Det är absolut fantastiskt att befinna sig i ett intensivt knullande med flera personer man tycker om. Ni vet, när man är i sextornadon o rumlar runt o griper tag i allt man gillar o allt står till buds, munnar o kön, man används o använder. Det är bjussigt o gränslöst här i vårt hedonistiska paradis i en lägenhet nånstans i Stockholm.
Men om vi backar bandet lite.
Vi o några bra personer sitter i soffan. Vi vet alla varför vi träffas, vi vet alla vad som vankas, vi är samma andas barn. Inget snack om hur den här kvällen kommer sluta. Men just nu sitter vi här med våra glas vin o pratar o småskrattar, om sannerligen ditt o datt. Men alla vet att vi är ett tåg som inte går att stoppa. Just nu rusar det inte fram, det har precis börjat tuffa på. Men hoppa fram en halvtimme, då!…
Men vi vill det här också. Vi vill sitta här i knullets väntrum. Vi vill befinna oss i ett Före. Dväljas i en förväntan o i en liten nervositet som inte är nervös utan mer en lugn brusig hispighet. Alla tar sina små klunkar o funderar nog på hur övergången ska gå till.
O om vi ytterligare backar bandet.
Förberedelserna inför kvällens träff. Lägenheten görs i ordning. Vi gör oss i ordning. Några ritualer vi följer. En drink för oss själva i badet, för att lugna ner kroppen, landa, prata. Det här är också en så behaglig stund att befinna sig i. Vi vet vad som kommer, o vi är så glada för att det gör det. Men vi är glada för Före också. Glidmedel ställs fram, kondomer, ljusen tänds, plastad frotté under lakanet. Allt kommer på plats.
O nu hoppar vi fram igen, till pratet o bubbelglaset i soffan.
Kanske en fyrtiofem minuter vi sitter där i vetskapen om vad som ska bli. Kanske alla känner när pratet ska vara slut. Dags för våra munnar att göra något annat. Vem ska ta steget från pratet till kyssen? Det kan jag göra, tänker jag, o säger nåt som slår en bro över till hånglet. Kyss honom. Kyss henne. Ok? Mmm ok. Gärna.
Vad kan man säga om hångel? Är det kanske ändå det allra härligaste? Det är också ett slags Före. Före knullandet. Hånglet är fullt av löften. Händer till en början utanpå kläder. Kukars spänst får stängas in i byxor. Jo snart ska dom få befrias, men just nu, i detta Före, så ska dom tvingas på plats. Men så: en gylf dras ner, en kuk får en mun. En blus knäpps upp till en glipa, några läppar får en bröstvårta. Vi är som tonåringar som släpps lös. Vindränkta kyssar o fumliga händer. Som Van Morrisson sjunger: Wouldn’t it be great if it was like this all the time? Kläder på trekvart, en strumpa är av, en trosa hänger kring vaden, vår samlade kåthet har farit iväg som ett häxvrål mot himlen.
O så är Före över. Vi är på madrassen o vi knullar o det känns bra. Men Före är över. Den förväntan som spirade är förbi. Nästa gång kanske vi låter Före vara längre. Låt oss suga länge på Före-karamellen, ja ända tills det blir riktigt!
”Du hade sex med en man själv igår, wow! Det var bra va?”
”Det var lyckat. Hur kändes det för dig?”
”Härligt! O jag är så glad att du hade det bra! Du bjöd mig på compersion. Tack”.
”Åh det gjorde jag så gärna!”
”Bet you did!”
(Hi hi hi...)
”O vet du, idag kommer jag bjuda dig på compersion”.
”Ok?...”
”Jag tänkte knulla med en kvinna själv idag”.
”Jaha...”
”Vadå?”'
”Nej men...”
”Är inte det rättvist? Jag får uppleva något på egen hand o jag får ge dig compersion. Precis som du igår”.
”Men...”
”Det är väl rättvist?”
”Du går igång på att jag knullar själv med andra, du tillomed uppmuntrar det- men jag, jag går inte igång på att du knullar själv med någon annan”.
”Du känner inte compersion?”
”Sorry...Jag vet, det är inte rättvist...
Men stopp, stopp, stopp!
Låt oss prata om rättvisa.
Vad är rättvisa i en relation?
Rättvisa andas absolut positivitet, det är en längtan efter jämvikt. O för att nå rättvisa i en relation så krävs det att komma till varandra med lyhördhet, inkänning o en vilja att gå den andra till mötes. Det handlar inte om att jag ska ha samma som du, att jag ska göra samma som du, det är inte så det blir rättvist. Nej, jag ska förstå vad du längtar efter, o du ska förstå vad jag längtar efter. O sen ska vi börja försöka ge det till varandra. Ingen ska behöva känna den där tråkiga känslan av missunnsamhet. Vi säger inte Nej utan vi säger Ja till det som vi behöver o lockas av. Rättvisa måste handla om vad vi upplever. Vi har olika bagage, vi är olika personer med olika behov.
Vår sex-med-flera-värld handlar om sex (surprise!) men den handlar också i väldigt hög grad om (för vilken gång i ordningen hör ni det?…) kommunikation. Det handlar om att, hur osexigt det än låter, sätta sig ner vid förhandlingsbordet:
”Det här skulle jag vilja ha. Det här tror jag att jag mår bra av. Det här kan göra att jag känner compersion. Nej det är inte samma som du behöver. Men känslan och glädjen kommer vara densamma.”
Men eljo, hur kan ni använda sex så …vårdslöst?! (Vårdslöst som i: slarvigt, hafsigt, oförsiktigt, tanklöst o nonchalant).
Är det det vi gör?
Helt sant är ju att vi använder sex. Vi tycker mycket om att ha sex, o vad det har möjlighet att göra med oss. Genom sex får vi syn på oss själva på nya sätt. Vi har vårt egna diamant-sex, o så har vi allt annat sex som vi delar med andra. Sex får sippra in på alla möjliga ställen i våra liv. Vi ser det som ännu en form av kommunikation.
O om motsatsen till vårdslöst är heligt, så ja, då erkänner vi: vi är vårdslösa med sex.
Sex är kul o sex gör bra saker med oss. På det sättet är det så enkelt.
Men trots att vi är vårdslösa med sex så går vi ändå med på att det är rätt starka grejer vi håller på med. Sex kan jämföras med att leka med sprängmedel. För även för oss, som varit i sex-med-flera-världen i flera år, har sex möjligheten att väcka upp starka känslor, få saker att virvla upp inne i oss. Sånt som rester av skam o av svartsjuka.
Ja, akta er! Sånt kan skada! För det faktum att man inte kan vara intimare med någon annan, man kan inte visa sig mer skyddslös än under sex, o man kliver fram på ett sätt man aldrig annars gör, det innebär att man bör hantera sex varsamt o inte vårdslöst.
Fast knulla med någon är ju ett utmärkt sätt att lära känna personen o komma den nära. Man har tagit ett glas, man har pratat o man har kommit fram till att den här andra personen (dom här andra personerna) verkar kul o härlig så då kan man knulla med den (dom). Överenskommelsen är att: här ska vi dela en upplevelse o få syn på varandra på ett sätt som inte är alla förunnat. Det kan bli härligt o kul. O blir det inte det, då är det inte hela världen.
Just så ser vi på sex.
Men tillbaka till vårdslöshet med sex. Varför vill man leka med ett sånt sprängmedel som sex?
Jo, för att det ger livet must. Det gör färgerna klarare o känslorna större. Det får livet att svänga, kränga o gunga. Mmm, vi är vårdslösa med sex, men vi är verkligen inte vårdslösa med varandra.
En av dom första frågorna vi ofta får av människor utanför vår sex-med-flera-värld är hur vi handskas med svartsjukan.
Men alltså, den du älskar förlorar sig med någon annan. Den du älskar har en annan kuk än din i sin mun. Den du älskar blir kåt på någon annan än dig…
Som vi sa, vi medger att sex är starka saker, så svartsjukan o stinget kan dyka upp. Men vi är inte rädda för dom känslorna. Det blir något vi delar, något vi pratar om. Vi handskas varsamt med känslorna.
O när stinget helt uteblir så blir det underbart att se den vi älskar ha det härligt med någon annan. Vi känner oss stora o vi mår bra. Trygga. Vi binder oss inte vid varandra, vi är fria, vi knullar runt. Vi njuter. O vi älskar ändå varandra.
Ja ni vet, compersion. O i fortsättningen på compersion så hittar vi det kanske allra värdefullaste man kan känna i en relation: tillit. Tillit, som i: förtroende, förtröstan, tillförsikt, tro, hopp
Därför ber jag dig att låta mig känna compersion. Snälla låt dig användas. Kanske kan du, för min skull, försöka att vara ännu mera skamlös? Kan du känna ännu mer hängivenhet när du knullar med nån annan? Låt dig förloras i en sexkänsla med någon annan. Jag ger den upplevelsen till dig, o du ger den tillbaka till mig. Vi bygger tillit. Banden mellan oss stärks.
Paradoxalt o nog en smula förvirrande. Det får det vara.
Vi har dom militäriskt straighta männen, dom som viftar med sin ”Här har ni en HETERO-MAN!”- skylt, o tycker det är viktigare än allt annat att vi alla med en gång ska fatta att: ”Jag knullar kvinnor, that’s it, så glöm allt annat! Homofob? Nope. Men tänker jag lägga min hand på en man, nej, kommer icke hända”.
Sen har vi oss som kallar oss straigtha men som nästan ber om ursäkt för den beteckningen. Handlar det om att straightnessen antyder att vi inte är så öppna o nyfikna av oss som vi vill framstå? Det kan ju verka som att vi inte är beredda att ta in vad för härligt som kan komma i vår väg. För öppna o nyfikna vill väl alla egentligen vara? Nej det är som att vi en smula skamset erkänner, ”Jo jag är väl straight då, alltså jag tänder inte på män, inte hittills i alla fall, jag är ledsen för det, men jag HAR försökt, jag lovar!…”
Men om vi nu skäms lite över det, varför är det då så viktigt att ändå benämna oss som straighta?
Vad betyder det att kalla sig straight?
Det finns ju sex-zoner som vi hamnar i där vi villigt kan erkänna att närvaron av kukar o män absolut är upphetsande. Vi älskar att befinna oss bland knullande män, ja så mycket så att det faktiskt är väldigt viktigt för oss. Många av oss tycker faktiskt mest om tre- o fyrkanterna där det är fler män än kvinnor.
Eller ta en sån sex-med-flera-praktik som ett traditionellt gangbang, med sina många män o bara en kvinna. (O ja, man kan påstå att det finns något av det gamla unkna: Mäns makt över kvinnor i det där, vilket ju inte alls känns lockande att anamma. Nej inget fel i maktspel förutsatt att det som blir könstraditionellt vänds o vrids på några varv så att det just inte hamnar i det unkna). Många män skulle nog medge att det just är närvaron av alla knullande män som skapar ett gangbang. Jovisst, det finns en kvinna där också nånstans i sex-högen, hon är förutsättningen (eller ursäkten?) o hon ska tas om hand på alla möjliga sätt. Men det är gemenskapen av knullande män som betyder mest…
Och! –
– det finns alltså sundare manliga band. Som i: wow! här befinner vi oss män tillsammans o är härliga ihop. Våra kukar står, o våra något kantiga, manliga kroppar vet precis vad dom ska göra. Faan hörni, va läckra vi ändå är ihop! Vår kåthet går inte att ta miste på. O vi kan spegla oss i ansiktsuttrycken hos varandra, leendena, våra svettpärlande pannor, o vi vet ju hur det känns att göra allt det där med en kvinna, hur det påverkar oss. O det bjussar vi varandra på i just den här samlingen av knullande män. Här är vi också befriade från det ensamma o tunga ansvaret att vara skit-kåta hela tiden. Står inte min kuk, så finns det säkert andra kukar som gör det, i väntan på att kåtheten rusar upp i mig. Det är sexigt att känna sig ansvarsbefriad. För om jag istället befinner mig som ensam man bland fem kvinnor- oj oj vilket ansvars-tryck på mig!…Kanske jag fixar det- kanske jag inte gör det…Pressure!…Osexigt.
O igen: varför är det egentligen så viktigt att prata om o befästa den här straightnessen? Nej du är inte så sugen på att suga kuk eller knulla med en man? Nej nej ok, det kanske du inte är, men säg då just det. För mer än Straight, var det inte egentligen mer av Sexfriendly o Skithärlig du kände dig där i gemenskapen av oss knullande män?
Att vi lever i öppen relation betyder i vårt fall att vi är vidöppna för att ha sex med andra, att det hela tiden poppar upp idéer som handlar om att andra sexuellt ska få ta del av oss, o vi av dom. Vi lever vår sex-med-flera-värld ihop, delar den fullständigt. Vi vill veta allt om den andres upplevelser, inte hålla någonting ifrån oss för att skydda oss. Nej vi vill inte skydda oss från någonting. Allt vi gör, om det så är härligt eller kämpigt, så gör vi det för vår relation, för Oss Två. Jo vi återkommer hela tiden till lockelsen av att ha egna äventyr, men som vi varit inne på förut så handlar allting vi gör, även dom egna äventyren, om just Oss Två.
Vi är inte poly, vi ligger runt. Vi är ödmjuka inför att polyrelationer kan se ut på massa olika vis men har kommit fram till vikten av att befinna oss i samma sexbubbla. Vi har fått i oss giftet av att vi tycker om att ha sex med andra, ett gift vi misstänker aldrig kommer gå ur oss. Andra kroppar, kukar o fittor, omfamningar o kyssar, har blivit en del av vår livsluft, så är det. Men- den viktiga distinktionen: känslomässigt sysslar vi bara med det vi två har, det vi har i vår relation.
Nog känner vi (oftast) för dom vi har sex med men på ett mer ytligt plan. Värt mycket, men vi låter det inte ta alltför stor plats. Vi låter oss användas, o vi använder oss, av andra. Men det är bara med oss två som det går på djupet.
Vad är det att ”gå på djupet” i en relation? För oss betyder det att vi vill vara nära o kräver mycket av vår relation. Vi pytsar in mycket- o får mycket tillbaka. Vi bildar starka band med varandra, befinner oss i en stor o mäktig känsla av att betyda mycket för varandra. O vi är övertygade om att vi inte skulle fixa att ha flera människor samtidigt känslomässigt nära oss. Vi är rätt säkra på att vi skulle behöva distansera oss från varandra om vi hade djupare relationer även med andra. Börja kräva mindre, betyda lite mindre för varandra. Just för att det Stora o Nära inte skulle få plats o utrymme, vi tror att det bara räcker till för två personer (o vilken lycka att vi känner samma i detta, för nog förstår vi att det inte alltid är så i flersamma relationer).
Men att ligga med andra, det går bra, det vill vi ha. Vi vill tycka om dom, bry oss om dom, det är fint. Dom är sexuella vänner. Sexuellt intima, men inte känslomässigt intima. Vi känner värme för dom, omsorg, vi vill dom väl. Men det kommer att förbli okomplicerat och lite mer på ytan.
(O i en parentes: det är nog just det här som kan göra tankarna på dom egna äventyren en smula problematiska. I sexröror o på fester, i möten med par och singlar så uppstår absolut en typ av närhet, jisses, det är ju sex vi sysslar med! – O sex utan det, det är inte intressant för oss. Så att träffa en enda person själv ställer ännu högre krav på intimitet. Det är bara hen o jag. Jag kan inte fly bort i något annat. O om jag inte lyckas spela stor teater- vilket inte är något vi sysslar med- så måste jag visa mig själv för den här andra personen, dvs det liknar det jag gör i min kärleksrelation. Mmm, inte konstigt att det blir en smula svårt. Men lockelsen på dom egna ävenryren kvarstår trots allt. För bara för att något känns svårt så behöver inte nyfikenheten lägga sig).
O Stort o Nära är det vi vill ha.
Vi fortsätter ligga runt. O ni kommer få kul o härliga saker ihop med oss, det är vi övertygade om. Vi vill utvecklas med er, dela en bit liv med er o vi vill komma er nära. Men det blir inte en närhet som liknar den vi två har för varandra.
Många män vi möter i sex-med-flera världen pratar om att dom vill ”sätta kvinnan i centrum”. Det där uttrycket känns ofta som en slags insäljnings-slogan: ”Här får ni en man som ohejdat o generöst kommer fokusera på dig du fantastiska o härliga (kvinnliga) varelse!”. Denna Kvinnans Njutning är för dessa män den i särklass viktigaste, ja det är den som hela sexakten egentligen är tänkt handla om (o nog är det kanske även ett fint sätt för mannen att säga att något sex mellan männen inte kommer att förekomma, så ni vet…). Dessa män kallar sig ofta också Pleasers, satta på jorden för den enda uppgiften: att just pleasea kvinnan. Jo visst njuter dom själva av sex, men det är inte något det behöver pratas om. Deras njutning är en bi-effekt. O det bästa sättet dom kan njuta på är om dom fått kvinnan att njuta. Bara då kan dom ha det bra. Högljudda gnyenden, fontän-blöta madrasser och postorgasmiska leenden är deras belöning.
Män som pratar om att sätta kvinnan i centrum vill nog påstå att dom delvis gör det för att dom tycker att det hög jävla tid. Att efter alla tusentals år som män styrt o ställt, varit drivande o bestämmande så är det nu dags att få in kvinnan i strålkastarljuset! Upp med henne på piedestalen! Sätt henne äntligen i centrum av knullandet! Dessa män känner sig nog också som särskilt goda o moderna män, o tar villiga på sig rollen att äntligen vrida saker o ting rätt o själva ta ett steg tillbaka. Gentlemän som med allt dom har, kukar o händer o munnar vill bereda kvinnan största möjliga njutning!
Visst, det är bra tänkt.
Eller nej är det verkligen det?…
För ”i centrum” och ”på piedestal”, är det verkligen där kvinnan vill vara? Vill inte kvinnan befinna sig i sexet som i andra sammanhang, som en jämlike? Såklart att man får leka med maktförskjutningar- ja man kan leka med allt, man SKA leka med allt, men det är ju något man kommer överens om tillsammans, ingenting som behöver vara könsrelaterat. Kan man inte prata om lockelser o drivkrafter som jämställda sexvarelser? Gå från passiv till aktiv o tillbaka igen, ge o ta, massera o masseras, suga o sugas, knulla o knullas. Men man kan väl ge sig in i sexleken på lika villkor? Pytsa in allt man har av sex. Tussa ihop sig sexmässigt o se vad för kul som kan hända.
O igen, det här med ”pleaser”. Är inte alla vi som älskar sex o vill hålla på med det mycket Pleasers? Är inte den andras njutning alltid bränsle för ens egen njutning? Det här att njutningarna studsar fram o tillbaka mellan oss, är inte det själva definitionen av just Bra Sex?
”Kvinnan i centrum” gärna, men bara om vi också samtidigt tänker oss ”Mannen i centrum”, vilket då automatiskt får betyda: ”Människan i centrum”, bemött med nyfikenhet o respekt. Alltså nån att knulla o låta sig knullas av.
Att leva SexLivet är inte bara att ligga som fan. Leva SexLivet är att inse vikten av sex i våra liv, av att låta sex få bli en del av väldigt mycket vi tänker o gör, att låta sexet sippra in lite överallt. O vi har känt det förut, känt oss som frälsare o förkunnare av Den Sanna Läran. Men det är ju svårt att inte känna det när SexLivet gjort så mycket gott för oss. Så ta våra händer o låt oss leda er över i en värld av ligg o hångel! Låt oss hjälpa er! Se det som en investering i er själva (som man säger i tantra-världen)!
Men vad är det mer då? Ja i vårt fall kan vi ju säga att leva SexLivet på allvar började med att vi för ett par år sen klev ut i två världar som ju har en hel del med varandra att göra: sex-med-flera o bdsm-världen. Vi slog tillsammans upp dörrarna mot allt som hade med sex att göra, det som var ljust i sex, o det som var dunklare. Vi ville bli modiga med att prata om sex på allvar, det som lockade o det som kändes svårt. Vi öppnade helt enkelt upp alla möjliga sex-kanaler, satte alla reglage på ON. Det gjorde att vi också öppnade oss för varandra. Vi bestämde oss för att få låta tankar o upplevelser studsa i oss, respondera med sånt som är väldigt mycket oss, kanske rätt djupt ner i oss, kanske lite dolt- men ändå i hög grad oss. Att vi började skriva om det i den här bloggen var ju för att det kändes kul o viktigt för oss, o när det gjorde det, då kunde det kanske göra det för andra också. Genom att sätta ord på våra upplevelser o tankar blev dom också tydligare för oss själva vad vi verkligen kände. Det ledde till ännu mer samtal oss emellan.
Leva SexLivet gör livet rikt. När vi möter andra i dom här två världarna så är det som att modet ökar. Vi vågar gå rak på sak, absolut när det gäller sex, men inte bara. Vi väjer inte. Såna vill vi vara: såna som inte väjer, det är viktigt. Frågar någon något, så svarar vi. Det är som att vi inser att det är väldigt få saker det finns att vara rädda för. O numer kan samtal på middagar med människor utanför den här världen kännas lite…fattiga o färglösa. En smula grunda. Det kan göra oss aningen rastlösa o vi kan längta över till samtal där ingenting är konstigt eller fel. Som med våra gelikar i sex-med-flera-världen. En värld där vi inte bara behöver prata bostadskarriärer o stugor som ska hyras till semestern, utan Kom till saken! ”…det är så häftigt hur 69’an blivit så härlig! Det har vi aldrig riktigt tyckt förut!” ”Jamen det är samma för oss! O det var så hett att få knulla dig efter att din man hade kommit i dig, wow alltså, måste fundera på varför det är så härligt!” Roliga samtal om sex men även samtal som går direkt till kärnan där vi alla berättar om vilka vi är, på riktigt. Där vi verkligen vågar visa oss. För varför skulle vi inte våga det? Vad har vi egentligen att förlora?
Nej, det är inte alltid oproblematiskt att ha sex med flera, det är en självklarhet, alla vet det. Ibland sägs det att ”leka med sex är att leka med starka grejer”- o det är uppenbart ibland. Jo sex med flera kan vara småkul o göra en glad men så finns det då o då något att vända o vrida på, något som kanske inte förstörde men som gjorde det en smula…problematiskt. Så kan det bli, det är inte farligt o det är inte konstigt, det blir nåt att prata om o att dela.
Men så har vi dom oproblematiska träffarna. Som i onsdags. O vad är det som gör att det blir just ”oproblematiskt”? Sex som gör en lugn o trygg o modig, sex som blir spännande, sex där man känner att man kan vara sig själv, sex där man inte så mycket befinner sig i huvet o reflekterar för mycket utan surfar på känslor o infall, när lockelsen kastar en i olika riktningar. Sex där man känner sig väldigt mycket del i dom andras upplevelse- o allra mest i upplevelsen med den man älskar- om man är ett älskande par alltså. För där är nog själva knutpunkten för oss: El o Jo bjuder in till sex med någon annan, o allt som händer blir i så hög grad till vår gemensamma upplevelse. O det är inte alls teoretiskt, det är en stor o stark känsla av att höra ihop.
Vi har ju skrivit om Oproblematiskt sex en måndagkväll o Oproblematiskt sex en torsdagkväll.Vad var det som var speciellt med just denna onsdag, o varför blev den också Oproblematisk? Kanske det särskilt handlade om dynamik (jo det är möjligt att det alltid gör det, men ändå…) Vi är två män som har en fallenhet o en lust att dominera, o denna gång inte med piskor o handbojor utan en naturlig o enkel dominans, som att det är något som är vår ”sexkärna”. O nej, lusten att dominera är inte den enda lusten vi har, det finns annat också, säkerligen också nånstans i oss en lust att inte alls dominera. Men igår, tillsammans med El, så blev det en tydlig o härlig lek, där El, Jo o vår gäst utan ansträngning hittade våra roller. Två mäns dominans fick dansa med en kvinnas undergivelse. Det vi fick till blev stundtals ganska bestämt o hårt. El kunde få befinna sig på en undergiven plats, i en trygg förvissning om att vi alla gjorde det vi ville. Hon fick användas, o Jo o vår gäst fick använda henne. Vi leker sex på det allra bästa sätt. O bara för att det finns en bestämdhet i sexet så betyder det såklart inte att det inte finns glädje på lur, kanske ett skratt som över en plötslig o överrumplande skön känsla.
O efteråt. Rufsiga o härligt tilltufsade. Småprat. Vår gäst berättar om hur härligt han tycker det är att se oss, paret som bjuder in honom, han går igång på oss, på av att vara del i oss. O Jo kan bara skicka tillbaka samma: att se honom o El, ja oj va det far iväg. O El, att känna sig så omhändertagen av två samspelta män gör det så underbart intensivt. Kanske det enklast kan beskrivas som ett väl fungerande kraftfält av sex här på madrassen i onsdags. O hur kan ett väl fungerande kraftfält av sex bli till något annat än oproblematiskt?
O svaret på varför vi vill vara i den här världen blir efter en sån kväll så självklart: fan va kul det är ändå!
”Hej fina eljo, och tack för senast! Bifogat finner ni ett dokument som handlar om er, om VÅR uppfattning om er, måste noga tilläggas. Vi fick idén att försöka beskriva er, från första kontakten, till utvärderingen (hemskt ord vi vet, men ni kommer förstå) efter vår kväll tillsammans. Idén kom ur en tanke om det går att bena ut vad som sker i ett möte med ett par, istället för att bara konstatera att det var ”bra eller dåligt”. Vi väljer att skicka det till er för att mötet med er var härligt, och ni kommer nog inte ta illa upp- hoppas tvärtom! 😉 Vi hoppas också att ni skulle vilja fylla i det tomma dokument som vi också bifogar, och då låta det handla om oss. Hoppas ni vill, och hoppas ni vågar vara brutalt ärliga. Vi vill ha den ärligheten, och vi klarar den. Puss och tack på förhand”.
Vi kommer inte dela med oss av det dom skrev om oss, istället får ni se det vi skrev om dom o skickade tillbaka. Men såhär såg deras dokument ut. Allt som är kursivt är deras ord:
Kontakt med ett nytt par, uppdelat i fem steg:
Upptäckten.
Mötet 1.
Utvärderingen.
Mötet 2.
Utvärderingen.
Upptäckten är det som skapar förhoppningar. Upptäckten är ofta i form av en profil på en sajt. Profilen innehåller säkert bilder, nån text. Och det är det här som triggar nyfikenheten och som får en att vilja höra av sig med ett meddelande. Så börjar man konversera. Skickar några fler bilder kanske, på ansikten. Man kommer nu en aning närmare det här nya paret. I den här fasen är det lätt att tänka bort sånt som skulle göra att man hoppas mindre- man drar iväg helt enkelt, och det är bra, det är mänskligt, det är att ”tänka gott”, såna vill nog dom flesta vara. Och om nyfikenheten håller i sig, så bestäms ett möte.
Eljo: Det som gjorde oss glada var er fina bilder, smakfulla utan att vara övedrivet arty, o thank god inte en dickpick så långt ögat nådde. Jo vi såg en kuk men den fick vara i ett härligt sammanhang (dessutom var den snygg…) O ni skrev bra, med oväntade formuleringar, lite kul o drastiskt, det var tilltalande. O när vi sen fick se era ansikten så utstrålade ni båda nyfikenhet, såg öppna o glada ut. Så självklart ville vi ses.
Mötet 1.
Här kommer den s.k. ”kemiträffen”, vi pratar IRL. Vin, prat o förhoppningsvis skratt.
Utvärderingen.
Stämde verkligheten med den bild vi fått i upptäckts-fasen? Hölls lockelsen och nyfikenheten vid liv? Var paret fina med varandra, respektfulla, kändes det som att dom kommunicerar bra? Motsatsen är nämligen- enligt oss- helt avtändande.
Eljo: En fråga vi brukar använda efter en första dejt är: ”Har jag lust att kyssa den här personen eller inte?” O nej, oftast blir det inte kyssar på första dejten men det är en bra fråga att ställa sig, den kokar ner till vad det handlar om. O med er var svaret utan tvekan Ja. Vi tänkte båda att kyssar absolut kunde komma ifråga. O en första dejt brukar bara bli en timme men utan att vi tänkte på for två timmar iväg. Vi föll varandra i talet utan att avbryta, ni frågade saker, precis som vi, det studsade mellan oss. O visst stämde bilden vi hade fått av er. O när ni pratade så tittade ni lite på varandra, stämde av ibland, det gillade vi. O vi skrattade ju en hel del, bara en sån sak, skratt är bra. Så det var aldrig någon tvekan mellan oss huruvida vi ville ta nästa steg.
Mötet 2.
Vi är i en sex-värld, och vi ses för att ha sex, det vet alla. Så, kort och gott: Mötet 2 är ett sexmöte.
Utvärderingen.
Hur svarade förhoppningarna mot det som blev?Det som kändes som god kemi under första dejten, hur blev det när vi hade sex?Och med risk för att ni tycker vi är fåniga så kommer här vårt betygssystem, för nu vill vi bli riktigt specifika. Ta det inte för allvarligt men ändå på allvar.
Lägst betyg är: ”Åh nej!…”
Nästlägst är: ”Njäääe…”
Medelbetyget är: ”Ok”.
Nästhögsta är: ”Jo men för fan!”
Högsta är: ”Yes, yes, YES!”
O här kommer våra svar på deras frågor, med lite extrakommentarer efter vissa. (Tilläggas bör att mannen i paret är straight men kvinnan är binyfiken, detta förklarar vissa svar).
Småpratet över bubblet?
Eljo: ”Jo men för fan!”
Flörtandet (vilket ju kan sägas höra ihop med det ovan)?
Eljo: ”Jo men för fan!” (småpratet o flörtandet höll på lagom länge, samtalen började inte sega till sig)
Kyssarna, man – kvinna?
Eljo: ”Yes, yes, YES!”
Kyssarna, kvinna – kvinna:
Eljo: ”Yes, yes, YES!”
Kyssarna, kvinna – man?
Eljo: ”Jo men för fan!”
Hånglet, förspelet?
Eljo: ”Ok”. (Vi tyckte båda att det var så härligt o hade hoppats att det hållit på längre. Så egentligen högre betyg men för kortvarigt, med dubbel hångel-tid hade det blivit ”Yes, yes, YES!” Men detta är ju, som så mycket i det här, ett samspel, VI kunde ju också sett till så att hånglet drog ut på tiden).
Oralsexet, man-kvinna?
Eljo: ”Jo men för fan!”
Oralsexet, kvinna- man?
Eljo: ”Jo men för fan!”
Oralsexet, kvinna – kvinna?
Eljo: ”Ok” (här handlar det mycket om ovana tänker vi, men det var ”Jo men för fan!” att ta emot, men att ge…det får bli ”Ok”, men det beror på El’s ovana).
Knullandet: Här tänker vi oss ett övergripande betyg men hoppas också på en mer detaljerad kommentar.
Eljo: ”Jo men för fan!” (Postitivt var att vi inte fastnade i en full-swap-situation. Jo den dök upp men den blev till något annat också. Sexet kändes lätt o uppfinningsrikt, inte ”knökigt”. O mixen av hårt o mildare är ju något vi också uppskattar. O här är det ju svårt att ge er betyg eftersom vi ju alla fyra är så delaktiga i det som händer- vilket ju kan sägas gälla för alla punkter. Men ok, vi försöker: både El o Jo uppskattade att hamna i varsin 69’a, vilket ju inte alltid händer när vi träffar par- det var riktigt härligt! O mer: trots att vi män ju kallar oss ”straighta” (suck…) så var ingen av oss rädd för beröring, vi hade bra kontakt, det kändes kul. O så var det riktigt fint när han kom, alltid fint när ett skratt bubblar upp ihop med en orgasm.)
Eftersnacket?
Eljo: ”Yes yes, YES!” (svårt att misslyckas med eftersnacket när sexet varit kul. Kändes precis så avslappnat som man kan hoppas på. O när det gäller att vara ”brutalt ärliga”, som ni eftersökte: vi tyckte särskilt om att det blev lite smekningar o kyssar under eftersnacket men att det inte drog igång till mer sex- vi var ju rätt nöjda o trötta…Men det är klart, hade det blivit en s.k. ”akt 2”, så hade vi nog kunnat njuta en hel del i den också 😉
*
Ja tänk va, vilken intressant o grundlig genomgång vi fick till ihop med det här paret.
O här får ni listan på våra topp fem när det kommer till sex med fler:
1. MMF (Male, Male, Female)
Jo: Alltid härligt, alltid bra. Antagligen för att det skapas bekanta sex-situationer: jag har sex med dig, du har sex med mig, men också med en annan man, o du vet hur man har sex med män o du gillar det, du gillar kukar o mäns handlag med dig. Jag får ta ett litet steg åt sidan, se dig användas, njuta av att du njuter- sen kan jag bli helt delaktig igen. Delvis bestämmer jag att det här får hända. Jag styr. Jag ger dig tillåtelse till att njuta i det här. Jag gör dig trygg i det som händer, för jag är här o du kan ändå förlora dig i sexet med någon annan. Spännande o tryggt. O vi har inte haft någon MMMF, men jag är säker på att det skulle kännas på samma sätt. Dom gör saker med dig, o jag vet ju hur härliga dom sakerna är. Kanske dom blir lite Jag? Samtidigt som jag är bredvid. Hursom så får jag så mycket.
El: Här kan jag verkligen hamna i kroppen. Glömma huvudet. Nästan förlora mig. Intensiteten och den tydliga kåtheten. Att ge och ta emot samtidigt. Det är i den konstellationen som jag också lättast kan ge mig hän åt att vara undergiven och det trivs jag med. Att se dig se mig, det eggar mig enormt. Min kärlek till dig känns ofta väldigt stark när vi är med en annan man. Det blir så tydligt hur jag hör ihop med dig, hur vi gör detta ihop, för varandra.
2. FFM (Female, Female, Male)
Jo: Om jag kan släppa osäkerheten som ligger på lur, så är det ju fantastiskt. Osäkerheten handlar om huruvida du verkligen njuter av att se mig med en annan kvinna- men jag vet att du gör det, men kanske inte lika mycket som jag njuter av att se dig med en annan man. Men om jag kan känna mig lugn o trygg, inse att du njuter av att jag knullar med henne, din blick på det som händer är helt tillåtande. O att ha dig o att ha henne, dina kyssar, mitt knullande med henne- o så tvärtom. Jag vill tänka att du bjuder henne på mig. O ni handskas med mig. Ljuvligt.
El: Denna konstellation är inte alltid lika intensiv, kanske beror det på att det ibland finns en tvekan och en del ovana…Men det har alltid varit sensuellt och väldigt härligt. Och så finns det mer: utforskandet av sex med en kvinna. Så ljuvligt spännande. Den kontakten jag kan känna med en kvinna är helt egen. En liten pakt, ett systerskap, en stark ömhet som kan förvandlas till åtrå. Och för mig att mer och mer känna på känslan att se dig med en annan, betrakta er och bara känna Compersion.
3. DEN LILLA FESTEN
El o Jo: Fortfarande rätt intimt men ändå möjligheter till röror, möjligheter att litegrann ”tappa bort varann”- vilket ju vi inte gör, men leken med det, spänningen med det, ”jaha var är du nu då?… Aha, du knullar med någon därborta ja…härlig ju…” O ja, den goda känslan med personerna är viktig, det är bara då som röran funkar, som sex-tivolit blir livat. Här finns också möjligheten att dra sig lite undan utan att festen tar skada. Luta sig tillbaka o betrakta. Skön känsla att allt inte beror inte på mig. O det är lekfullt och det är spännande. Många möjligheter och mindre konstellationer som skapas i gruppen. Rörligt o så mycket av allt.
4. PAR
El o Jo: En underbar konstellation – när den funkar. Men också en konstellation med fallgropar. Främst är det svårt att hitta par där alla klickar och vill ha varandra. För detta är, precis som FFM och MMF en intim situation, alla måste funka med alla även om inte alla har sex med alla. Den kan också ibland ledas av vad vi upplever som lite fantasilöshet och hamna i full-swap situationer (man byter partners helt enkelt) som är svårt att komma vidare ur. Inget fel med full-swap som inslag men det räcker inte för att bli riktigt kul. I par-konstellationen är vi befriade från ansvar. Paret har, precis som vi, varandra. De tar ansvar för sig själva. O det är spännande o lärorikt att se andra par ha sex med varandra. O här kan man ju hitta både FFM o MMF. En konstellation med så mycket möjligheter.
5. DEN STORA FESTEN
El o Jo: Det är på den stora festen som tanken ”oj oj om folk bara visste vad man håller på med”, oftast dyker upp. Den stora festen är den allra knasigaste lekplatsen. ”Men va håller vi vuxna människor på med?!” Många som tillåter allt möjligt. Kanske det här väcks en dröm om ett utopiskt, alternativt samhälle, ett samhälle utan dömande, ett bejakande o tillåtande samhälle? Men innan det samhället blir verkligt så njuter vi av hemligheten vi har tillsammans, alla vi som gör sex till party med många. Vi njuter av att vara vid sidan av normen. Möjligen den mest politiska sex-med-flera-grejen man kan göra. ”Kolla va många vi är, o kolla va vi skiter i vad samhället anser om vad som är rätt o riktigt!”.
In Bed, The Kiss, 1892 – Henri de Toulouse-Lautrec
Vi är ett älskande par o vi slår oss samman med människor vi fått en bra känsla för, o så kysser vi o hånglar o knullar med dom. O det är en härlig lek vi drar igång, det är vi alla inblandade i bästa fall överens om. Men leken är intim, det kan man inte säga annat om. Nej det går nog inte att komma längre om man har lust att leka intimt, än att ha sex ihop. O i bästa fall gungar det på bra. Man får till en värdefull men lätt stund ihop. Det är småskratt före, det är lättsamt, intensivt o bejakande under tiden, o det är behagligt o reflekterande efteråt. Man har delat en intimitet. O man gillar att man har gjort det, man tycker om vad det gör med en. O förvirringen lyser med sin frånvaro.
Förvirringen?
Jo men visst skulle man kunna bli förvirrad. För det sex jag har med en person jag känner ytligt, liknar ju i mångt o mycket det sex jag har med den jag älskar o lever mitt liv med. Sex är väl sex hur omständigheterna än ser ut….eller? Förvirring?…
Men då är det nog så, att vara fler i leken hjälper till att minska på risken för förvirring. Röran av människor- jo tre kan också bli en röra- signalerar ”lek”. Men yes, va kul vi har! Nu suger jag av dig o nu knullar jag med dig o nu kysser jag dig, wambam o tjohooooo!
Ja det ska ju ändå vara lek o wambam o tjohooooo, om det ska funka, för så ska det vara i sex-med-flera-världen. Men visst ökar intimiteten när vi bara är två. O med den, risken för förvirring. Nu är det bara hen o jag som har sex. O det liknar ju ÄN mer det sex jag har med den jag älskar. O som att det kräver mer av mig. O som att det blir viktigare vem den här andra personen är, nu när hen är själv med mig. O det kan bli oklarare vafan jag håller på med. Alltså varför är jag så intim med den här personen? Varför har jag inte bara sex med den jag älskar när jag vet att just det sexet är Diamantsexet, det bästa -kryddat med kärlek? Nej det är inte alls obehagligt, tvärtom. Det är spännande o kittlande. Men det snurrar till det i huvet på mig. Är vi flera är som sagt leken uppenbar. Men här o nu, med bara två kroppar, två munnar, två kön, fyra händer, nej det är inte upplagt för nån röra precis, som det är i den rumlande ormgropen. Nej, här är det Omfamning. Nära. Kyssar. Blickar. Fyra ögon möter varandra o försöker hitta lekfullheten o stämma av vad som ska hända o om det som händer är skönt.
Riktigt intimt? Lekt intimitet?
O när frågan: ”Varför sex med bara EN person i vår sex-med-flera-värld?” ställs o dessutom inte får något självklart svar- då är det nog kanske bäst att krypa tillbaka till ormgropens trygghet, där könen är många o njutningen svirrar runt. Enkelt o lekfullt o inte det minsta förvirrat.
Min älskade El är en slampa. O jag älskar henne nog än mer för att hon är just det. Slampa är bra. Slampa är bjussighet o öppenhet. Slampa är sex utan skam. (nej El skulle kanske inte gå med på att hon ännu är helt befriad från skam, men det handlar om vartåt man siktar, det är det viktiga). Slampa är inte skeptisk. Slampa är inte att ligga med alla men se att möjligheten finns om nyfikenheten finns. Slampa är att förstå att sex är ett härligt sätt att lära känna människor på. Slampa är att vilja ha mycket av det som känns ljuvligt. Slampa är att förstå att sex är lek såväl som kärlek. Sex går att använda till bådeock. Slampa är likamed: ”JA!”
O vilken tur att jag Jo också är en slampa.
Så slampigheten far mellan oss som en enorm positiv energi, ett skönt sprak. Det är många saker som ger vår kärlek liv, men vår slampighet är en. Sex är godisbutiken som alltid är öppen för oss slampor. Men nej, sex är faktiskt inte bara godis. Sex är också fibrer o protein, sex är det som vi behöver för att leva. Sex är en grönsaksträdgård o en fantastisk disk i en fiskaffär.
Jo såklart, även en slampa kan känna kåtheten sjunka undan o sexintresset vandra iväg. Att vara slampa är inte att ständigt gå omkring hård o våt. Men en slampa är mycket medveten om att den bara svagt flämtande sexlusten är tillfällig, att det är där okåta inte är det sanna jaget. Slampigheten, är det sanna jaget. Säg det högt o säg det stolt: slampan är mitt sanna Jag!
Jo såklart att det även hos oss slampor kan dyka upp dubbla o bökiga känslor. Slampor är ju trots allt inte mer än människor. Men om det skulle stinga till i en slampas bröst så sjunker slampan ändå inte till botten, vrider sig inte tokig i svartsjukans svarta plågor. Nej hen rister på sig, smakar på stinget, aj aj säger hen, o kämpar sig tillbaka till känslan av att det är härligt att se den hen älskar knulla med någon annan. Det är kanske inte så lätt men hen vill vara en sån som känner så. O som sagt, det är vartåt man siktar som är det viktiga. All bra sex är bra sex o nåt man ska ha. Det är sätt att se på världen, ett sätt att leva, att inte begränsa sig av svartsjuka o skepticism. Ja erkänna att den kan dyka upp men se till så att den hamnar där den hör hemma: i huvet, svartsjukan är ett huvudspöke. Det vet slampan.
Vi är två älskande slampor o vi tror på riktigt att vi gör världen lite bättre.
Jo fixar i ordning hemma, med vin o ost o doftljus, o när det knackar på dörren tar han ett djupt andetag o öppnar- o där står El. Men nej, ikväll är hon inte El. Hon är dejten som El o Jo har fixat, den härliga singelkvinnan som Jo ska ha sex med, hon som åker med honom på hans första äventyr på egen hand.
Ja vi gjorde det. Vi stirrade risken för fånigheter i ögonen o kastade oss ut i Rollspelet. Vi skulle ta Jo’s fantasi om dejten med en annan kvinna, o göra den till vår. Kunde det vara ett sätt att bearbeta El´s svårighet med att förställa sig just ett sånt riktigt scenario?
El var faktiskt nervös. Hon hade valt sina kläder med omsorg, sminkat sig på ett annat sätt än hon brukar o satt på sig en blommig parfym som inte var hennes. Hon nästan kände sig som den andra kvinnan. Jo nöjde sig med en annan parfym – för han skulle ju inte vara nån annan, men ändå, en liten hjälp att kliva över i nåt annat, göra sig lite främmande för El.
El kommer in. Säger något fint om lägenheten. O det är väldigt nära riktigt dålig amatörteater för oss båda. Nej det är inte precis Oscars-klass. Jo undrar om hon vill ha lite vin, trots att hon kör bil, bara lite kanske? Dom hamnar i soffan, o oj vad dom berömmer vinet. Det där nervösa snacket om vadsomhelst som alltid är, för många ord om hur gott vinet är o var det kan tänkas komma ifrån, o ja, kolla det har fått medalj! Silvermedalj minsann, men varför fick det inte guld undrar man ju. Men nånstans här börjar leken ändå fungera. Amatörteatern som suger börjar lägga sig o vi lyckas glida över i två personer som ses nästan för första gången. Vi pratar o får syn på varandra med en liten annan blick ändå. Det känns fortfarande lite pirrigt men rollerna har satt sig och det flyter på fint. Oj vad trevligt det är att prata men nu ska väl ändå småpratet glida över i hångel o sex…? (det visar sig sen att El tycker att det dröjer lite väl länge innan första kyssen, men Jo vidhåller att det aningen för långa småpratet har ett värde, samtalet ska lite gå på tomgång, kyssen som kommer ska verkligen vara efterlängtad).
I bakhuvudet har både Jo o El fantasin om hur det här mötet ska vara, det som är tänkt att följas. Så kyssen kommer, helt enligt planen. Hånglet i soffan. Tröjorna som åker av, bh’n som hamnar på golvet. Men där någonstans spårar det ur. Det stod inget om oralsex i soffan i Jo´s fantasi o är dom inte lite väl passionerade för ett par som ses för första gången? Manuset frångås, kåtheten tar över. Tills båda skärper sig, kommer upp på benen o går in i sovrummet. Hmm, hur var det nu- men fan, underkläderna skulle ju vara kvar på…Det är dom inte. Jo o den här kvinnan hamnar i sängen. Intensivt kyssande o en sex-storm som far igång med full kraft. Men! Jo lyckas ändå minnas manuset o att det skulle på en kondom. Så den lyckas han få på plats. För kondom ska det ju vara såhär med en främling, nån ordning får det ändå vara. Men kondomen är sista grejen som El o Jo lyckas komma ihåg från fantasin. Skulle det sex som blev varit Jo’s sex med en helt ny kvinna, ja då hade det varit ett stäm från himlen.
O vad gör en sån här lek? Den gör inget dåligt, verkligen inte. Men är det nån hjälp till att förstå nåt viktigt? Få syn på nåt? Kanske inte. Men det är kul. O det allra bästa är väl tanken på vad vi faktiskt har möjlighet att göra tillsammans. Allt är möjligt, med ett öppet sinn, det är slutsatsen. Det är härligt att känna sig sexiga tillsammans. Men fan om det ändå inte är rätt läckert att också balansera på risken att känna sig fåniga ihop.
Så, nu har hon gått. Vi ville det här. O det här var ju din plan, ditt scenario o din önskan, o alltså även min. Nu är den en av våra upplevelser.
Jag öppnade dörren för henne o hon kom in. O jag var utan dig här, o jag erkänner, det kändes inte bara konstigt, det kändes fel. Men lugn, det blev snart bättre. Vi kramade om varandra. Vi kysstes kort. Hon pratade lite nervöst men lätt, nåt om att det förvånande nog inte var så halt å köra. Jag frågade om hon ville ha lite vin, bara lite, trots att hon körde- o det ville hon.
Vi satt bredvid varandra i soffan. O nej, vi pratade inte om den här planen som nu blivit verklig, som att vi gick runt den, att det kanske inte hörde hemma att säga ”Ja hur känns det här ovanliga då?” Som att det kanske skulle skadat det sexiga som skulle till, fått sexballongen att pysa ihop. Nej vi pratade om annat, om nån tv-serie, vi känner ju varandra lite så det var ändå inte sååå konstigt att sitta där med henne. Jag la handen på hennes ben. Vi kysstes. O du vet att hon är skön att kyssas. O jag kände det vakna i mig med en gång. Hon la handen på kuken utanpå byxorna. Det for upp i mig, att nu ska det här kyssandet glida över i kyssandet med dig, längtade efter våra kyssar- men dom var ju inte där. O som att jag tänkte att jag fick nöja mig.
Så hon o jag kysstes mer. Jag lät min hand glida upp under hennes kjol o redan här sträckte hon armarna i luften- jag drog av hennes tunna tröja, knäppte upp hennes bh. Jag kysste hennes bröst, hon fortsatte med handen mot min kuk utanpå byxorna, jo den verkade vilja vara med på den här leken. Men så, på ett nästan givet tecken, i en andhämtning, så reste vi oss. Vi fortsätta hångla en kort stund stående här vid sofforna, men suget var in till sängen.
O där hamnade vi. Filten var redan borta, det var förberett. Mina byxor försvann, hennes strumpbyxor, min tröja. Nu bara underkläder o kyssar. O jag tänkte att du var i sängen i sonens rum, med en man vi tyckte om, o jag undrade hur långt ni hade kommit, om ni hade det härligt- jag hoppades ju att ni hade det lika härligt som vi. Fantasin om att du var här, men inte just här, där jag var, var som något jag just då behövde för att bli helt lugn o helt i det. Höll kvar vid fantasin en stund, du sög hans kuk i en säng inte långt från mig, jag befann mig i den fantasin. Sen löstes den upp.
Mina kalsonger o hennes trosor låg nu på golvet nedanför sängen. Hon kysste sig ner mot min kuk. Slickade den, sög den, tog den djupt. O jag minns att jag tänkte på om jag kunde känna någon skillnad från när du gör det, försökte tänka nyktert, en helt meningslös tanke, men ändå- o nej, inte just då, kände ingen skillnad, kunde konstatera det, som om det skulle in i en skriven rapport. O fantasin om att du var i Pelles rum o gjorde samma med en annan man kom tillbaka, o jag tror det gjorde mig än kåtare. Jag höll om hennes huvud, ville inte att hon skulle sluta, tanken på dig blandade sig i. Men så drog jag upp henne, hela vägen o fick hennes fitta mot mitt ansikte, min tunga inne i henne, o hon gungade över mig, höll balansen med händerna i väggen. Jag höll upp hennes rumpa, slickade henne hela vägen, fram o tillbaka- o hon lät o jag log inne i mig o tänkte att grannarna undrade över att ljuden härifrån ikväll lät lite annorlunda, vad är det med den där Jo egentligen? 🙂 Så kysstes vi mer, våra smaker i varandra, tungorna.
Jag hamnade ovanpå henne, mitt ansikte en bit från hennes, lät några droppar saliv droppa ner i hennes öppna mun, en liten längtan att göra just så. Min kuk gled mot hennes klitta, vi vaggade med varandra, drog ut på just det, undersidan av min kuk mot hennes klitta, flöt så härligt där, som du o L, det tänkte jag på, ”nu kör vi massage minsann!”- o igen dök tanken upp, men viktigt: den förstörde inte stunden jag befann mig i, men den handlade om när vi gör samma, kändes det samma som med dig? En ilning av fruktansvärd längtan efter dig, inte för att det här inte var härligt, men för att jag längtade efter vår kärlek, den som gör allt det här så mycket större, sex stort som rymden. Nu kändes det som sex, skönt, men sex. Jag blev varse den enorma skillnaden.
Jag sträckte mig efter en kondom, bet upp plasten, satte mig på knä o rullade på den. Hon låg där o väntade- det var ganska mörkt men jag såg hennes leende. Jo jag vet att jag tänkte att det skulle bli härligt att komma in i henne, men samtidigt fanns också tanken på att jag ville att det skulle räcka snart, att det här snart var klart. Nej jag lovar, jag längtade inte bort, jag ville det här, det kändes inte fel. Men ändå, det var något som snart skulle få räcka. Jag trängde in i henne. Hon höll om min rumpa. Jag knullade henne hårt, kysste hennes hals, men hon ville ha min mun, ville slippa andas, så kändes det, som att jag skulle beröva henne andningen. Jag höll hårt om hennes hals. Knullade henne- tills jag tvärt slutade- höll om kondomen kring min kuk o drog mig ur- o ner mot hennes fitta. Slickade henne, o två fingrar upp i henne- min tunga, hennes fitta. Nu ville jag kyssa dig, ville att du skulle vara del av det här, min mun, din mun, hennes fitta. Men du var inte där, o det smärtade mig inte. Du var ju inte ens i den andra sängen, du red inte någon där, det som jag kunde se framför mig, det jag älskar, så som jag älskar att komma i dig. Det var bara hon o jag här.
Jag kröp upp, bort från fittan, o kom in i henne igen, o vi vände snabbt på oss. Hon red mig, jag höll i hennes ben, hennes rumpa, bestämde takten, höll tummen försiktigt mot hennes klitta- o hon lät nära nu, det höll på att fara iväg för henne. O jag kände samma. O vi lät det hända, vi var uppe på rälsen o nu fick det vara slut med sidospår. Ökade takten, kände mig vara så djupt i henne. O jag kastade mig ut från kanten- så som det känns, att jag väljer det- jag valde det, o kom- hon hade redan kommit men kände att jag kom, o lät gemensamt med mig, vi lät nog rätt högt. Jag skälvde. Jag var kvar i henne. Vi kysstes o det kändes ok, men som att kyssarna inte var så viktiga längre. Dom var ju del av hångel o förspel, o spelade sin roll då- nu visste jag inte helt varför vi skulle kyssas, vad var egentligen meningen nu? Kändes inte fel, men inte viktigt alls, mest som att det ingår.
Vi låg där bredvid varandra en stund – för det ska man ju- hennes hand var på mitt bröst, så kan det ju vara. O nej, ingen alls dålig känsla, jag lovar. Men jag längtade efter att vara själv, redan där. Själv, så att det skulle vara nära till du kom. Tänkte redan där på det här jag skriver om nu, när jag skulle berätta, när det här som jag gjort med henne, verkligen skulle bli ditt o mitt. Tänkte på att känslan var bra o jag kunde inte hoppas mer på att den skulle göra det i dig med. O det vi ofta säger, ”Men…varför ska jag ligga med nån annan?…” den frågan hade ett lugnt o självklart svar, kanske inte ens i något vi behövde säga, utan bara i det att du o jag låg där hos varandra, höll om oss o kände oss starka, vi hade besegrat något- eller nej, vunnit något, kommit några snäpp närmare oss själva, o varandra. Mindre rädsla? Ja kanske. Jag sa inget, men hela jag var som en enda försäkran om att jag alltid är din, en mäktig men inte alls ovan känsla, den kommer till mig hela tiden. O vi började ju prata du o jag, du minns? Jag svarade på dina frågor, jag mildrade inte, jag sa att det var härligt o bra, du vet ju hur hon är, men jag var ärlig, jag längtade efter dig också, att sexet skulle få vara mer. Du ville veta om det var extra härligt att just inte behöva ta in dig, det dubbla i det, att vilja ha dig här i sexet, men samtidigt tillåta mig att vara helt obekymrad, släppa dig o ge mig hän med henne. Jag var tvungen att fundera- var det extra härligt? Kanske extra spännande ja, förbjudet spännande. Strunta i den jag älskar, knulla med nån annan. Helt bisarrt o förbjudet. Varför knulla med någon man inte älskar, när man har möjlighet att göra just det?! Man väljer bort kärlekssexet, för det här?!…Sååå konstigt. Men ändå. Bra.
Så var hon o jag i hallen, hon var påklädd o skulle gå. Vi kysstes- den kyssen kändes inte lika onödig som dom efter sexet, den här kyssen betydde ett avslut o en förhoppning om att känslan var bra. O hon frågade också om det kändes bra. O jag behövde inte ljuga, sa Ja. Men hela magen, hela jag, var ett enda sug efter dig. Men det kändes ändå bra. En slags lycka, såklart inte över det sex jag hade haft utan dig, men över det vi har. Vårt fåniga ”Världens bästa kärlek”. Lättnaden o lyckan o det helt sanna i det fåniga uttrycket.
Nej, det har inte hänt. O jag läser din text, din fantasi, för tredje gången. O det väcker en upphetsning i mig, men samtidigt känner jag trycket över bröstet. Jag kan inte sluta läsa men det är jobbigt. Du beskriver hur du njuter med en annan. Hur du ger dig hän på ett sätt jag inte riktigt kan ta in på det härliga sätt jag önskar jag kunde.
Den lilla demonen vaknar till liv. Den som inte är jag men som i korta stunder kan invadera mig. Den säger att du är lättad nu, att få vara med någon som inte är jag. Någon som är enkel, härlig o obekymrad. Du kan förlora dig i friheten för att du egentligen vill vara fri.
Jag vet att detta inte är en sanning men tanken gör mig ledsen. I just denna stund känner jag mig övergiven o sluter mig. O när jag skakat av mig demonen behöver jag tröst. Som att jag skadat mig genom min destruktiva tanke. Det är inte du som gör detta mot mig. Det är jag själv.
O jag får inte fram något Därför på frågan ”Men…varför ska jag ligga med nån annan?…” Jag har svårt att se hur detta blir vårt. För mig förblir det ditt och hennes. Jag hör om din längtan efter mig. Men jag känner den inte. Det väcker en sorg och lite av en ilska. Jag vill inte att ni ska dela detta. Detta är vårt, ditt och mitt!
Att vi har så olika syn på detta är svårt för det väcker skuldkänslor hos mig. Vi har ju pratat så många gånger om att det inte behöver vara lika. Vi lockas av olika saker och så ska det vara. Du trivs bäst i en dominant roll, jag i en undergiven. Det finns många saker vi tycker olika om och det är bara bra. Men detta gör att jag känner mig liten. Jag känner mig ogin. Varför kan inte jag njuta av tanken på dig med en annan? Jag vill ju att du ska ha det bra. Även om det handlar om att ha det bra utan mig. Det som stärker dig gynnar ju mig.
Men det knyter sig i mig och känns inte rätt. Så jag borde jag bara acceptera att det är såhär? Du njuter av tanken på mig med en annan, men jag kan inte njuta på samma sätt i en omvänd roll. O jag vet att du inte har några problem med det, tvärt om. Men det kluriga är att jag känner att jag tar ifrån dig något, trots att du faktiskt aldrig bett om det. Jag ger dig inte den obekymrade frihet som du ger mig. Och det resulterar i att jag känner att det blir svårt för mig att ta emot den. Den där friheten. Att vara med en annan man utan dig blir indirekt en påminnelse om vad jag inte kan ge dig.
Nej, jag tänker inte nöja mig här. Jag vill erövra detta. Det kommer nog ta tid men jag tänker inte acceptera något som begränsar mig. Begränsar oss.
Det är stort o känns bra att få bjussa den man älskar på njutning, det är nog dom flesta som trivs i vår sex-med-flera-värld överens om. Så, kila iväg till hen nu, o tänk inte på mig, ge dig hän o förlora dig, knulla o låt dig knullas, gör allt du vill, allt du älskar i sex. Ut på ditt egna äventyr, prova dina vingar, din mun, din kropp o ditt kön på egen hand!
Jo, egna äventyr har känts lockande att tänka på. Utmanande, o lite som ett naturligt nästa steg att ta för några som vi som varit i den här världen i ett par år nu. Men alls inte okomplicerat. Det har vi skrivit om förut både här och där. Det har väckt blandade o förvirrade känslor. Vi har pratat om att det inte kan vara lika för båda för vi lockas av det på olika sätt. Vi har pratat om hur vi skulle göra varandra delaktiga o om var gränserna skulle gå. Vi har tyckt olika o försökt förstå varandra. Det har väckt så många samtal om oss, om flersamhet o om vilken betydelse sex har i ett möte med en annan. O vet ni vad vi har kommit fram till?
Det kom till en punkt när det plötsligt slog oss: men varför ska jag ligga med hen på egen hand? Om jag ska ligga med någon på egen hand, så är det ju DIG jag vill ligga med. Ja men spänningen då? Det förbjudna? Är inte det lockande att tänka på o vara med om? Att pusha en gräns? Jo. Men det finns så många gränser som går att pusha på när vi gör saker tillsammans. För Jo vill fortfarande se El knulla en bit bort, han vill fortfarande att hon ska fara iväg med en skön person i ett annat rum. El vill fortfarande kika upp o se Jo bli avsugen av två andra kvinnor- o en man! därborta i soffan. Det handlar nog om sexbubblan, ni vet, den där gemensamma lilla sfären man skapar ihop. O det är nog den där bubblan som vi nu blivit måna om igen. Vi kan kanske bara befinna oss i samma bubbla om vi går in i en sexfest tillsammans, o lämnar den ihop. Om vi tar emot våra älskare tillsammans o vinkar av dom ihop vid dörren. Om vi efteråt kan dela pratet o upplevelsen om paret som nyss var här. Det egna äventyret, det som gör att vi inte kan kika upp o hitta den andra där o njuta av att den njuter- nej det är inte längre det vi suktar efter. Jo det är klart, det kan väl komma andra tider, det kan förändras, det vet vi, så CANCELLED kanske bör plussas på med; ”UNTIL FURTHER NOTICE”. Men nu, såhär på årets första skälvande dagar, när vi i än högre grad kanske tänker på våra kommande äventyr, då är dom egna äventyren inte längre viktiga
Var det något vi försökte bevisa genom att göra värdet av dom egna äventyren så stort?
Vi kanske ville vara modigare, vi ville utmana oss än mer… Men vi ÄR modiga o vi kommer utmana oss, men vi kommer göra det knullandes i samma sexbubbla framöver. Vi lägger planerna på dom egna äventyren uppe på hyllan, glada över den plats dom under en tid fick ta, för det gjorde att vi hamnade i den här klartänkta insikten.
