Vet du hur jag visste att du haft penetrationssex?

foto Bianca Gerasia

Inom BDSM finns uttrycket Eftervård. När man har varit med om något så känslomässigt o fysiskt krävande som en BDSM-session, så behöver man hjälp att landa o att samlas ihop igen, man behöver ömhet o prat om det man varit med om.

Något liknande finns i vår värld.

Det kan ha varit en fantastisk kväll på en sexfest, ett enda pärlband av lyckträffar o härliga möten, en bella notte full av stäm. Det prat som uppstår när kläderna åker av, o under duschen innan man stupar i säng, är lätt o kul, små minnen från kvällen poppar upp, ”Vet du hur jag visste att du haft penetrationssex? Din kuk smakade kondom”. Man mår bra, kanske tillomed lite hög, men man är ju trött o omtumlad, man blir ju det när man tagit emot andra människor på alla möjliga sätt, kyssar, sex o prat, skratt o vin. Vi har insett att en sån kväll, trots att den varit lyckad faktiskt kan ses på som ett slags förspel. Kvällen får oss att förstå skillnaden mellan vårt eget sex o vårt sexmedflera-sex. Det förra bottnar i vår kärlek, det sexet far iväg åt alla håll, högt o djupt, det svämmar över alla breddar. Okontrollerbart o med en fullständig ihopblandning av allt som är vi. Sån är känslan. Sexmedflera-sexet är världens härligaste hobby. Inte förringande nänä, vi är ju glada över att dela den hobbyn, men den är ”bara” just det, något härligt extra. Enkel i all sin komplexitet. O Eftervården efter en lyckad kväll är ofta vårt eget sex. Det är för oss att samla ihop oss i varandra.

O om kvällen bara varit halvbra? Ja vi hamnar ofta där ändå, i vårt eget sex, ja behovet av det är ju ännu större efter en halvbra kväll. Men först har vi behövt prata. Vad var det som gjorde kvällen till bara halvbra? Hur uppstod ensamhetskänslan- om det var den som kom? Hamnade någon av oss vid sidan av? Dom nya steg vi tog ikväll- om vi tog några- hur kändes dom?

På en mindre sexfest: Jo betraktar El en aning på avstånd, när Piff o Puff (två män som sexpysslar tillsammans helt enkelt) tar sig an El på alla sätt o vis- vaginalt o oralt! bom bom bom!- o där! skiftar Piff med Puff, hej o hå va det går! Jo har en kväll när han inte är helt närvarande, inte riktigt Där- o det är ok att känna så ibland- han vill helst mest betrakta o begrunda det som händer. Jo o El hade pratat om det som nu händer El med Piff o Puff, innan, alltså El’s sex med andra män, lite på egen hand, o nu blev det läge att uppleva det.

Pratstunden i badrummet hemma efteråt är Eftervården. Den handlar om förväntningarna vi hade, upplevelsen o hur det känns nu. Ihopsamlandet är viktigt. I fallet med Piff o Puff så kom vi fram till att ”Njäää…” o av ett par olika orsaker. El’s kluvna känsla inför det faktiska sexet. Det är inte riktig det som är hennes grej, inser hon. Det är för lite sinnligt, för lite av kyssar, hångel, för lite av sexröra, för mycket bara bom bom bom! O vidare: som att vi lite tappade bort varandra där. Vi kan absolut ha sex med andra, med ett avstånd emellan oss, behöver inte hålla varandra i handen. Men vi vill inte uppleva känslan av att bli lämnade själva. Vi måste känna den andras närvaro, om än bara mentalt. Det kom fram i pratet efteråt. Vi känner att ingenting vi gör är farligt. Vi kommunicerar det härliga, o vi ger oss aldrig om något skaver för det är då vi lär oss saker om oss själva och varandra.

Sen har vi vårt eget sex o är oövervinnerliga.

Så ni är Swingers? Njääää…

”Swinging (engelska ordet swing betyder gunga) är en livsstil som innebär deltagande i sexuella aktiviteter där fler än en partner är inblandade. En deltagare i swinging kallas swinger”. (Wikipedia)

Så förklaras ordet, o ja, på ett sätt så kan man ju säga att det ju stämmer precis på oss. Men varför tvekar vi alltid att kalla oss det, när vi får den där frågan? Är vi två småbarnsliga sexmedflera-personer som trotsigt vägrar acceptera etiketter? Är det bara för att vi vill ses på som sexrebeller där allt får vara tillåtet? Borde vi istället med stolta huvuden säga ”Ja! Swingers, till 100 procent!”, på det sätt som homosexuella män o kvinnor själv började använda orden ”bögar”o ”flator”, för att ta över dom o börja äga dom?

Men för oss låter ”swingers” helt enkelt begränsande o förminskande. Visst kan det vara bekvämt med tydligheten i en sån benämning, ge trygghet o snabbt förklara för andra var man befinner sig. Men allt kanske inte ska vara bekvämt? O om en benämningen skaver det minsta lilla, ja då vill man väl inte använda den? Den här sexmedflera-världen är komplex, o därför vill vi gärna låta bli det förenklande. Vi kan faktiskt inte så lätt slinka ner i den där burken som det står ”Swingers” på. För vi känner oss inte så enkla.

Vi tycker dessutom att benämningen ”Swingers” har en klang av gammal heteronormativitet, där partnerbyte är själva grunden, det låter 70’tal och: ”Jahapp, här har du min fru, o där tar jag din, tjohoo!” Nej det är ju inte det att vi inte gärna ligger med folk av det motsatta könet eller att vi byter partners, men vi sysslar med, o är nyfikna på så jäkla mycket mer.

Sexmedflera, ofta i röror där deltagarnas kön helst inte spelar så stor roll för det som händer? Jovisst!

Sexmedflera, ibland med lätta bdsm-inslag? Jovisst!

Sexmedflera, ibland med en tantrisk touch? Jovisst!

Sexmedflera, gärna med något som vi inte tänkt på själva, nån idé som nån annan kommer med? Jovisst!

Visst, det ord vi börjat använda, ”sexmedflera”, kan ju också sägas vara begränsande, men det är åtminstone nytt o slipper släpa på alltför mycket bagage. Det är ett vidare ord, o som vi tycker, mer tillåtande o bjussigt.

Vi vill gärna känna banden mellan bra personer i den här bredvid-världen. Vi gillar ju den, o vi är sannerligen del av den. Men vi vill vara del av den genom det vi framkommer som, när vi pratar o lär känna andra, o när vi har sex.

”Så ni är Swingers?” ”Njäää…Slå dig ner, o lyssna med ett öppet sinn, så ska du få höra vilka vi är!”

Sex. Och tjejsex.

Foto Roger Russell

”Blev det nåt härligt sex på festen igår då?”

”Jodå- fast tjejerna var mest inne på tjejsex”.

Ok, det finns två olika sorters sex i vår sexmedflera-värld. Sex, o tjejsex. Vi kan hångla, ha oralsex, o ha penetrationssex med någon av det motsatta könet. Alla vet att det är att ha sex. Men Tjejsex? Antingen finns det tjejsex som en teaser, ett sex som vi känner igen från porren, för den manliga blicken, inte för tjejers egen njutning skull. Den typen av tjejsex känns sunkig och har ingenting med sexuell frigörelse o njutning att göra. Den vill vi inte ha att göra med.

Sen finns den där typen av tjejsex som är mer som att dricka te o äta kex o småprata. Mer nåt mysigt o fint. Ja ok, det har väl något mer med sex att göra än att dricka te, men det är liksom inte riktigt sex-sex. Det är mer en tjejgrej, det har mer med systerskap att göra, band, tjejer emellan. Milt o fint o fullständigt ofarligt- aldrig nånsin att ett Sting kan uppstå när det pågår tjejsex. Sen är det också så att så gott som alla tjejer i vår sväng beskriver sig som minst bi-nyfikna. Man hajar till om det står ”hetero” på både mannen och kvinnan. Det förväntas alltså att kvinnor ska vilja ha det där mjuka o fina, o uppleva det där systerskapet.

Varför är det så? Fostran såklart, kvinnor har fått lära sig att de är kärleksfulla varelser. Närheten har alltid tillåtits dom emellan, har aldrig betraktats som det minsta konstig, nej att vilja ha en annan kvinna nära sig är ju förståeligt, dom är ju så härliga, så milda- o så luktar dom ju gott också.

Ja snällt sex kan väl alla säga ja till, för det är det tjejsex är. Ingen penetration kommer i fråga- jo med några centimeter tunga o fingrar men tagen o penetrerad upplever nog kvinnor sig sällan av andra kvinnor (jo, strap-on, men såna har setts ligga oanvända på flera fester vi varit på).

Men jo, visst finns det ju sex, tjejer emellan, som handlar om stark lust, kåthet o åtrå. Den syns bara inte lika ofta i den här världen o faller inte in under begreppet Tjejsex.

O nu över på det andra: killsex, ett ord som vi under våra år i den här världen aldrig stött på. Smått sex mellan män har vi sett förekomma, men som benämning, nej. Det är som att killsex kräver utrymme, det är att ta ställning på ett annat sätt än tjejsex. Tjejsex kan få flyta in o vara mysigt. Killsex är inte mysigt, det är Sex. O visst är det kulturellt och har även det med vår fostran att göra, precis som för kvinnorna. Inte fick män uppleva det som så naturligt att vilja ha såna av det egna könet nära sig? Pussande män? Jo lite kindpussar kanske. Kramande män? Jo som hälsningsgrej, o lite snabbt sådär. Men verkligen kramar-kramar? Njä. Killsex är inte te o kex. Killsex är ett stort steg. Killsex har inte med broderskap att göra, killsex är att ta ställning. Killsex kommer med möjligheten att bli penetrerad eller penetrera, o även om det inte förekommer, så dyker nog ändå tanken upp huruvida man är Aktiv eller Passiv, Top eller Bottom. Tjejsex däremot flyter lite hit o dit o får vara precis härligt hur det vill, det är garnityren, stämningsskaparen, men det är också det som överhuvudtaget möjliggör det vi vill ha: härliga sexröror. Ja vår värld är faktiskt otänkbar utan tjejsex.

Gärna sex. Men först mingel!

konstnär Battiss Walter 

I vår sexmedflera-värld ägnas givetvis en del tid åt att just ha sex med flera. Men hur hamnar vi med dom vi vill ha sex med? Det ligger ett hårt arbete bakom. Eller det kan göra det. Visst kan vi snubbla över några vi gillar, på en fest eller en klubb o då är det ju väldigt lätt. Man surfar på en vibe man får, o så blir det sex. Sen letar vi också efter tilltalande profiler på sajter, profiler där text o bild samspelar o blir lockande. O efter en del trålande på nätet, skrivande o chattande, så kan man till slut hamna i konstellationer av folk. O så ska man ses, o då blir det mingel. Folk ska bli verkliga o ska nosas på.

Som igår.

Centralt hotell med sin flotta takbar var platsen. Vi tar hisnande hissen upp. Hur ska vi hitta vår grupp bland vanliga aw-partande människor. Ingen kommer stå med en rosa flamingo-flagga o kalla knullflocken till sig. Vi glider in på stället. Spanar o gissar. Finns det ett ”sex-med-flera-utseende”? Hur är det med vår ”swingdar” (förmågan att just urskilja våra likar bland vanliga) funkar den? Vi behöver inte gissa värst länge. En man med en behaglig attityd o rejält hipsterskägg kommer fram, hälsar oss välkomna, känner igen oss från bilder. Så leds vi in i flocken där vi hör hemma. Tar i hand, presenterar oss. Har vi här några av våra framtida sexvänner? Mmm kanske, faktiskt. Det pratas, det skrattas. ”Hur kom ni in i det här? Vad är det ni gillar?” Några som hittills bara varit profilnamn på våra sajter får nu ansikten o prat. Alla blir nu verkliga, det tycker vi om. Vi gillar att bli sedda som oss, det par vi är. Några har dessutom läst den här bloggen, ”Ååh den är så bra!” Glada blir vi, o läser man den, då ser man ju oss ännu tydligare som det par vi är. Det gillar vi.

O vilka möter vi den här kvällen?  Mest nya bekantskaper. O vi kastar små blickar mellan oss,  ”vad tror vi om dom då?…” Det är ju spännande att försöka greppa den här bredvid-världen. Hur stor är den? Börjar vi efter snart två år ha råkat på dom flesta? Hur mycket rör sig folk mellan dom olika grupperna?…O där, ett bekant ansikte: L! Hon har vi haft sex med några gånger. Lättsam, snygg. Hon har länge varit omtyckt singelkvinna i den här världen, men med en som hon berättat, stark längtan efter att ha någon vid sin sida. O minsann: här dyker han upp bakom henne! Hon viskar ”han är så snäll…” Det glädjer oss. Han dyrkar henne, kommer skämma bort henne, det är bra.

Mingelkvällen fortsätter, profilnamn fortsätter att bli människor. Några vi pratat mycket med visar sig vara ett fint par, han rolig- det avslöjar bland annat hans lilla mustasch- hon: ljus o intagande, håller kvar blicken på oss när vi börjar prata med några andra, vi känner oss ”inspanade” av henne, är vi det?… Sen pratar vi med hon som har den här gruppen, hör ihop med den behagliga o skäggige som hälsade oss välkommen. Fint par det med. Vi gillar hur hon pratar om dom fester dom har, tänket kring dom. Siste mannen vi pratar med är en man med rullande Helsingborgsdialekt o han bidrar till den goda känsla som faktiskt varit med oss hela kvällen. Vi lämnar tidigt, ikväll är vi trötta så minglandet leder inte vidare till något mer för oss, men det var vi inställda på. Vi kramar hej då, kramar som är långa o löftesrika…

O i hissen ner igen är vi överens. Trålandet på nätet har gett bra resultat den här gången, gruppen landade väl i oss, o vi i den. Framtiden för vårt Äventyr ser ljus ut!

Par vi gärna ligger med.

Inget tilltalar oss lika mycket som ett par som känner stark attraktion för varandra, ja så betydelsefull är känslan mellan dom, att det faktiskt är en förutsättning för att det ska fungera o bli härligt sex.

Vi hade ett par hemma. Vi satt kring bordet, pratade o drack vin, hade det där som allmänt kallas ”kemidate”- även om det här väl var nånting mer eftersom vi hade dejten hemma hos oss, sexet ligger aningen närmare vid hemmadejter. O vi kände det med en gång. Distansen mellan dom. Det låg i deras prat, i blickarna dom inte gav varandra. Dom ville ha sex- det är klart det ville vi med, det var därför vi träffades – men lever det inte mellan dom två, då dör det för oss. Känslan var att dom var ute på varsitt race. Men vi vill ju träffa par som rusar på i samma race, med samma längtan, har liknande sug efter att uppleva det härliga. Redan på den där kemidejten så känner man ju om det finns där mellan dom.

Vi insåg att det var ett misstag, att ha kemidejt hemma hos oss. Allra första träffen ska det vara något längre till sexet, än från soffan till stora madrassen vi drar fram. Sex i sikte, det kan det absolut vara, men några steg bort är helt ok. Man lär sig hela tiden.

Swisch till hur det känns när det känns bra. Vi har ett par på dejt. Dom kastar blickar mellan sig. Dom ler mot varandra. Dom faller varandra i pratet. Nej dom behöver inte alls hålla med varandra om allt, men dom går varandra till mötes, försöker förstå, är nyfikna på vad den andra ska säga, blir glada när dom förvånas. Det känns levande mellan dom. O dom får gärna söka upp varandras händer som nyförälskade tonåringar. Med det paret är det ganska säkert att vi är beredda att rusa hem o dra fram stora madrassen! Det har nog att göra med just det som vi tycker är viktigt för oss själva, det som sker mellan oss. Vi kallar det för att det som händer ska ”studsa mellan oss”. Det handlar om prat, absolut, men det handlar också om känslan av att vara ute på ett gemensamt Äventyr. Hur vi ser på varandra när vi står inför ett erbjudande.

Till sist bjuder vi på en möjligen lite fånig bild, håll tillgodo: Här kommer vi i vår båt, vi är mitt i en härlig seglats, havet är inbjudande, vinden är ljum, det här blir fint, vi är med den vi älskar. O kolla där, där dyker några upp i en annan båt, ser ut att hoppas på samma sak som vi, befinner sig på samma typ av tryggt o spännande Äventyr. Vi vinkar till dom, dom vinkar till oss- men, kanske viktigast: båda paren ser på varandra med blickarna av: ”va tror du, hur känns det, känns det bra?” Jo det känns bra, här kommer våra likar. Nu kan det blir härligt!…

Svartsjuk, jag? Aldrig…

Att ha sex med någon man älskar o som älskar en tillbaka, är något otvivelaktigt ljust, härligt o positivt, det är alla överens om. Men tänk om man kan uppleva samma sak när den man älskar har sex med någon annan? Tänk att kunna vända på det som ger det smärtfulla stinget i bröstet o magen, till något med samma värme o ljus? I ett annat inlägg här så skriver vi om uttrycket Compersion, förmågan att njuta av att vi vet att den vi älskar njuter. Vi kallar ordet för ”ett smått fantastiskt ord” för att det ju är så till bredden fyllt av något positivt. Svartsjuka är Compersions raka motsats. Svartsjuka- stinget i bröstet o magen- avskyr man att känna. Stinget är något som det inte pratas så mycket om i den här världen för det får liksom inte höra hemma här, men visst kan det dyka upp…

Så vad handlar Stinget egentligen om?

Det är ju inte alls logiskt, att känna stinget. Vi tror ju inte på allvar att den vi älskar kommer att lämna oss, ersätta oss, med den som den har sex med, nej inte på allvar. Vi tror inte på att den kommer att bli kär i knullet på sexfesten. Det är ju absurt när man tänker på det. Men vissa av oss har ett barn i oss, ett barn som reagerar o ropar till oss som vuxna. Det barnet är inte säker på att det kan bli älskat, det tror att risken att bli lämnad hela tiden är överhängande. Plötsligt så spelar inte dom kärleksbetygelser man fått av sin älskade någon roll. Logiken kan omvandlas till en obehaglig känsla. Så nog måste vi försöka komma ihåg, även där mitt i sexröran, att Stinget inte är farligt, inte på riktigt.

Stinget kanske också handlar om den lilla rädslan av att hamna utanför en upplevelse den andra har, en upplevelse som påverkar den starkt, som ser ut att vara sååå jääävla härlig o som man tror att man själv inte kan ge den man älskar eller kan få vara en del av. Sen finns också rädslan för att den man älskar inte ska kunna säga sanningen. Att den tvingas bli osann för att skydda dig mot Stinget. Att den mildrar det den upplevde. Då smyger det sig in en osäkerhet i relationen, något som inte känns uppriktigt. Det är i alla fall tron. Stinget har att göra med att man tror att man aldrig kommer kunna bli övertygad om den andres ord: ”Det är dig jag älskar, det är dig jag har det fantastiskt med och vill leva med. Det här andra är härligt o kul, men det är ingenting i jämförelse!”

Men Stinget mildras i takt med att tilliten växer. Mildras o mildras, tills Stinget knappt nånsin dyker upp. Hur skapar vi tillit då, för det vill vi ju? Prata o prata mer. Våga att prata uppriktigt om Stinget, det som gör ont. Beskriv det, o tillåt dig att bli lugnad. Lita på kärleken helt enkelt. Våga visa dig sårbar o svag. Gör dig inte starkare än du känner dig.

O mer handfasta tips: innan ni ska ha sex med flera: boosta varandra med kärlek, med innerlig bekräftelse. Se till att det är ni som startar ihop o avslutar ihop. Landa efteråt tillsammans o prata igenom det ni upplevt. Prata prata o prata mer. Det som kan hända är faktiskt fantastiskt. Ni njuter tillsammans bara ni två, o ni njuter tillsammans med andra.

Ordet som ni kommer vilja tatuera in på bröstet är Compersion.

*

O här kommer en kommentar från en läsare (kommentarer är vi tacksamma för!)

Jag läste senaste inlägget. Men reagerade lite på: ”Vi tror ju inte på allvar att den vi älskar kommer att lämna oss, ersätta oss, med den som den har sex med, nej inte på allvar.”Men är det inte just det vi precis gör? Blir oroliga när vi ser den vi älskar ge någon annan en blick eller behandling som man själv inte tycker att man har upplevt själv t.ex. Hur kan man vara 100% säker. Det är väl det som gör att svartsjukan kan dyka upp. Par i denna livsstil kan också lämna varandra. Otrohet händer även här. Även om jag håller med till 100% att vi som är i denna värld är tusen gånger bättre på kommunikation med varandra än monogama par.

Singelmannen: en swiss-armyknife när det gäller sex?

Många som närmar sig det här med sexmedflera börjar med en fantasi om en kvinna till. Så var det för oss. Tanken på en man till var långt borta, i början. Men det visar sig att singelkvinnor verkligen är som enhörningar – så mycket svårare att hitta än singelmän. Det kryllar av dom.

”På festen blir vi fyra par o några singelmän”. Singelmän kallar man in för att garantera att festen aldrig stannar till, nej det ska alltid finnas möjlighet till sex. Dessutom ska dom se till kvinnan känner sig fullständigt åtrådd och tillfredsställd. ”Här kommer Singelmannen, alltid redo att knulla!” (eller att ge oralsex för den delen, det är nog allt en förutsättning för honom: en singelman måste tycka om att ge oralsex o ska gärna ha rykte om sig att vara bra på det. O eftersom sexmedflera-världen är så heteronormativ så handlar det för singelmannen ju främst om att ge kvinnor oralsex. Bi-singelmannen finns, men på sexfester är han mer av en myt, likt den åtråvärda enhörningen…)

Den här statusen som ”något extra”, ”någon att ropa efter om man behöver” ger ju bilden av en slags Lone Ranger. Vi skrattade- ihop med några singelmän- åt bilden av singelmannen som den herrelösa hunden som man kallar på, ”ja men kom då, ja kom då!” o den kommer glatt skuttande! Sen skickar man lika lätt tillbaka den in under bordet när man tröttnar på den eller inte behöver den längre.

Huruvida singelmannen egentligen innerst inne längtar efter att bilda ett par med någon, istället för att segla runt som ensam jolle på sexmedflera-havet kan man ju fundera på. Vi har mött både ock. Såna som betraktat oss två med avund o suktan, ”Jag vill ha det ni har…!” dvs trygghet o tillomed kärlek. För när sexfesten är över, då har vi ju som par mycket att prata om o reflektera över. Singelmannen kan väl humma nöjd där han sitter själv, kanske får han ta del av ett eftersnack i en kik-grupp. Men han har ingen att på allvar bolla kvällens upplevelser med. Men singelmännen emellan då? Nej det verkar som att det ofta stannar vid några uppmuntrande blinkar dom emellan, några leenden, ”det här gör vi bra”, under själva sexfesten. Det är svårt att tänka sig djupgående samtal singelmän emellan, att dom skulle dryfta bekymmer o längtan med varandra. Jo, tillsammans med oss par kan det ju hända, i den där pausen som ofta uppstår på en sexfest. Tänker på Djungelboken o en av gamarna i slutet på filmen, han som är tvungen att försäkra Mowgli om att gamarna inte bara är skränande skämtare, ”Vi har känslor duuuu…” Där i pausen kan singelmännen för en stund lätta sina hjärtan o bli lyssnade på. Innan det är dags för dom att återigen göra det dom faktiskt är på festen för, o det är ju inte att prata ut…

Men- såklart att vi också träffat dom som är nöjda med att glida in, knulla, o glida ut. Nöjda med att ringas upp o kallas in. Trygga i sin roll som bonus, som hund som vet sin plats…

Men hur blir du en väl fungerande singelman i sexmedflera-världen? 

Se till att skaffa dig ett rykte om att kunna uppföra dig väl. Meaning? Fatta till fullo din status som bonus. Se till så att Inkännande, är ditt mellannamn. Du ska förstå att kvinnan ska uppvaktas men inte förföras, förstå att hon är upptagen. Genom att få bra kontakt med mannen i paret vinner du hennes förtroende.

Du vet när du ska kliva fram, men också när du ska ta ett steg tillbaka. Du kan samtala kring bordet innan festen på allvar drar igång. Du får gärna vara rolig, men inte för rolig, du ska inte vara festens clown o ta över. Nej, du ska finnas där, ge ifrån dig lugn o vara behaglig, flyta väl in i det samtal som pågår, på samma sätt som du senare ska flyta väl in i det sex som pågår.

Just det, att lätt få stabil erektion är ju också bra. Oj, detta är verkligen en stor kostym att fylla…