passar upp på oss o kämpar med att vara oss till lags? Jo kanske. Men inte bara va? Visst är det också härligt med någon som helt tappar koncepten, misslyckas med lyhördheten o bejakar sin egen lust, nog kan det faktiskt vara det allra mest sexiga.

Som vanligt så landar det här i att det är pendlandet det handlar om. Om att ge o att ta. Att känna in, men också skita i vad dom andra kan tänkas längta efter. Se till att njuta o visa vem du är sexuellt!- men läs också av o känn in. Låt det gunga, fram o tillbaka, hela tiden.

Du knullar o du glömmer mig, del 2

Så hur blev det då?

Allt landade i en insikt om hur viktig sexbubblan är. (Sexbubbla, vår definition: att befinna sig i samma sfär när vi har sex med andra. Visst, vi kan skilja på oss, hamna ifrån varandra, men det är lätt för oss att söka upp varandra om vi vill, ”tanka kärlek”) Det är i sexbubblan vi behöver vara tillsammans, det är det viktiga, viktigare än dom där kraftiga utmaningarna o lockelserna. Som att Jo lämnar El ensam med den tredje personen, det som seglade upp som något vi ville prova.

För det gick för Jo att smaka på den där lockande ”bredvid-känslan”, det går ju, även om man befinner sig i samma lägenhet. O i samma lägenhet, på samma fest, på samma strand, så är man kvar i samma sexbubbla.

El o Jo o vår vän är i sovrummet, o vi har det väldigt bra. Jo drar sig ut ur rummet, sneglar på det som fortsätter försigå- o tycker om att dom har det bra utan honom, gillar att se El tas om hand av någon annan. Jo dricker vatten, sitter en stund i soffan, hör ljud från sovrummet. Han går fram till dörröppningen- o det är i sanning en ljuvlig syn- ja så ljuvlig att han bara måste få kasta sig in i leken igen! O uttrycket som seglar upp så ofta för oss, o numera även för dom vi träffar! tjatigt men alltid sant: ”Tänk va man får vara med om!…”

Det är mycket som blir rätt den här kvällen, inte bara för att vi får insikten om att vi alltid vill befinna oss i samma sexbubbla. Nej också det häftiga i att fördjupa med dom personer vi träffar. Vår dejt för kvällen är just den sortens vän som vi vill ha i den världen, en att tycka om utan att det blir för nära, en att kunna prata öppet med utan att dela allt med. En att vilja träffa igen, o en att få ännu bättre sex med. Vad stärker oss mer? Att det vi gör i sex-med-flera-världen gör bra saker med oss. Vi tycker om dom vi är i den här världen. Så vi vill fortsätta möta er bra o öppna personer. Vi vet att ni finns därute o vi kommer råka på er, förr eller senare…

Men det här är ju helt…bisarrt!

Théodore Géricault ”Three lovers” 1817–1820

Vi har fått till en dejt med en kvinna vi lärt känna o gillar. Det är inte första dejten så det är Sex i luften. Vi har känt nyfikenhet o attraktion, allt är krattat för en bra upplevelse. Vi äter, pratar o dricker vin i kvällsolen. Perfekt. Vi bjuder upp henne på vår vind, där vi hyser en sagosex-värld, en liten bubbla med tända ljus o stor madrass, en plats där allt som har med stundande jobbhöst o vardag att göra hålls utanför. O allt som händer mellan oss tre är fortsatt bra. Tillomed den inledande tafatta stunden när vi ska förvandla oss till sexpersoner är rimlig, den ingår o är ok. Sen gungar det på bra. Osäkerheten blir till varma kyssar, tre vuxna människor som drar igång en sensuell o sexig kväll, allt enligt förväntan o plan. Det blir en akt 1 som svajar något. Vår lilla ovana med den här Female Female Male-dynamiken gör att Jo har en liten svårighet att slappna av (klarspråk: kuken vill inte stå), vissa prestationstankar dyker upp i huvet på honom o stör. Men i pausen ligger vi där nakna på rygg o sätter ord på det som känns, det blir avslappnat o naturligt. O när sen akt 2 smyger igång då får vi till det sömlösa o härliga på allvar, då lyfter det (klarspråk; kuken vill väldigt gärna stå!) El slickar vår gäst som suger Jo’s kuk. Samtidiga kyssar på tre, tre tungor som alla vill vara med. Sen knullar Jo vår gäst som slickar El. Där o så blir det till det man vill ha. Ivrigt o glupskt. Glädje o lekfullhet. Compersion för fulla muggar.

O så kommer Jo i vår gäst.

O en plötslig tanke om hur absurd situationen är far igenom Els huvud. Det är inte sting, det är fortfarande en glädje i allt som händer. Men det är som att El hamnar i den textila världen (den som är normen) för en kort stund o kikar in därifrån. El o Jo, vi två älskar varandra, o i den textila världen ska ju två älskande förenas i spasmiska simultana orgasmer. I den textila världen är det det yttersta beviset för kärlek, en självklar brygga mellan sex o kärlek. Men där är Jo, o han kommer i en annan kvinna. O med den textila världens glasögon  på så är det ju som händer helt…bisarrt.

O trots att vi känner oss erfarna o djupt inne i den här sex-med-flera-världen så har det hänt förut. Jo har plötsligt sett El, mitt i ett härligt o avundsvärt hånglande med en annan o tänkt: ”…men det här är ju ändå knasigt, den där personen är ju inte jag!…” El har sett Jo’s kuk vara inne i mun som inte är hennes. Jo letar efter El, var ett tag sen han såg henne. O där ligger hon på sängen o blir slickad av någon som inte är Jo. Fullkomligt absurt. O fullkomligt härligt.

O det kommer hända igen. Textilvärlds-glasögonen trillar plötsligt ner framför ögonen o blir till en påminnelse om det härliga i den bredvid-värld vi verkligen vill vara i. Vi är medvetna om det normbrytande i det vi vill syssla med. Att vi ligger med andra är i mångas ögon inget mindre än helt…bisarrt. Men det bryr vi oss gladeligen inte om.

Hej, vi är monoamorösa och polysexuella!

När vi gick in i sex-med-flera-världen så tänkte vi att vi skulle hålla personerna vi träffade litegrann på avstånd, att det fanns ett värde i att relationen var ytlig. Det handlade ju bara om att vi skulle ha sex. Vi skulle ju inte bli ihop med dom.

Men tiden har gått o vi har fattat det vi väl egentligen alltid vetat: sexet blir bättre när man har det med människor man känner o tycker om. Såna man vill hänga med innan o efter. Såna man vill skratta med o öppna sig för. Med tiden har också modet kommit. Att släppa människor inpå oss har inte hotat oss som par.

Vi har landat i att vi vill ha vänskap o sex. Med par o med singlar. Vi vill inte på något sätt hålla människor som intresserar oss ifrån oss. Vi vill veta mer om dom. Veta vad som glädjer dom, vilka bök dom varit med om, vad dom fruktar o vad dom hoppas på.

Ja på ett sätt kan man säga att vi vill bli ihop med dom.

”Det där paret, dom är vi ihop med! O han där, är vår pojkvän! O hon, hoppas vi ska bli vår flickvän!”

”Ni vill alltså ha polyrelationer?”

Nope. Pratar man om polyrelationer så handlar det om djupa känslomässiga band. Vi längtar efter innerlighet med bra personer, såna vi vill ha mer av. Kärleksmässigt så har vi ett så starkt fokus på varandra, o det är så vi vill ha det. Kanske för att vi helt enkelt inte är lagda åt polyhållet. Kanske för att orken o intresset för polyrelationer inte finns där. Slutsats: vi kallar oss monoamorösa och polysexuella.

För oss är det viktigt att vara i samma upplevelse, så därför träffar vi inte andra på var sitt håll. Vi vill befinna oss i samma sexbubbla. Då trivs vi. O såklart att det känns härligare att se den andra ha sex med såna vi tycker om. Där blir vi några vi vill vara o lyfter oss över stinget o missunsamheten, där syns verkligen värdet av denna härliga hobby.

Men det är inte det enda vi vill. Den stora tratten vi hade när vi började har vi delvis fortfarande. Vi håller fortfarande varandras händer o hoppar ut. Vi har inte snävat in, bara förstått vissa saker. Ge oss uppsluppna fester med främlingar, ge oss spännande klubbar, ge oss nya upplevelselser o vi ska ge vad vi kan o har.

Så, äventyret fortgår. Med allt som lockar. O med paren vi skojar om att vi är ihop med, med våra pojk o flickvänner. Vilken härlig protest det dessutom är, mot det stela o förväntade, mot det konventionella. Vi älskar det. Det ni tror att vi är, är just det vi inte är.

Skogshuggar-sex o Bowie-sex

Bowie 1971. Fotograf: Brian Ward

En gång fick vi frågan: ”Är ni bra på att knulla?” O huruvida den var seriöst menad eller bara en fråga som är kul att ta i sin mun på en dejt, så tog vi den som en sann undran o svarade: ”Hmm…o med ‘knulla’ menar du?…”

Svaret utvecklades mer till ett prat om skillnaden mellan olika sätt att se på det ”att knulla” O det vi kom fram till är sannerligen ingen slutsats som avslutar alla vidare diskussioner. Vad skillnaderna mellan knulla o knulla eventuellt innebär kan alla fortsätta vända o vrida på.

Men-

-när vi tog våra första steg ut i den här världen hamnade vi på fester där det förekom ett sätt att knulla som inte var ett sätt vi själva satte högst, o som definitivt rätt lite påminde om det sex vi själva hade. Män stod o kvinnor låg, män knullade, o kvinnor lät sig knullas. O såg det inte ofta ut som om dom juckande männen samtidigt tänkte på om dom faktiskt kommit ihåg att ställa in ölen i kylen eller om parkeringstiden kanske gått ut?…

På en annan fest låg Jo på rygg, med El på sig- o det slog oss där o då att den ställningen var det ingen annan som höll på med. Män ligger inte o låter sig ridas, nej män ska vara in charge, se till så att kuken åker ut o in i fittan till största förnöjelse. O har dom tur råkar dom få syn på sig själva i blänket från ett fönster o: ”hmmm…ser väl rätt sexigt ut ändå?…Fast jag måste nog göra fler sit-ups…”

Ett sätt att ha sex på som väl har sina rötter i heteronormativa mönster o föreställningar vi fastnat i. Ställ yxan, upp med kvinnan på huggkubben o sätt igång med skogshuggar-sexet.

Nej det har givetvis inte att göra med att penetrationssex inte ska få vara del i det hela. Det är väl skithärligt att sätta på o bli påsatt. Att använda en kropp, o att låta sin kropp användas. Men om det blir det enda som görs, då blir det enahanda, då håller man sig kvar i en vattenpöl när det finns ett helt hav att simma ut i.

Kanske det har att göra med att i högre utsträckning tillåta sig att ge efter för var man faktiskt har lust med, i stunden. Att på allvar (o i rusig glädje!) inse alla möjligheter som finns. Variationer. Att sikta på att låta sig dras med. Ett sex präglat av upptäckarglädje o en smula otålighet, härlig otålighet, ”Wow, tänk att jag är i det här! O oj va det finns saker att göra!” Det där sexet som i bästa fall mycket mer handlar om Upplevelse än Utförande. O det är väl egentligen självklart, att man hellre upplever än utför, men isåfall så kanske det är läge att vi alla ibland påminner varandra om det?

Så kanske det kokar ner till valet mellan skogshuggar-sex o säg…Bowie-sex?

Klart vi inte har en aning om hur Bowie hade sex, men inte finns det på kartan att han skogshuggar-knullade, no way! Hans musikaliska otålighet o upptäckarlusta, hans ständiga pendlande mellan det androgyna o slängigt manliga måste helt enkelt ha smittat av sig på sexet, det kommer vi alltid vara övertygade om. Ja vi kommer fortsätta ha Bowie som sex-referens, o bli inte förvånade om vi på nån fest utbrister: ”Men kom igen då! We can be heroes, SEX-HEROES, for ever and ever!!!”

Dansa dig kåt!

1920-tal, Margaret Morris och okänd dansare.

Ni minns när man var ung o man dansade- o då menar vi inte kvällens första danser, när kvällen var ung som man själv, o man lite håglöst försökte få partykvällen att starta, span span, vilka är här ikväll?.. Nej vi menar dansandet som är i full gång till låtarna man älskar o äntligen ihop med den man spanat in hela kvällen o fått upp på dansgolvet. The moment of släppa loss o möta den där motdansarens blick. Glädjen, fukten i pannan o på kinderna. Vi menar den dansen. O visst handlade den om lyckan i musiken o rytmen o ”den här kvällen får aldrig ta slut!”. Men den handlade också om sex. Man ville ha den där motdansaren. Var man riktigt ung ville man hångla, var man lite äldre ville man knulla, det bara var så. Det var det dansandet först o främst handlade om.

O så swisch fram till vår tid, in i vår bredvid-värld som ju handlar om sex, om att mötas o checka av huruvida vi ska ligga eller inte. Ja är det fest så hamnar man i olika soffor, kring olika bord. Man småpratar, presenterar sig, det småflörtas o man nervös-skrattar artigt o sippar på sitt vita vin, tar några jordnötter man inte vill äta. O visst leder det ibland till det man vill, sömlöst sex o ”fan va man kan få vara med om ändå!!!”

Ja visst kan det leda dit.

Men-

-ponera ett annat upplägg, ett upplägg vi faktiskt aldrig stött på, än. Man ses, en samling bra personer, såklart. Det vita vinet finns, men det finns inga soffor att sitta i, inga bord att ta plats vid, inget presentationsprat att vara smånervig över. Det finns ett golv, o runt det finns nåt mjukt, kuddar, madrasser- men just nu är golvet det viktiga, dom färgade lamporna. O så sätter musiken igång. O dansen. O nu är vi inte unga o bortkomna längre, Bambi på isen är långt borta, vi är vuxna, vi är bland lyckligt likasinnade, o vi vill få igång oss till nåt som ska bli sex, det är målbilden. Den dansen vill man ha, den vill man se – den vill man vara del av! Musiken är härlig. Man kysser den, o man kysser den, o man kysser den. Man tar steg som alla välkomnar. Man får till ett dansgolv fullt värdigt vår sex-med-flera-värld. Några faller ifrån, ner i kuddhögarna, hånglar loss o suger av- o kommer sen upp i dansen igen- när några andra trillar dit av kåthet o rumlar om på madrasserna. O dansen o musiken backar upp knullandet o hånglandet o kyssandet. Lätt o retfullt o kul, som musiken. För ärligt, dansmusik handlar om sex. Rihanna sjunger: ”…nanananananaaa come on, come on, COME ON!!!” o när den pumpande dansmusiken övergår i släpig sängkammar-R&B så är Miguel så kåt så han knappt kan sjunga sitt: ”…use meeeee!!”- då har sexet förvandlats till en pulserande röra för några, o en het tryckare för andra, en sort dom aldrig fick till när dom var unga. Men nu så, nu får dom till den, äntligen! Nu är det munnar om bröstvårtor som gäller, stånd som befrias, tunna kimonos som faller av på värsta stripteasemanér- o ingen löper risk att bli utkastad för opassande uppförande. Det opassande skulle istället vara ”grovt o-sexigt uppförande”. Men där räcker det nog trots allt med en tillsägelse: ”Dansa dig kåt!”

Ska vi säga så då? Dans istället för nervöst småprat nästa gång? Har vi sålt in idén ok? Yes!

(nämnda sånger ”S&M” med Rihanna o ”Use me” med Miguel, ni kan ju börja där om ni vill dansa er kåta)